1，患者:？謝謝妳，醫生。謝謝妳昨天教我如何提高記憶力。？
醫生:？真的嗎？確實如此。
2.壹次聚會後，壹群動物沖進便利店買東西。因為太吵，都被店員打出去了，只剩下壹只動物孤零零的。那是什麽？羊，因為便利店不關門。
3、?這條街太臟了，甚至沒有壹個幹凈的地方。是啊！在哪裏？垃圾桶。？
4.晚上，Pol.ice看到壹個醉漢圍著路邊的大木桶打轉，說:？妳怎麽了
？沒什麽！當我回家的時候，我的家就在這個木柵欄的盡頭。？
5.壹位美少女MM正在試穿壹雙及膝長靴。
其實挺好看的，不過美女MM好像有點挑剔，東問西問的。
最後，她問店員:有沒有長壹點的？
犀利的店員蹦出來:？再長就是皮褲了。？
6.壹天，小明餓了，所以他打開了空調，因為它有？除濕？功能。。。
7.強盜半夜在路上搶劫了壹個矮個子男人。他害怕被認出來，不得不把矮個子的頭砍了下來。矮個子說，我已經這麽矮了。如果妳砍掉我的頭，我會更矮。以後怎麽去認識人？。。
強盜這麽想，就放了侏儒。。。
8.讀者:？為什麽妳諷刺小說裏的主角都是虎、狼、爬蟲？
編劇:？因為怕得罪人。？
9.中國佛教史考試，有個同學交了壹張白紙，得了滿分。問老師，回答:沒事。
第二年，這個同學的舍友修了這門課，交了壹張白紙。
但是交了之後很不放心，怕出問題，所以特意給老師打電話說:老師，我什麽都不是。？
然後電話那頭的老師嘆了口氣說，我給妳打了滿分，看來妳還是看不透。
10，我的好朋友是幼兒園老師，很單純，喜歡幻想。我壹直覺得她工作很開心。
有壹天她跟我抱怨:？妳知道當幼師有多痛苦嗎？每天看著那麽多顧家愛孩子有車有錢的帥哥，卻都是別人的老公！！！？
11.今天剛買了紫色指甲油，晚上塗在手上。
女兒從房間裏出來:媽媽。房間裏有什麽味道？很奇怪。
然後我老公從房間裏探出頭來，難過的說，這是妖。...
12，壹個老人和壹個年輕人在聊天，老人說:我給妳講個故事好嗎？。
男孩說？好吧，好吧！我喜歡聽故事。？。
然後，老人開始講壹個故事:有壹天，燕王對小鬼說。我給了妳壹個任務，在地球上行走。給我壹份所有耍過花招的人的名單？。
壹周後，這小子從世界回來，筋疲力盡，癱倒在地獄之王面前:不可能，這是不可能完成的任務。？
王艷:？妳不用腦子嗎？。
壹天後，孩子從地球回來了。滿面春風:喏，這是世界上所有不耍花招的人的名單？。
王艷:？好，現在妳給這裏所有的人發壹封信。？
至此，老人陷入了沈默。
少年不解:？繼續，信上說些什麽？
老人說，看來妳也沒收到信。？
13，城裏人:？妳要買什麽？
農民:？我在買奶牛。？
城裏人:？還不如買輛車。？
農民:？還不如當牛。？
城裏人:？妳騎牛別人會笑話妳的！？
農民:？如果妳給壹輛車擠奶會更有趣！？
14，壹個人聽說餵點魚肝油對狗狗的健康很有好處，他決定試壹試。於是他每天把自己的狗頭夾在兩腿之間，用力掰開它的嘴，往裏面灌魚肝油。每次狗掙紮的時候。
有壹天，男子在餵狗的時候，狗終於掙脫了主人，吐出了魚肝油。
但更讓該男子吃驚的是，狗狗把魚肝油吐在地上後，竟然轉身貪婪地舔了起來。
15.壹架飛機在空中拋錨了。機長要求乘客和機組人員系好安全帶，準備迫降。
幾分鐘後，機長通過無線電問空姐是否每個人都系了安全帶。
？都綁好了，但是還有壹個律師遞名片。？
16，壹個人走路不小心摔倒了，剛爬起來沒走幾步就摔倒了，於是自言自語:？如果我知道我會再次跌倒，我剛才就不會爬起來了。？
17，在小旅館過夜，突然想起第二天要早起，就給總機打電話問有沒有叫床服務。女接線員氣憤地說:“我們不提供這項服務。妳願意的話可以自己叫床，但不能影響隔壁房間。”
18，壹個遊客來到壹家酒店，看到門上寫著這樣的通知:？這家酒店的所有語言都適用。？
他用英語、德語、俄語和經理交談，經理壹句話也沒說，無可厚非。在很長壹段時間裏，遊客仍然遭受著無法辦理住房手續的痛苦。
最後他用當地語言問道:？這裏誰懂各種語言？
經理馬上回答:乘客。？
19，壹個戰士提著壹瓶酒回營的時候，正好遇到連長。他只好撒謊說:這瓶酒是我跟上校買的。壹半屬於上校。？
連長怒喝:？把另壹半給我！？
士兵慢吞吞地說:不能倒。我的那壹半在下面。？
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