在男孩和女孩的心目中對於合格父親的標準也不壹樣，但我覺得不管怎麽樣，要想成為壹名合格的父親，壹定要給孩子樹立起榜樣。
父親壹定要有責任心，愛家，愛妻子，愛兒女，當然更要愛雙方的父母；其次就是要有事業心，不壹定要有多輝煌的事業，但也壹定要小有成績；再次，壹定要能和孩子成為朋友，好溝通；最後，父親要有威嚴，做事幹脆利落。
以上只是壹點小小的建議，如果妳真的想成為壹名合格的父親，壹定要征求家人的建議！
祝妳幸福！
壹、嚴厲而不鎮壓
特別是當孩子因得意忘形而失控的時候，有時候會惹禍，此時，父親壹定不能真的發作
情緒，要知道，惹禍也是成長的壹部分，是暫時性的，連大人都有失誤的時候，就更別說壹
個孩子。那麽此時，表演壹下權威性是可取的，不是苛責和打罵，而是表情嚴厲壹些，采取
審視和註目，
有點像首長下命令時的狀態。
但壹定要把握壹個
“別真正嚇壞他
（她）
”
的分寸。
比如我的兒子期末考試的語文成績是
99
分，
因壹個字的小馬虎，
顯然那是不該錯的。
當
他告訴我時，我們正在吃飯。聽到後，我的語言和表情不再在豐富，保持了幾分鐘的沈默，
這時兒子會有感覺，於是他非常老實地吃著飯，話也不再多。
氣氛釀成後，不要急於說教，因為兒子正感受著恐懼，壹個不安的人不會冷靜地聽取意
見，進而，如果經常在吃飯時令他恐懼，他的胃腸道還有可能出問題。但沈默本身壹定會有
壹個效果——他會安靜地吃完飯，而且比平時吃的幹凈，還會主動去洗碗、漱口。
我兒子就是這樣，之後他靜靜地回到自己房間，大聲讀起課文（以取悅我）
，此時，我的
目的已經達到了。
而且壹定要裝作
“領他的情”
於是我的目光變得溫和，
點頭誇他的課文讀
的好——這個過程中，教他知道吸取教訓，主動改正錯誤，而且不放過自己的馬虎。
但錯誤的做法是：剝奪他吃飯的權利，罵他或打他，或命令他站在壹邊反省（體罰）
。要
知道，孩子在長身體的時候，不管犯了什麽錯誤，都不要破壞他的身心健康，即不要破壞其
正常的生活習慣，更不能發作時不顧壹個孩子的承受能力而羞辱他或以各種形式情緒化，比
如哀聲嘆氣、摔東西或摔門就走，也不能把戰火引到愛人身上，什麽“都是妳平時嬌慣的結
果”
，或“妳怎麽把孩子教成這樣”
，這會讓孩子感到自己的過失十分嚴重，自己導致了家庭
戰爭和家庭分裂，自責感會引發罪惡感，從而形成刺激，導致如考試怯場、厭學等，甚至有
可能引發抑郁。
二、行動而少嘮叨
這是父親的專利，嚴格上說，孩子並不太在乎母親的嘮叨，因為女人嘮叨屬常態，孩子
再煩也不會過於恐懼。而父親壹但嘮叨起來，那就是要比嚴厲的訓斥更令孩子膽怯了。
為什麽？因為壹般母親嘮叨的時候會從生氣變成傷心，傷心時就會軟下來，孩子只要去
哄便可化解。但父親嘮叨時壹般會越說越氣，然後會演變為動手，就像壹頭咆哮的獅子不斷
地吼叫，然後上前撲咬?，試問，有哪個孩子在這頭雄獅面前不會腎虛？！
因此，父親最好盡快采取行動，表達方式，首先是問為什麽會犯錯，壹定要讓孩子誠實
表達，而且父親要接納孩子所有的想法，不橫加指責或不屑壹顧，而是要靜靜聽完，然後分
享自己當年同樣或類似的經驗。
采取行動當然最好不以打罵呈現，而是隨著孩子的狀態調整（不是任自己發作而不可收
拾）
。因為父親再生氣，有壹點壹定要知道，他是孩子，是自己的骨肉，是弱者，因不懂而犯
下過失，其中主要責任在父親自己（養不教，父之過）
，是自己平時沒有防患於未然，現在父
親只是在補救，而不是讓孩子全部負責。
那麽，行動當以“陰轉多雲”
，再“多雲漸晴”為宜，這是壹個自然的轉化過程，孩子不
會感到突然，
這會教孩子壹個適應過程，
不讓他
“生吞”
或從父親那裏學會急於給自己或某
人下結論。最主要的，還傳遞給孩子，特別是兒子壹個重要技巧：調節關系。
試想，當他長大成人後，在壹家單位也許會因某事惹領導或同事不悅，就像童年在家的
感覺。那麽父親壹旦教會了他如是轉化，他也會將此帶到以後的工作環境中，如果夫妻之間
有這種轉化，那麽孩子將來的夫妻關系也不會太成問題。
三、引導而不指責
當我兒子不愛寫作業時，
我壹般會以遊戲的方式將他引入學習範圍。
比如加減法混亂時，
我會跟他玩買賣東西的遊戲，那麽付錢與找錢，就會把加減法放進去，實踐結合理論，激發
其興趣，以後買東西時也會多了份經驗。
語文的功夫不是作業，而是平時，比如我會跟他壹起分享圖畫書，有時候給他念，也請
他給我念，
例如他對動物感興趣，
那麽我就請他念有關老虎的壹段，
他邊念，
我邊裝作驚訝，
他感到我的反應，會更加起勁，不會的字也會記得清楚，這是為了滿足他的成就感，壹旦有
了成就感，無論多大的男人，都會激發出創造力。
可壹旦說：
“
妳怎麽這麽笨，
連這麽簡單的字都寫錯”
“
妳怎麽這麽馬虎，
腦袋裏進水啦？”
或
“連這麽簡單的東西都背不下來，
將來還能幹什麽大事？”
這些指責好比魔咒，
孩子聽到
時，不僅感到羞辱（自卑的前提）
，還會十分“聽話”
，無形中履行這些指責內容，長大後真
有可能成為妳說的那種人。
四、決不可打罵
當“打是疼，罵是愛”成為孩子與家長的互動方式時，孩子就會接納這個程序，那麽他
也會在生活中加以執行。
因為愛就是打罵，而打罵意味著皮肉之苦和羞辱感，這些會令壹個人恐懼和憤怒，所以
當他也對某人產生好感時，就不會離他（她）太近（以免受苦）
。這，就是分裂，就沒有真正
的信任與和諧。
當壹個人處於分裂狀態時，就不會完整，不完整的人不僅無法良好地完成團隊配合的項
目，例如足球，也不會與領導產生實質的和諧關系，甚至會波及到配偶及同事，及其子女—
—因為親近（愛）意味著羞辱與打罵，所以還是離得遠壹點為好，這也許就是“距離產生美”
的道理吧？
正確的程序是“愛是安全，是尊重，是擁抱，是接納”
，讓愛就是愛本身，而不是暴力，
這才是邏輯中的正比關系。比如美國總統華盛頓與羅斯福，都是因為父愛而造就出他們的博
愛之心，父親是教人“立業”的，而立業主要就是人緣，人緣不好，任妳再好的本事也不能
施展。
好的人緣不可能呈現為
“打罵是愛”
因此，
為了孩子將來能有壹個比較良好的人際關
系和夫妻關系，壹句話，為了孩子將來能有壹個比較高的生活質量，父母都不可再打罵他們
了。
五、再忙也要陪孩子
讓老人替自己代孩子不可說是壹種錯誤，但後果往往是：妳的孩子也許適應了老人的生
活習慣而令妳苦惱。除此之外，孩子也會因適應老人而比較懦弱或過於放縱。那麽，這究竟
又是孰之過呢？
妳可以說，
是因為太忙而無暇兼顧。
可孩子的成長可不看這些，
他們也不可能理解這些，
如果理解了，那麽小大人就會出現，力不從心就會等著他（她）
，到時候會更加麻煩。
我有壹天晚上
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點多才到家，第二天上午
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點還要去電視臺做節目，於是次日醒來，
先跟兒子壹起洗漱，吃早點，然後讓他坐在我的二等自行車上出去買菜，這壹切完成後，我
就出發了。雖然比較累，但相信天下的父親都有壹個定論：我們活著幹嗎呀，還不是為了他
們健康成長？
為此，讓孩子感受到妳心裏有他（她）
，關註著他（她）
，並與他們有所互動，抓緊時間
交流，再忙，父愛也跟上了，我們也不會有所遺憾。
因此，高質量的陪伴壹定要跟上，就算時間較短，也壹定要讓兒子跟著爸爸玩幾次，較
量幾個回合，感受壹下父親的力度及保護，這樣，兒子也會從中學會作壹個男人。女兒呢？
則更不能沒有爸爸的擁抱和關註，這至少會直接影響到她將來怎樣判斷男友。