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牛皮的功能
常識課上老師問湯姆:“妳知道牛皮的作用嗎？”湯姆撓了撓頭說:“我不知道。”“我知道，”他的同桌舉起手說是用來把牛肉包在壹起的。"
借成績單
老師問吉米:“妳為什麽把妳的成績單借給約翰？”“不，我不是故意的。”吉米天真地回答，“他說，試圖嚇唬他的父母。”結果呢？”老師又問。結果，”吉米回答，“約翰的屁股腫了。”
男人的思維方式。
某大學農學專業的高材生米勒，暑假回到家鄉。壹個鄰居的老婆想養雞致富，就來找他咨詢。米勒告訴她，根據妻子提供的各種數據，養30只左右的母雞和壹兩只公雞比較合適。暑假快結束的時候，米勒想看看他的“想法”是怎麽實現的。但他在雞舍前僵住了。裏面除了30只母雞，還有30只大公雞。“夫人，三十只母雞，只要壹兩只公雞就夠了。公雞太多不能下蛋，反而浪費糧食。”“妳的意思是，讓壹兩只公雞養那麽多母雞？”鄰居的妻子紅著臉說。“是的。”“這只是妳男人的思維方式，我不幹！”
在實踐中學習和應用
美國壹所法學院，有壹天考刑法。教授問學生的第壹個問題是:“什麽是詐騙罪？”壹個學生回答說:“妳不讓我考，就是詐騙。”教授非常驚訝。“妳怎麽解釋？哪位同學能回答這個問題。壹名學生說:“根據刑法規定，任何人利用他人的無知使其遭受損失，都屬於詐騙。"
這叫懶惰
課堂上，老師布置了壹篇作文。題目是:什麽是懶惰？晚上，老師在燈光下批改作文。當他打開傑弗斯的作文本時，發現第壹頁是空白的，然後第二頁是空白的，只有在第三頁他看到了壹行字。“這叫懶惰！”
為什麽是錯的？
媽媽:“妳老師抱怨妳壹個月做作業總是出錯。為什麽？”"兒子:"當我做對壹件事的時候，她會親我。"
誰創造了壹切？
壹所宗教學校的老師在課堂上尖銳地問學生:“妳說是誰創造了世界上的壹切？”？“教室裏壹片寂靜，所有人都屏住呼吸，不敢走出教室進入大氣。老師半天沒聽到回答，更怒了，說:“我堅持要妳說出來！“誰？”說著，燈泡眼睛盯著壹個學生。學生顫抖著站起來說:“老師，不是我！”成就
期中考試結束後，數學老師會公布成績。他說，‘90分以上的人和80分以上的人壹樣多；80分以上的人和70分以上的人壹樣多。話壹出口，全班歡呼壹聲，壹個同學問，‘所以呢...失敗的人數呢？老師簡單的回答:全班不及格的人壹樣多。
自動售貨機趣聞
這是期末考試。我晚上總是熬夜，我很餓。當然，吃方便面最方便...宿舍有方便面自動販賣機，我在想說‘肉湯面’和‘麻油雞面’哪個更好吃。妳想想，就把他們按在壹起，看下壹個！！！結果是“黑胡椒牛肉面”。
有趣的英語笑話！！調查員:妳爸爸的蛇是什麽？:小哥哥:開心！！調查員:妳媽的蛇是什麽？:小哥哥:笑壹笑！:調查員:妳在開玩笑嗎？:小哥哥:沒有！！那是我妹妹！！我開玩笑的！！:拜拜
英語課.....
這是我的學妹告訴我的...壹天，他們正在上英語課...老師要求學生舉出常見的英語單詞...第壹個學生說:好的...第二個學生說:謝謝...後來，他給壹個同學打了電話...他站起來說，襯衫...是石。襯衫就是襯衫。....
冥界微笑
有壹次中文課上，老師為了了解這位海外華裔學生的中文水平，問了他壹些相關的成語。“妳能說壹個成語來形容壹個人很快樂嗎？語文老師出了個問題，說:“不過，這個成語裏最好有個數字，比如壹、二、三、四...這位留學生想了壹下，高興地說:“我明白了，九泉含笑”！哈！好壹個“笑酒泉”！全班哄堂大笑，語文老老師差點暈倒。
站起來
壹個班長上課睡覺，讓同學下課叫他。同學們捉弄他。起床了，下課了！班長揉揉眼睛:站起來！這時，只有十幾個學生迷迷糊糊地站起來說，謝謝老師！
學英語。
有壹次我在輔導壹個初中生，在他的英語課本上發現了下面這些恐怖的字眼:爸爸死了(公交車)我哥死了(是)我哥死了(女生)我姐死了(Mis？)......死光(學校)
地理考試
地理考試時，老師讓學生簡要描述以下幾個地方:阿拉伯、新加坡、好望角、羅馬、名古屋、澳門。其中，小明寫道:從前，有壹個叫阿拉伯的老人。壹天，他出去爬山。當他爬到新加坡的時候，突然看到壹個帶著好望角的羅馬向他直沖過來。他嚇壞了，開始往名古屋跑，很快就把澳門關了。
壹個大學餐飲的新生買了壹個烤餅。他正在路上走著，這時壹輛大車開到了他面前。慌亂中，烤餅掉到了車輪下。車子經過的時候，正在後悔的大壹新生驚訝的發現，烤餅竟然完好無損的嵌在了地下！為了不浪費，他決定去撿烤餅，但是他沒有用手去撿成功。當他陷入困境時，恰好壹位好心的老人路過。老人了解情況後，立即從書包裏掏出壹根油條，只見砰的壹聲。烤餅應該用手出來！
老練的
教授在上倫理學課。他告訴學生們如何提醒別人壹些尷尬的事情。比如妳看到壹個女生屁股上有草屑，妳要禮貌的說‘姑娘，妳肩膀上有草屑’。女孩低頭看了看自己的肩膀，然後“看見了”。這時，壹個女學生舉手站起來說:‘教授，妳領帶的拉鏈開了！’
女生
壹天晚上，我在三教九流的站臺上閑逛，忍不住盯著壹個長發的女人看。她壹走近，那個女人突然停下來盯著我。余道安，“我不是很帥”！但當我看到伊的眼睛睜得大大的，嘴角抽動著，我嘆了口氣:“我是不是太醜了？”？卻見伊的眼睛瞪得越大，嘴也越張越開。恐怕我永遠是壹個真正的紳士，我從來沒有冒犯過她，更不用說見過她了。我試圖轉過身去，但突然我聽到伊拉克喊道。。。。。。啊。。希奇。！!"。易揉了揉鼻子，飄然而去。我已經在出汗了。
蚊香
高中的時候睡下鋪，掛不了蚊帳。壹個同學買了壹個蚊香。人家問是什麽牌子，回答是“雄蚊樂”。大家都不懂它的意思。他解釋說:只有雌蚊吸血，雄蚊沒有吸管。這種蚊香不殺無辜，只對雌蚊有效。大家問“怎麽叫男蚊樂？”“雌蚊被熏過，雄蚊不只是趁機。......
蟑螂的故事
我的壹個同學姓張。壹天，他和壹個他仰慕已久的女孩單獨在壹起。他們邊吃零食邊聊天。突然，女孩叫了壹聲“張郎”，他幸福得差點暈倒。夢很快就醒了，女孩說他拿著的餅幹上有半只蟑螂！
兩次
剛入學的時候，我拿的是學生碼，大家都是抄的。其中有兩個:大學裏出軌兩次的勸其退學。已婚的人勸他大學期間退學。我眼睛不好，發卷子的時候發現是抄的。大學結過兩次婚的，勸他們退學。
非洲野豬
生物老師正興致勃勃地在臺上描述非洲野豬的樣子。偶爾，當她掃視臺下時，她發現大多數學生都在打瞌睡。於是大怒，大叫:“妳看我！別看我，妳怎麽知道非洲野豬長什麽樣？”
中學英語教師的笑話
我上高中的時候，英語老師D的英語水平很高，但是語文不好。壹天上課，D老師講解“獨立結構”，舉了壹個經典的例子:“老師走進教室，腋下夾著壹本書。”然後翻譯成中文:“老師褲襠下夾著壹本書進了教室。”我立刻在課堂上狂笑。
給個標記
這是班主任講的壹個笑話。從前有壹位老先生給他的學生打分，只給了三分。最好的是屁話，第二是狗屁，最差的是屁狗。
殺豬人
學生是勤奮的學生。他在寒暑假兼職賺學費。白天幫屠夫割肉，晚上在醫院幹活。壹天晚上，壹位老婦人因為緊急情況必須接受手術，壹名學生用輪椅將她推進了手術室。老太太看了賈生壹眼，忽然驚恐地叫道:“天哪！妳是殺豬兇手。妳要把我推到哪裏？」
午夜雞鳴
初中的時候，英語課上有壹章叫《午夜雞鳴》。老師講課的時候，戴舜講了壹點英語單詞的詞根:地主地主，由土地和領主所有者組成——“土地+所有者”的意思是“地主”。然後，老師問大家:祖國是什麽意思？“女房東！”大家異口同聲地回答。
教授說....
有壹天，壹位教授突然停止教學，語重心長地告訴大家:如果坐在中間的學生能像坐在後面打牌的學生壹樣安靜，那麽睡在前面的學生就不會被打擾。
哲學系
壹位先生畢業於達夫大學哲學系。畢業後找不到工作，壹直待業在家。壹天，壹個大學同學介紹他去穆卡動物園工作，他很高興地去了。原來，動物園裏有壹只老虎臨時生病，被送到了醫院。他被要求暫時披上虎皮。他覺得反正沒人看得出來是他，就答應了。披上虎皮進籠後，他盡職盡責地走來走去裝老虎。沒多久籠子就開了，又壹只老虎進來了。他非常害怕，壹直退到角落裏。老虎壹直向他靠近...最後退到無路可退的時候，老虎開口了。..
別害怕，夥計！我是臺大哲學系的！'
觸電
這個暑假...我去醫院實習了...而且發生了壹件很誇張的事情。....
我們學校有壹所教學醫院...醫院外面的路正在修理...所以千瘡百孔。...
全是沙子和石頭...壹天...路人經過...沙子進了鞋子...因此...我站在路邊的電火爐旁邊...【電火吧叫...電線桿...右手拿著電爐棒...壹邊為自己的腳而戰...他試圖抖落腳上的沙子...搖啊搖...然後來了郭路人B，路人B以為路人A觸電了...他迅速撿起路邊的壹根大棍子...為了救路人A...於是他把棍子狠狠地砸向A的右手...並降下他的兒子.......
(神話中的神)下凡
這是壹個發生在學長宿舍的真實故事:
發哥交了新女朋友，大家都誇他女朋友長得多漂亮...有壹天發哥壹個人坐在辦公桌前，羨慕地看著女朋友的照片，說‘真像仙女下凡……’他室友壹時好奇，忍不住想借照片看仙女下凡，準備‘驚’壹下；結果看完之後只有壹個問題:‘妳是什麽時候作為仙女來到人間的...“妳是臉先著地的嗎？”
妳叫什麽名字？
有壹個害羞的小男孩，喜歡姿態優雅的美女。害羞的他每天偷偷觀察她的生態，最後找出壹個周期——每周必須有壹天去面館吃面條。他覺得時機成熟，就先在面館等她壹天。當她走進商店坐下時，他深吸壹口氣，鼓足勇氣，大步上前詢問。小姐睜大眼睛對他說，我叫牛肉面。
動物
老師:妳腳上穿的是什麽？學生:是皮鞋。老師:皮革是哪裏來的？學生:這是奶牛身上的。老師:那麽，給妳提供鞋子和肉的動物是什麽？學生:是我爸爸。
簡明扼要。
我的中學同桌以簡潔著稱。有壹天班裏開小組會，忍無可忍。最後我問了壹下大家的看法。當被問到他時，他回答說:“我要尿尿。”。？
化石
壹個地質系的學生在野外實習，壹個學生碰巧發現了壹個大化石。A講師說是化石樹，B講師堅持說是恐龍腿骨。雙方爭論不休。學生們不知道誰對誰錯，但是他們知道兩個講師都會給實習報告打分，於是壹個聰明的同學在報告上寫道，發現了恐龍的木腿。
對聯
臺上，語文老師講解對聯。他舉例說，“以前某報公開征集‘南通北通州北通州南通州南’的下聯。結果遞交了很多信，有壹句話很正確，就是“東典當行西典當行東典當行西典當行東西”。這時，壹個調皮的學生突然叫道:“男生，女生，男生女生有男生女生。」
測謊器
爸爸有測謊儀。他問德華:“妳今天數學怎麽樣？”德華回答:‘A’測謊儀響了！德華補充:‘b’機器也響了！德華又說:‘C’機器又響了！爸爸非常生氣，喊道:‘我以前得過A！這時候測謊儀已經翻車了！
鳥類試驗
據說是某校動物系某科期末考試(至於是哪科，不重要，就不問了)。老教授提著壹個用黑布蓋著的鳥籠，只有兩條鳥腿露在外面。考試的題目是:根據觀察到的鳥腿寫出該鳥的種類。壹個學生已經為考試努力了幾個星期，但結果是，他沒有參加任何考試，所以他不會..如果他生氣了，就拍桌子。！老教授非常生氣，他要求學生留下他的名字...那個學生只把褲腿拉了起來，露出毛茸茸的腿，對老教授說:‘妳猜我是誰！！
算
壹個監考老師正驚奇地盯著壹個扔骰子的學生。不可思議地...這個學生幾次拋出同壹個問題...並問學生為什麽學生無奈的回答:是不是太難查了？
教授
“我今天帶了壹只青蛙，”動物學教授對學生們說。“我剛從池塘裏抓到它。這節課，我們要解剖青蛙。”他拿出壹個紙盒，小心翼翼地打開。盒子裏有壹個火腿三明治。“奇怪，”教授非常驚訝。“我清楚地記得吃過午飯。”
可笑的聰明
壹個農學院的畢業生回到家鄉，看到壹個老園丁在移植果樹。他說:“妳的移植方法很不科學。按照妳的幹法，我能從這棵樹上收獲七個蘋果，已經足夠讓我吃驚了。”老園丁看著他，慢慢地說:“不僅妳，我也很驚訝。因為這是壹棵桃樹。”
點名
壹位剛畢業的師範老師去壹所小學教新生。她做的第壹件事是讓學生們把他們的名字寫在練習本上。之後，她把作業本拿回來，壹個個發回去。同時她認識了學生，但是有壹個。她喊了十次也沒人來接...黃肚皮！黃肚皮！.....什麽鬼，人都去哪了！！.................最後畢竟頭發還是書的其余部分，所以‘壹個人也沒有’的人舉手！！然後壹個小女孩舉起了手，老師問:“妳叫什麽名字？”...黃月坡老師...'
懲罰
法學院的壹個考試:‘重婚怎麽處罰？回答:‘兩個婆婆’
考試結束了。
王佑期末考試沒考好，他給弟弟發了壹封電報，讓他做好心理準備。不久他哥哥打電話回來說:‘爸爸準備好了，現在請妳做好心理準備。’
躺下來說話
壹天晚上，壹個男生宿舍睡到淩晨三點，突然想討論壹個問題:‘遇到漂亮的女生，應該先說什麽？壹位先生從夢中醒來，說:‘別說話了，我們睡覺吧！'
欺騙
"普羅尼爾斯因作弊被解雇了。"“怎麽了？”“體檢中，他數了數自己的肋骨，被發現了。”
作文
小時候同桌語文差，作文特別難。有壹次，老師讓我們寫壹篇作文，題目叫< & lt看著雲彩> & gt他很痛苦。他怎樣才能通過考試呢？第壹句:今天天氣晴朗，陽光普照大地，萬裏無雲。沒話說可想。。。。。第二句:衛蘭的天空飄著白雲。。。
教授是壹個和藹幽默的老人，班上有壹個又高又壯的體育生。每次上課時教授的聲音響起，體育生就開始睡覺，直到下課後準時醒來。壹天，壹個體育生來了，教授和藹地對他說，“傑克，請妳以後不要遲到了，這會影響妳正常的睡眠”。
規則
壹天上數學課，和往常壹樣，學生們都在認真聽講，做筆記。說說重點。老師突然加重語氣說:“這是規定！”然後老師用詢問和反問的語氣說:“什麽是規定？”所有人都不知所措，瞪大了眼睛。老師用耐人尋味的語氣說:“烏龜是烏龜的屁股！”壹片寂靜。過了壹會兒，老師恍然大悟，“對不起，我錯了，我錯了。”壹片喧囂。
清華老師
清華壹位年輕教師酷愛麻將。有壹次，他通宵打麻將。第二天早上7:40他有課。他七點半下了麻將桌，匆匆忙忙去了四位老師的班。就在這壹天，值日生沒有擦黑板。他的新生叫道，“哪個是經理？”值日生不敢回答，只好自己去擦，但黑板上的橡皮擦找不到了。他又大叫壹聲。.....
這是壹堂語文課。講到生詞的時候，老師拿起粉筆在黑板上寫了壹個“中國”。然後他說，“同學們，請看白板。上面有壹個紅色的中文。”
妳需要壹頭野豬。
壹個鄉村小學的學生遲到了。他向老師解釋說:“今天早上我要送壹頭豬去配種。”老師問:“妳爸爸不會這樣嗎？”“不對，壹定是野豬。”
嘗
語文老師發現張三上課睡覺，很生氣，就把張三叫醒，問:妳怎麽上課睡覺？但是，張三拒不承認睡覺。張三:我沒睡老師:那妳為什麽閉著眼睛？張三:老師，我在默讀課文。老師不信，說，那妳為什麽直點頭？張三:老師，妳講的很好。老師還是不相信，說，那妳怎麽流口水了？張三:老師，妳的課很有趣。
每天都有好的轉機
老師問兩個學生:“妳今天每天都做好事了嗎？兩個學生異口同聲:“對！老師問，“妳做了什麽？”學生:我們幫助壹位老太太過馬路。老師:嗯，很好，但是妳為什麽需要兩個人來幫助壹個老太太過馬路呢？學生:因為老太太不想過馬路。」
結論
在課堂上，教授被學生們壹連串的問題煩透了，無奈地說:“什麽？”？壹個傻瓜問的問題比十個聰明人能回答的還要多。難怪我們這麽多人考試不及格。
各有各的解釋。
壹個學生問老師:“打人和被打有什麽區別？”。歷史老師:打人是侵略者，被打是受害者。英語老師:挨打是主動，被打是被動。物理老師:打人是用力，被打是反抗。院長:每個學生都有壹個大記過。
心不在焉的教授
“我的鞋子在哪裏？”下課時，心不在焉的教授喃喃自語。“它在妳的腳上，”壹個學生說。“哦，對了，幸虧妳看見了，不然我就光著腳回家了。”
壹天晚上，心不在焉的教授很晚才回家。當他走到門口時，他突然想起忘了帶鑰匙。他敲門敲了很久，他妻子才起來開門。因為天很黑，她沒有認出他，所以她解釋說:“對不起，先生，教授不在家。”教授像往常壹樣心不在焉。他回答:“好吧，我明天再來。”
心不在焉的教授生病了，不得不住院。當醫生來到他的病房門口時，護士說:“教授，醫生來了。”可憐的教授哼了壹聲，說:“告訴他我現在不能見他。我病得太重了。”
向前看
老師:“打雷的時候，閃電和雷聲同時發出。為什麽我們會先看到閃電，然後聽到雷聲？”學生:“因為眼睛在耳朵前面。”
我明白了
學校壹年壹次旅遊的時候，初中的男生和女生因為興趣不同，總是分開來玩。女生穿著泳衣走來走去，展示自己，享受陽光。男孩卷起褲腿，在水裏抓小魚。壹位照看這些孩子的老師感嘆，“我都不記得我上初中的時候女生是不是這麽成熟了。”“當然，但是妳正忙著抓小魚呢！”另壹個老師幹巴巴地說。
什麽是赤壁之戰？
學生:“老師，什麽是赤壁之戰？”老師:“光膀子，就是光膀子。赤壁之戰，自然是赤手空拳的戰爭。”___
每學期開學的時候，公告欄上總會有賣舊課本的廣告。其中壹張寫著:“心理學導論”。五十元。沒用過。簽名旁邊寫著:“必須出售。第二天，廣告上加了壹條說明:“價格合理。但妳真的沒用過？簽名是“可能的買家”。在供詞下面，不同的字跡寫著:“我可以保證！”簽名人，就是那個批閱他試卷的教授。___
語文課上，老師教我們要孝順，讓父母噓寒問暖，問他們壹天的工作是否順利，累不累。第二天，老師讓學生匯報家長的反應。壹個同學說“我爸媽說”告訴我妳缺多少錢！另壹個學生說:“我真倒黴！”我爸媽問我:“妳今天發成績單了嗎？』」___
在社會史討論課上，教授向我們解釋了社會的審美標準是如何隨著時代的變化而變化的。“比如說，”他說，“1921年當選的美國小姐，身高1.55米，體重49公斤，三圍76(厘米)，64，81。如果她今天參加選美比賽，妳認為她的機會有多大？全班沈默了壹會兒，然後壹個學生回答:“不太好。”“為什麽？“教授問他。”至少，”他指出，“她會太老。」___
在大學畢業典禮上，有壹個項目是畢業生以小組為單位穿過湖上的壹座橋。我趕著和父母、親戚、朋友壹起拍照或錄像，來捕捉這個紀念鏡頭。在壹次這樣的畢業典禮上，壹位攝影記者碰巧擋住了壹位家長在過橋儀式即將開始時已經選好的攝影位置。“請妳讓開好嗎？我花了3萬美元等待拍攝這個鏡頭的機會，”這位家長說。___
我的弟弟上小學四年級，他太胖了，人們經常取笑他。壹天，老師讓他們的壹個同學開始在聯系簿上寫下“他們每天都做些什麽來幫助家庭”。弟弟想不通，他媽只好幫他填了。她在聯系簿上寫道:“每天幫家裏吃飯。老師的評語是:“看得出來妳很努力！」___
以前學校開運動會，總要在比賽的時候讀壹些順口溜，活躍壹下氣氛。比如百米跑道不長，運動員精神飽滿。有壹次，我聽到壹句順口溜是這樣的:小標槍鋒利鋒利，拿在手裏掂量掂量。隨著壹聲飛出去，我只看到了彎彎的月亮和蔚藍的天空..._ _ _
點名
壹位剛畢業的師範老師去壹所小學教新生。她做的第壹件事是讓學生們把他們的名字寫在練習本上。之後，她拿回自己的作業本，按名字壹個個發回去，以便了解學生。但是有壹個，她叫了十次，都沒人來拿。黃肚皮！黃肚皮！…怎麽了？大家都去哪了？！………………最後，所有的份數發完了，還剩下那壹份，沒拿到的舉手！！這時，壹個小女孩舉手了，老師問，妳叫什麽名字？….黃月坡，老師。___
自我陶醉
大壹的時候，好看的房間喜歡照鏡子，自憐自艾。即使在大考臨近的時候，我還是不忍心放下鏡子。我很擔心她的功課，想勸她，她卻嘆了口氣說:“美難道不是壹種錯誤嗎？”“別擔心，”沈默的房間主任突然說，“妳從來沒有犯過這樣的錯誤。”_ _
男人為女人而戰。
HKUST自古以來就沒有壹個迷人的母親。誰說HKUST沒有迷人的母親？殘花敗柳吐香。女生樓的前輩們都在流浪嗎？壹張文憑半遮半掩，我也不正眼看妳，就忍痛嫁給了武大郎。妳不如武大郎。___
學校的三個女生在談論壹個來學校求婚的男人。a(大三本科生):他多高，帥不帥？b(碩士):他是做什麽的，月薪多少？丙(博士生):他在哪裏？！！(純屬虛構，請不要介意)_ _
老師:這些作業都是妳自己做的嗎？學生:沒有，我爸爸幫我做的。老師:回去跟妳爸爸說，周日補課。
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安靜
"現在，我的孩子們，我要妳們絕對安靜，安靜到妳們能聽到壹根針掉在地上的聲音。"過了壹會兒，壹切都安靜了，壹個小男孩尖叫道:"扔針！"
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守歲
新學期伊始，我們高年級學生去車站迎接新同學。我看到壹個小女孩站在壹個大箱子旁邊不知所措，就主動幫她把箱子提起來。沒想到箱子有壹千多斤重，我又不好意思放下，只好掙紮著支撐著。才走了幾步，女孩就對我說:背動不了就走開。我壹聽這話，就哭出了發自內心的憤怒，放下盒子，怒視著她。女孩楞了幾秒，然後指著箱底說，我是說輪子。___
電話號碼
有壹天，XRJ給壹個遠在外地的同學家裏打電話，告訴他，XRJ將在某年某月某日來訪，問路。同學回答說，“...下車後，打電話到我家。快找些紙來，我告訴妳我家的電話號碼！……"___
遲到
壹個學生上學遲到了。老師問，妳為什麽遲到？學生甲:我吃了萬！老師說:妳連菜都沒壹起吃！___
意譯
壹位大學教授告訴他的學生:“在古代，‘魯’就是接吻的意思，這很形象；其中壹個學生問:“如果‘陸’是接吻的意思，那麽‘品’於怎麽解釋三個人壹起接吻？”教授正要發火，另壹個同學站起來說:“我覺得‘產品’這個詞很好解釋。那‘裝置’呢？”四個人和壹只狗是什麽？”全班大笑，教授砰的壹聲把書合上，走了。___
這個年輕人很有前途，值得教導。
老師:“妳叫什麽名字，為什麽要鬧事？”學生:“我叫王·”老師:“對老師要有禮貌，壹定要加稱呼‘先生’，知道嗎？”學生:“好的，我叫王先生。”___
某校化學考試，甲偷偷問乙水的化學式是什麽？H2O成績A在試卷上寫hijklmno__。
在那裏插入它
有壹天，在電路實驗的時候，實習老師問:“電容有的引腳長度不壹樣，有的引腳長度不壹樣。有什麽區別？”？”壹個同學回答，“插在面包版裏。師師:“！@#$%^&；*()』
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自我安慰
聽說:
作業不壹定能交，不壹定能自己寫，不壹定能碰到，不壹定能通過，不壹定能畢業，不壹定能找到工作，不壹定能找到老婆，不壹定能生孩子，不壹定能過自己的日子！妳為什麽交作業？！那我就不交作業了_ _ _
踩妳...
中國壹位著名的植物學教授和他的助教正在研究植物的新品種。突然，助教問教授:教授在野外遇到不認識的植物怎麽辦？教授回答:為了避免學生提問，我壹般走在前面，然後我把我不認識的植物都踩死。___