十個幽默笑話，在現實生活中，我們總能遇到這樣的笑話，可以讓我們的心情更加愉悅，驅散我們的負面情緒。這裏有十個幽默笑話分享給妳。
十個幽默笑話1 1壹天，豬八戒傷心地問唐僧:“師父，我是世界上最醜的嗎？”唐僧無奈地回答:“妳去問觀音姐姐。”壹個時辰後，八戒歡天喜地回來，笑道:“師父，那鳳姐是誰？”
2.韓國總統:“我們必須在十年內把韓國建成世界前七強國！”觀眾甲:“會是哪六個其他六個國家？”觀眾B:"...齊楚趙巖秦偉”
3、壹拜天地，從此；第二，拜高唐，還要請丈母娘；夫妻相敬如賓，從此勒緊褲腰帶；進了洞房，我跪在地上，她睡在床上；唉，我是羊，她是狼，和老婆刑期很長。。。
4.辦好奧運會有什麽了不起的？辦好亞運會有什麽大不了的？辦好壹屆大運會有什麽大不了的？妳什麽時候才能做好春運工作，然後和我們壹起邀功！
5、妳結婚，或者妳不結婚；妳的母親總是在那裏，悲傷又快樂；妳是左，或者妳不是左；青春永遠在，不來而去；妳選擇，或者妳不挑剔；商品很少，不增加只會減少；妳接受或者不接受；愛必須被遺忘，它會被拋棄。來到剩男的懷裏，或者讓剩男活在妳心裏；相視，無語；關燈脫衣服。
6.據說北大中文系流傳著壹首很美的對句詩。上面是壹個女生寫的:昨晚在操場散步，陸羽青蛙裝酷，吐了，吐了，只把頭撞在了壹棵樹上！下面男生:昨晚球場涼快的時候，看到壹只恐龍撞到了壹棵樹上，KB，KB，可憐那棵小樹！！！
7.中國新白領十大標準:①月薪2萬元以上；②堅持健身鍛煉；③至少兩間臥室；④約654.38+0.5萬元代步車；⑤有固定的朋友圈；⑥工作不局限於在辦公室完成，遠程辦公是未來趨勢；⑦朝九晚五，有足夠的休閑時間；⑧有獨特的娛樂方式；9關註低碳生活；參加壹個喜歡的時尚品牌。看妳是不是白領？
8.考試周，某Mopper的QQ狀態:明明是pad大小的測試卷，卻有多用途的測試範圍，要求學生晚上使用延伸復習。但即便如此，還是會側漏。
9.男人把天真的女人看做單純，女人把單純的男人看做天真！
10，老公開車出城。在家裏聽廣播的時候，老婆聽到有報道，趕緊拿起電話。妻子:“親愛的，我剛剛在廣播裏聽到高速公路上有壹輛車在倒車。妳壹定要小心。”老公:“是哪個？我看到數百輛汽車在倒退。”
十個幽默笑話2 1，手機壞了
晚飯前突然有人敲門。我打開門，看見門外站著壹個帶著很多大閘蟹的年輕人。我說:“妳壹定是弄錯了。我沒有叫外賣。”“我知道。”小夥子說:“這是妳微信朋友讓我給妳看的。這是他今晚想吃的食物。他手機壞了，發不了朋友圈。妳快看，我要跑十幾趟！”
2.吹牛的時候到了
辦公室裏幾個已婚男人討論著婚後的悲慘生活，從每個月200元零花錢到晚上20點必須回家，義憤填膺。壹個同事再也聽不下去了。他拍桌子說，我家說了算。她每個月都要發工資，出門也要申請。淘寶不允許超過50，她對犯錯跪方便面毫無怨言。大家都很佩服這位先生，紛紛求教。這位先生看了看他的手表，說:"不，我們改天吧。"今天是我媳婦吹牛的時候...
3.妳為什麽不去天堂？！
我:“我老婆脾氣不好怎麽辦？”好朋友:“這種情況，有老婆真好！”妳還想好脾氣，為什麽不上天？！“我。
4.非賣品
菜市場壹位大媽買了兩棵白菜，付了錢，轉身從自己的腳踏三輪車裏拿出秤準備給白菜稱重！小販看見了，把白菜收了回去:阿姨，妳這樣買菜誰敢賣給妳？我不會賣我給妳的錢！
5、中學班主任
我的老板脾氣不好，而且煙癮很大。這壹天，我和他剛走出公司的大門，老板就點了壹支煙。突然，壹位衣著樸素卻很有氣質的女士出現在我們面前。老板哆嗦了壹下，趕緊掐滅了香煙。女士走到老板面前，微笑著打招呼，老板鞠躬問好。
女士問老板，又抽煙了？老板連連擺手，不不不，女士笑笑，以後少抽煙。老板鞠了壹躬，誒誒，記住了。那位女士走後，我問老板她是誰。老板說是他中學的班主任...
6.律師費
律師:“我這裏規定回答兩個問題要100塊錢。”
客戶:“是不是太貴了？”
律師:“不，不貴。好，請問第二個問題。”
當事人:“什麽？”
律師:“沒什麽。請付壹百元。”
7.開罰單很難
警察攔住了超速行駛的人，拿出壹張罰款通知單，問道:“妳叫什麽名字？”外國人:“我叫薩迪爾斯·裏索斯，湯姆·迪米特裏斯，凱利·安傑羅普洛斯。”警察:“算了，以後別開快車了。”
8.諸葛亮的母親姓什麽...
有個老頭很喜歡三國，對三國的每壹個細節都很熟悉，經常在人前炫耀。很長壹段時間，沒有人能真正麻煩他...
這壹天，老人又開始炫耀了...
壹個年輕人開玩笑地問老人:既然妳對三國這麽熟悉，妳知道諸葛亮的母親姓什麽嗎...
老人本能地張大了嘴巴，腦子卻卡住了:我把三國的所有細節都想了壹遍，可我真的沒有說出諸葛亮母親的姓，於是我久久沒有吐出壹個字...
年輕人看到老人這樣，暗自好笑，說:看來老人也不知道...
老人沒有好心的說，那妳知道了！？
年輕人壹本正經地說:書上有壹句話，“生而有於，焉有明？”當然，諸葛亮的母親姓何…
9.請保持車距。
壹天，近視的小李騎著自行車在路上慢慢地走著。突然，他看到壹輛汽車後面有壹行字。因為忘了戴眼睛，看不清後面的字，但是好奇心驅使他想弄清楚這句話是什麽！於是，他費了好大的勁，終於追上了停在路邊的車。仔細看了壹下過道車，上面居然寫著:請保持車距。
10，減肥的動力
兒子放學回家，壹進門就看到爸爸正在津津有味地吃著油膩的紅燒肘子。兒子不禁疑惑道:“爸爸，妳不是已經吃了壹個星期的減肥藥了嗎？”怎麽現在竟然..."
爸爸舔了舔嘴唇，打斷了兒子的話:“傻小子，爸爸，我要是不吃這個大肘子，恐怕再也瘦不下來了。”
十個幽默笑話3個幽默笑話
1，妳走在路上的時候，那只母狗跳到妳身上，從妳腳上咬下壹塊肉，很快吞了下去。當妳伸出腳準備踢它的時候，狗流著淚說:妳打吧，反正我肚子裏已經有妳的骨肉了！
2.我給妳發這條壹毛錢的短信是想告訴妳，我不是壹個身無分文的人。比如這壹毛錢的短信，就是我送給妳的生日禮物。
3、男人，總是面帶微笑，眼睛放電，不是有病，就是出軌！豐胸細腰的女人放蕩騷，要麽掏出口袋，要麽讓妳有黑刀！這年頭，怪胎和女妖，小心！
4.老兩口去拍照了。攝影師問:“爺爺，妳要側光，逆光還是全光？”舅舅不好意思地說:“我不管。能不能給阿姨留壹條內褲？”
5、天是藍的，海是深的，男人的話沒有壹句是真的；愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不可能不戰；男人有錢，就和所有人有緣。如果壹個人可以依靠它，豬可以爬樹。
6、喜鵲來了，我媽說這是喜鵲還是客人；燕子來了，媽媽說這是好鳥，還是客；烏鴉來了，孩子問，妳是客人嗎？烏鴉叫道:是的，我是黑客！
7.螞蟻懶洋洋地躺在土裏，伸出壹條腿，朋友問妳為什麽？螞蟻:後來大象過來絆倒了他。
8.壹個朋友問蝙蝠他是怎麽娶到老鼠的。蝙蝠眼裏含著淚，意味深長:唉！那天他吃了偉哥，火力很強，跳到天花板上，幫了他壹把。
9.昨天夢見上帝說我可以滿足壹個願望。我拿出壹個地球儀，說我想要世界和平。他說太難改了。我把妳的照片拿出來，說我要這個人好看。他沈思著。
10，傳說今夜，鬼徘徊，死光重現，鬼轉身！願全網地址的幽靈聽到我的呼喚，半夜來到妳的頭上，用蒼白的臉，綠色的眼睛，幹枯的手撫摸妳的臉，替我向妳道晚安！
11，有壹天兩個老夫妻在吃飯的時候突發奇想:裸飯！找回以前的感覺！脫完衣服，老婆婆說，我還有反應！還和年輕時壹樣火辣！老人斜著眼睛說:在湯裏耷拉著呢！
12，漫漫人生路，誰好！家人要照顧，戀人要相處！家裏有個廚子，外面有個好心人，餐桌上有個好位子，遠處有個想念全網通地址的人！保留二，保留壹，發展三，四，五，六，七！(經典笑話)
13，壹群螞蟻爬上了大象的背，卻被震了下來。只有壹只螞蟻粘在大象的脖子上。下面的螞蟻大叫:掐死他，掐死他，小樣，真他媽的倒退！
14，老鼠沒有女朋友特別郁悶。最後，壹只蝙蝠同意嫁給他，老鼠非常高興。其他人嘲笑他缺乏遠見。老鼠:妳知道什麽？她至少是壹名空姐。
15，老婆語錄:允許喝醉勾搭妹子，但晚上必須歸隊。如果妳敢傷我心，傷我肺，我壹定會讓妳的詐騙第三條腿殘廢，讓妳的小鳥永遠沈睡。
16，二嬌子結婚了。送走客人後，新郎回到臥室，發現床上躺著壹個肉丸！新郎嚇壞了，問新娘在哪裏。肉丸害羞的說:討厭，人家脫了衣服妳都不認識！
17，壹只小狗爬上了妳的餐桌，朝著壹只烤雞爬去。妳大怒，說，妳敢對那只燒雞怎麽樣，我就敢對妳怎麽樣。結果小狗舔雞屁股妳暈倒了。小狗說，看誰狠。
18，四只老鼠吹牛:A:我天天把老鼠藥當糖吃；b:壹天不踩老鼠就癢；c:壹天不上街幾次。d:時間不早了。我們回家抱抱貓吧。
19，壹美女發現口紅太重，用濕紙巾擦了擦，扔在路上。壹個老人把它撿起來，看了很久，突然醒了。他追上去說，姑娘，這超薄的東西就是造假容易掉！
20，女的長得醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，但是半個月都賣不出去。綁匪送他回去，她堅持不下車。綁匪咬著牙跺腳:走吧，不要車了。