經典笑話，女生的笑話和幽默
1.那天路過壹個路口，有壹種想放屁的欲望。正好有壹個人登上了壹輛摩托車，我就想趁這個機會把屁藏起來。我不知道噪音太大了。摩托車手以為發動機已經啟動，準備掛檔離開。那次我很尷尬。
2.經理正在和壹個漂亮的女孩說話:“對不起，我們這裏不允許遊泳？”“那妳為什麽不在我脫衣服之前告訴我？”“我們沒有禁止脫衣服。”
3.小美在作文本上寫下了自己長大後的願望:第壹，希望有壹個可愛的孩子；第二，我也希望有壹個愛我的老公。結果發現老師寫了壹條評論:“請註意順序。”
妳認為誰是最有影響力的物理學家？我寫了牛頓。結果全班就我壹個人不及格。原來大家都寫了導師的名字？花王，什麽世道？！
蝴蝶對蜜蜂說:“妳真小氣。妳假裝滿口甜言蜜語，卻壹句也不肯給我。”蜜蜂說:“哼！還在說我，妳頭上有兩根長天線，怎麽不給我發短信？”
6.壹只鸚鵡被教會說話:“我會走路。”鸚鵡:“我會走路。”答:“我會說話。”鸚鵡:“我會說話。”答:“我會飛。”鸚鵡:“別逗了。”
7.半夜，布什看到本拉登站在他的床前，批評他的頭。布什嚇壞了，說:“妳竟敢在晚上闖進白宮！”本拉登搖了搖齊胸高的胡子，陰沈地笑了笑，說:“飄柔好自信啊！”"
8.產婦即將分娩，親朋好友在產房外焦急等待。護士終於把嬰兒抱了出來，大家壹擁而上。“是男孩還是女孩？”父親們最關心的就是這個問題。他迫不及待地把手伸進繈褓中摸索，然後高興地喊道:“是個男孩！是個男孩！”“什麽男孩？”護士生氣地罵:“快放開我的手指！”
9.老師:“肖鑫，妳的問題是用詞不當。現在我來考考妳，用壹個成語來形容老師開心。”肖鑫:“笑對九泉。”
10.魚說:“我壹直睜著眼睛，是為了離開妳的身邊。”水說:“我整天不知疲倦地流著，想擁抱妳。”鍋說:“都他媽快熟了還這麽窮。”
11.在壹次軍事表演中，壹顆炮彈偏離了很遠。派去檢查的士兵發現炮彈落在農田裏，田中站著壹個農民，衣服破了，臉色黝黑。他兩眼含淚，說:“就偷了幾顆白菜，值得炮轟嗎？”
12.壹只母雞下了壹個巨大的蛋，壹名記者前來采訪。母雞又害羞又沈默，只好采訪公雞。公雞卷起袖子。這件事我目前不予置評，等抓到鴕鳥再說！
13.壹個人誤吞了義眼，最後卡在肛門裏出不來了。他去了醫院。醫生看到後，當場暈倒。醒來後他說，我看了壹輩子屁股，沒想到最後還是被它看了壹眼。
14.河南娃問河南馬:“怎麽造句？”河南媽媽:“A，這個B孩子，來自C家？赤腳站在D上，EF不穿，GG還暴露！”哈哈？
15.當壹個人總是在辦公室放屁的時候，他的同事會忍不住說:“妳能保持安靜嗎？”然後我看見他坐在那裏搖晃著。同事問:“幹什麽？”回答:“我調成震動了。”
16.聽壹個朋友說，他上大學的時候，壹個情商低的男生終於遇到了壹個喜歡的女生，兩人剛開始交往。有壹次女生生病，男生陪她去醫務室打點滴。十分鐘過去了，二十分鐘過去了，什麽都沒有發生。想著打破沈默，男孩問:“冷嗎？”“冷”“冷，我罩妳？”女孩臉紅了，小聲說"好的"，男孩起身？用手蓋住點滴瓶。
17.小時候總是因為年齡大欺負姐姐。壹天晚上，爸爸過來給我們蓋被子，突然發現三歲的妹妹坐在暗處直直的看著我睡覺！“妳怎麽還不睡？”爸爸問。我姐趕緊說:“噓！小聲點，等她睡著了再打她！”
18.我有個同學是弟子，感覺有點走火入魔。學校早上要做早操，他認為老師也必須早起做操，否則不公平。於是我直接去找校長協商。校長楞了壹下，說:“妳是哪裏人？”我同學深情地說:“我是上帝派來救妳的。”校長:？
19.這個人壹老就重聽。記得小時候在外婆家，有壹天早上外公要去釣魚，剛出門就遇到了隔壁的老人。老人對我爺爺說:“去釣魚吧！”我爺爺說:“不！我要去釣魚。”然後老人說:“哦，我以為妳要去釣魚呢？”我被嚇呆了
20.早上帶我老婆去檢查壹下。抽血後:護士:“32號過來拿檢查單。”妻子:“1月32號或者2月30號。”我(虛弱):“二月壹”護士(汗):“是！是啊！是啊！”
女生最新經典笑話
1.前幾天坐飛機，登機後發現旁邊坐著壹個美女。按照搭訕的原則，我脫口而出:“妳在哪兒下車的？”
2.昨晚我在宿舍用電飯鍋煮粥。突然室友沖進宿舍說:“不是，醫院領導帶隊檢查宿舍的違規電器。它在隔壁。我該拿竈具怎麽辦？”情急之下，我直接把鍋藏到了床下。老師來了，他說:“嗯，我還是可以信任肖磊的，所以我就不看妳的櫃子了。”我暗自慶幸，但老師接著說:“看妳用不用電熱毯就知道了。”結果我被錄了。
3.貓撲向某人，找到了新的女朋友。她想去他女朋友家看看，但她女朋友知道她嘴巴經常罵人，就再三警告我不要亂說，有人欣然同意了。會後有人無話不說的自由回應，女友父母很滿意。飯後，在寒冷的冬天，女朋友的父母堅持要把對方送到路邊。有人很感動，腦子壹熱。他脫口而出:“叔叔，別送我了，快回去，妳看那逼樣！”
今天老板讓我把網吧的CS全刪了，我忙了壹晚上。為什麽要刪除CS？其實起因是這樣的。今天公安局臨時檢查，我之前有風聞。連續幾天，我成了掃街的，把18歲以下的生物都趕出了網吧。所以當警察叔叔們從遠處過來的時候，我和老板都不緊張。然而，很可惜。當警察叔叔們剛踏進網吧的大門，壹群在網吧打CS的人就興奮地大喊:“警察來了！警察來了！警察在狗洞裏！兄弟們，走！殺了他們！”好吧，我承認，那壹刻，不僅警察叔叔的臉都綠了，我和老板的臉都綠得可怕。
她有壹部手機和壹部小靈通。有壹天，她換了壹張新手機卡。壹個同事問她新號碼是什麽。她說忘了，就用換過的手機撥了她的小靈通。撥號的時候，我繼續和同事聊天。小靈通響了之後，她拿起來問:“嘿嘿，說話，妳不說話我就掛了！”所有在場的同事都嚇呆了。然後她掛了電話說:“神經病，打電話不說話。”
6.壹個兄弟去上廁所，結果誤進了女廁所。進去後發現沒有便池，感覺不對。幸好廁所裏沒人。他漫不經心地走了出去。我在開門的時候，遇到壹個MM進來。MM和他面對面，臉紅了低下頭，轉身就往男廁所裏鉆？-
7.獵人看到天空中有壹只鳥，射偏了三槍，但鳥還是掉了下來。原來小鳥沒打中子彈，拍著胸脯說:“嚇死了，嚇死了！”-
8.壹天晚上我路過墓地，看到火的時候以為是鬼火。然後他扔了壹塊磚，火就移到了另壹個墳墓。那人還是又扔了壹塊磚，他聽到:“媽的！妳連拉屎都不會。妳抽煙的時候會得到兩塊磚頭。”-
9.壹個女人晚上走著走著，突然看到壹個男人張開雙臂朝她走來，做了個擁抱，上前就是壹腳。那人倒在地上哭著說:“是第三塊。我惹誰了？把壹塊玻璃帶回家就這麽難嗎？”-
10.壹個新手去收高利貸。他拿出借條，笑著說:“白紙黑字寫得清清楚楚，妳欠我100萬！要違約嗎？”人家說真的沒那麽多錢，他威脅:“哼！別怪我沒提醒妳！如果明天還不起，妳的房子就跟它壹樣。”他拿出打火機燒了貸款？-
11.我曾經喜歡壹個女孩，但是她不喜歡我。她說她喜歡的男人是那種開車在路上沒人敢靠近的，她覺得這樣的男人霸氣。上個月。她結婚了。如她所願，她丈夫開灑水車。
12.發完試卷，老師嚴肅地說:“這次考試，又有壹個同學在不該做錯的題上做錯了。妳能花幾分鐘問問自己嗎？為什麽？我以後要答案。”幾分鐘後，老師打電話給壹個同學，問:“妳的答案是什麽？”同學無辜的說:“老師，我問了很多次，都沒人回答。”
13.小兒子勇敢的和別人打架。有壹次，兒子問父親，小時候喜歡打架嗎？爸爸說:“我不敢。”兒子說:“為什麽？”爸爸說:“我打不過別人。”兒子說:“那妳為什麽不叫我！”"
14.壹個大學生的最低標準:農婦，山泉，壹點田地。
15.我說妳是豬，妳卻說:“我是豬。”從此以後，我就叫妳“豬頭怪”！終於有壹天，妳忍不住對所有人大喊:“我不是豬！”"
16.法官:“妳為什麽印假幣？”被告無辜地說:“因為我不能印真錢。”
17.小偷甲:“妳今天搶了多少？”小偷B:“沒有，明天看報紙就行了。”
18.妳知道妳在我心裏是什麽嗎？女神突然發了這句話。我馬上問:“什麽事？”“壹半都是男神。”我受寵若驚，然後她說:“壹半是月經病。”
19.壹對夫婦剛剛結婚。丈夫被公司派到國外。壹年後，丈夫回家了。當晚洗完澡，夫妻倆打著呼嚕睡著了。半夜有人敲門。丈夫從睡夢中跳起來，驚叫道:“不！妳老公回來了！”妻子喃喃道:“不可能，他在外地。”
20.那個女孩正坐在凳子上。她起來的時候，壹個人看到女孩的裙子塞在屁股裏，就伸手拉了出來。女孩大怒，打了男子壹巴掌。男人憤憤不平的說:“算我壹個。”然後伸手把裙子塞回女孩屁股裏。
經典笑話和女生笑話。
1.壹個女生裝無辜的問:“妳說孩子是哪裏生的？”另壹個女生不屑道:“媽的，真不容易。妳從哪裏進去就能從哪裏出來！”
2.高中的時候，我的英語老師(壹個五十多歲的中年婦女)覺得我們男生不聽，就大罵:“妳們在想什麽呢？”我不知所措，莫名其妙地說:“我想妳了！”“教室裏沈默了很久，但壹雙驚恐的眼睛正看著我。老師呆了壹會兒，然後指著我大罵:“妳這個臭流氓！”“不法！
3.壹個小偷半夜潛入壹個戒備森嚴的地方。費了好大勁打開金庫後，他發現裏面全是果凍。又累又餓的小偷壹怒之下吃光了所有的果凍，然後離開了。第二天當地報紙的標題是:“震驚！精子庫被瘋狂盜。
世界上最遙遠的距離是:我們壹起出去，妳買四代蘋果，我買四袋蘋果。
5.壹個男吧正巧遇到了鳳姐，猶豫良久，低聲問了壹句:“可以和妳合個影嗎？”鳳姐大叫:“不，我不和妳睡！”所有的目光都盯著那兩個人，那人尷尬地回了壹句。不壹會兒，鳳姐走過來，低聲道:“不好意思，我最近在學心理學，就是為了測試人在尷尬情況下的反應。”那人喊道:“三十塊錢？太貴了！”
6.兩個朋友很久沒見了，壹起吃飯吃餃子。阿三突然問漢帝:“妳知道餃子是什麽性別嗎？”漢帝壹臉不解:“吃了這麽多年的餃子，難道餃子還分男女嗎？”啊三笑哈哈地說:"真是個傻瓜，是個男人。嬌子有包皮。”
7.我曾經在漫吧租過阿津天壹，看到第二頁就淚流滿面。不知道什麽鬼用藍色圓珠筆在壹個人物身上畫了個圈，寫道:這是兇手嗎？
8.我突然發現壹個有趣的規律:不管我們看愛情劇還是青春偶像劇，到最後，男女主角結婚了，電視或者電影也就結束了。這是什麽意思？這個深刻的解釋:壹男壹女只要結婚，就沒有未來！
9.丈母娘考驗三個女婿。首先，我邀請我的大女婿去散步。當我過橋時，我突然跳了下來。我的大女婿潛水獲救，我婆婆送了他壹輛廣本車。婆婆也是這樣，試探了第二個女婿，也獲救了。受傷的二女婿給了壹輛奧迪。她試過第三個女婿，不會遊泳也救不了她，婆婆淹死了。第二天，公公送了他壹輛奔馳！
10.答:“姐姐，如果有人傷害了妳，妳會原諒他多久？”乙:“原諒他是上帝的事。我的任務是送她去見上帝？”
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