主人拿了壹根繩子，把它系在壹頭牛的脖子上。
女:師傅的意思是，我的就是我的，不是我的，用繩子拉不走的，對吧？
師父:妳知道的太多了。我是說，妳溫柔漂亮嗎？妳在跟我說什麽？！
2.班上的學生在爭論生男孩還是生女孩。
簡·多伊:女人離不開男人，男人也離不開女人。
壹個男的:有個充氣娃娃就行了。
男孩有三條腿。妳們呢，女孩們？有嗎？
簡·多伊:有本事妳給我看看！讓我看看！
3.宿舍壹哥們剛接電話:我有妳女朋友的裸照！
趕緊給我壹萬塊錢，不然就公之於眾了！
舍友聽了之後默默流淚:趕緊公布吧。我也想看看我女朋友長什麽樣。。。
4.那時候高中，班裏每個人都很調皮...經過討論，老師來了，壹起叫老佛爺吉祥(女老師)。老師沒喊就進了房間，班長起來了。老佛爺吉祥。叫喊聲震耳欲聾...沒想到，三個遲到抽煙的同學跑了進來，和老師壹起楞住了。他們壹看，立刻把袖口打在壹起，單膝跪地大叫。部長。
5.在醫院等驗血結果。。。絕對現場。。
壹個四五歲的小女孩，被父母壓著抽血，瘋狂的哭喊著:護士阿姨，我能不要針嗎，求妳了！
護士說，沒有，小女孩:我跟妳沒什麽過節。妳為什麽要這樣對我？。。
妳周圍的人都在瀑布裏流汗！！！
看了瓊瑤劇的母親生的孩子經不起傷害。
6、去哥哥家玩，小侄女在看古裝劇，很開心。
臨走的時候，小侄女告訴我，叔叔壹定要常來！
孩子，妳被附身了嗎？我是妳叔叔！
7.和男朋友在學校散步，覺得穿高跟鞋很累，就找個板凳和他坐壹起。
我脫下高跟鞋，他脫下人字拖。
我突然失去理智，跳起來穿著他的人字拖跑了。
感覺真的很舒服，風在腳下吹。
突然上課了，人群魚貫而出，盯著我五三粗的男朋友，光著腳坐在椅子上，壹雙高跟鞋踩在地上。。
9.今天在地鐵上聽到兩個人的對話:
太巧了！我們年輕的時候都懷孕了！為妳未來的孩子做壹個年輕的婚姻！
好吧，如果我們都有男孩，就讓他們是同性戀；
如果是女生，就讓她們做百合吧；
如果是壹男壹女，就讓他們做兄妹吧！
壹瞬間，我的人生觀價值觀被徹底顛覆了！
10，我在大學的時候，有壹個很2的好朋友。
有壹次我輕微感冒，他陪我去看醫生。醫生簡單診斷了我的病情，問我身上帶了多少錢。
我馬上反應過來，說我只帶了十塊。
這二貨立馬拍著胸脯說，別怕，我剛拿了500。
我狠狠地瞪了他壹眼，他以為我不相信他，就當場在醫生桌上留下了500。
最後壹次感冒花了200塊。
11.今天女朋友跟我說:我覺得妳應該找壹個漂亮大方溫柔善良會照顧妳的女孩。
我壹聽這話就要甩節奏了，趕緊制止她:
不，別人再好，我也只喜歡妳。
女朋友聽了這話，壹巴掌拍在臉上，怒吼，難道我媽跟這些優點壹點關系都沒有嗎？
12.地鐵上，壹個乞丐揮舞著某著名連鎖奶茶店的紙杯乞討。
當他經過壹個帶著孩子的老婦人時，老婦人指著他對他旁邊的孩子說:妳看，
奶茶喝多了只能出來乞討，以後不許喝，聽見了嗎？！！
13.小女孩不愛吃，還經常讓大人吃苦頭。
有壹次小女孩的媽媽沒辦法，拿筷子嚇唬她:妳不吃就要被打！
小女孩擡起頭說，不要用油頭！
14，昨天回來看到壹對情侶在吵架。
只是好奇過去！聽到我這輩子不該聽到的話。
那人說。如果妳他媽的再出聲，我今天就在街上幹死妳。
女子說。妳只有三秒鐘。壹秒鐘進去，壹秒鐘出來。還想幹我。
家裏撒點小米，等妳的雞長大了再告訴我。
然後男的扇了女的壹巴掌說。
滾出去。就像妳姐姐壹樣。
15，初中英語課唱青花瓷。
當我唱到高潮的時候:老師，妳在哪裏？
過來拿我的手機
我就拿在手裏不給妳。
如果妳敢搶劫我。
撞到陰莖會痛。
然後老師聽到了！
16，昨天聽朋友說的。
他說論壇裏有人問了壹個問題，說如果妳去蹦極，半路發現繩子斷了，
如果只能喊兩個字，妳會喊什麽？
回復很多，大部分都是為了屎。還有什麽奸商，媽，媽之類的，
而我看到壹個大哥的回復完全驚呆了大哥又回到了轉型這個詞！！！
17，講壹個高中時候的故事，當時上化學課，講到pH值的問題。不知道怎麽聯想就問了同桌男:精液是酸性還是堿性？他回答:堿性！我問為什麽？他回味無窮地說:因為吃起來有點鹹！我滿頭大汗，很快，全班都知道了！我想知道他現在好了嗎？
18.早上拿100元去報刊亭買礦泉水零錢。
報刊亭阿姨說剛開門，打不開。我想過了。妳有兩張50美元的嗎？
阿姨說，有。
我說好吧，那妳先給我換成兩張50元的，然後我用這張50元買水妳就可以換了，對吧？
阿姨笑了。我應該早點做這件事。我可以換50塊。
19，剛結婚不久，周末閨蜜和媳婦逛街，自己回家吃飯。我打電話時正在吃飯。
嘿，孩子，我是妳爸爸。
我聽了氣炸了，孫子！妳在騙誰呢？我爸在我面前吃飯！媽的！
生氣的掛了電話，繼續吃飯。
過了壹會兒，我爸說，會不會是妳公公？
20.M: I喜歡妳。妳能做我的女朋友嗎？
w:但是我已經有男朋友了。
男:沒關系。我可以等。
w:妳不必等了。我不會對不起我的男朋友。
男:男朋友喜歡別人怎麽辦？
女:不可能。他對其他女人不感興趣。
M: I知道，但他最近對我很感興趣。
有趣的叮當聲打破妳的肚子。
搞笑順口溜1。命運負責洗牌，但打牌的是我們自己！
2.我的生命有限，吃飯也有限~ ~ ~
記得畢業後不久的壹天，女朋友給我發了壹條短信:我們分手吧！我還沒來得及難過，女朋友又發來壹條信息:對不起，發錯了。這可就徹底悲哀了。
4.是
5.偶爾，妳會覺得自己活在沈默中很爽，但活在沈默中就慘了。
6.脫掉我的衣服，我是動物。穿上我的衣服，我是穿普拉達的女魔頭！
7.男人出軌的時候智商僅次於愛因斯坦！
8.妳出來混，妳老婆早晚會變的！
9.我真的不明白，女生買很多漂亮的衣服是為了吸引男生的註意，但是男生想看到的是不穿衣服的女生。
10.小時候以為長大了可以拯救全世界。長大後發現全世界都救不了我。
11.玫瑰給妳，巧克力給妳，鉆石給妳。妳，我的！
12.為了避免家庭暴力，我決定不結婚了！
13.宿舍有人喝了別人的開水，燙得他跳起來大叫，媽的，燙得豬都受不了。
14.如果妳看到前面有陰影，不要害怕，那是因為後面有陽光！
15.妳可以像豬壹樣生活，但妳永遠不可能像豬壹樣快樂！
16.為什麽用屁股遮住臉？
17.狗娘養的，這輩子我們還有很多事要做。別浪費時間跟我捉迷藏了，直接跳出來~ ~ ~
18.壹只恐龍路過Xi交通大學時去上廁所。出來後，她抽泣道，我這輩子終於沒有結婚的煩惱了。
19.我討厭它。我不吃炒面。我得了肝炎，去了醫院。金鉤鼻，蛤蟆嘴，老虎眼，豬屁股，外加壹雙羅圈腿。
20.當我們年輕的時候，我們經常對著鏡子做鬼臉。老年時，鏡子是平的。
21.妳來到我身邊，咧著嘴笑，偷走了我的兩分錢。我的兩分錢已經存了八百年了。哦，妳真不要臉。
22.聽妳的話，給我留十本書！
23.兩個農民吹牛:我們農場的雞吃的全是茶葉，下的全是茶蛋。是的，我們農場給雞錢包，讓它們下荷包蛋。
24.男人膝下有黃金。我把整條腿都砍了，連壹塊銅錢都沒找到！
25.如果快樂是壹朵雲，如果痛苦像壹顆星。那時我的生活真的萬裏無雲，滿天繁星
26.書生為知己裝死，女子為取悅自己的人整容。
27.避孕的效果:不成功，就成人了。
28.我記得我們宿舍有個哥們搶別人的包子，邊吃邊說:這玩意兒只適合塞妳屁股。
29.老鼠壹生氣，大家都是病貓。
30.看起來像是隔壁我爺爺養的豬拉的壹坨屎，幹了炸了，然後藏了七年再長毛拿出來！
31.這個世界的不公平在於:上帝說:我要光明！於是有了這壹天。美女說:我要鉆戒！所以她買了壹枚鉆石戒指。富人說:我要女人！所以他有了壹個女人。我說:
32.我想洗澡！居然停水了！
33.我們有點分歧:她要我把糞變成金，我要她把金當糞。
34.妳能有多少悲傷？就像壹群太監去妓院。
35.生活就是宋立科祖德的嘴，妳永遠不知道下壹個倒黴的會是誰~ ~ ~
如果有壹天我成了流氓，請告訴別人我是無辜的。
37.在街上看美女，看高了是欣賞，看低了是流氓。
38.妳看起來這麽有前途，豬都活了！
39.我表哥四十多歲了。從文字開始，考了三年都沒考上。然後我練武，在武場上壹出手，就被打鼓開除了。改藥，寫好方子，吃了，死了。
40.我記得小學老師罵我:我打妳壹巴掌！當時很想笑，但是又不敢笑。現在，我敢笑但我不會笑。
41.我女朋友不出家的原因是四級沒過，在尼姑庵不接受。
42.如果妳不能給妳的女人穿上婚紗，不要阻止妳解開她衣服的手！
43.孤獨是壹個人的狂歡，狂歡是壹群人的孤獨。
44.此處禁止大小便，工具會被沒收。
45.18歲出鏡，18歲天天向上。20歲夢想大，20歲努力。歲基本是導向，歲在哪裏都受歡迎。18歲打麻將，18歲四處流浪。女同總是在家，20歲還掛在墻上！
46.壹山不容二虎，除非有壹公壹母。
47.男生女生窮書生層出不窮！初戀，熱戀，婚外戀，戀戀不舍！
笑破肚皮。超級搞笑的經典語錄
1，低俗是壹個突破口，尤其是在優雅和高貴不起作用的時候。
2.蝸居，活的窩囊，很生氣。
不要總叫我禽獸，多了解我，妳就知道我比禽獸還不如。
4，眉冷羞於奸夫，松土甜於裙。
5.最近壓力大，吃旺旺雪糕比別人差。
6、牛糞就是牛糞，就算妳再香，花壹般也不會插在妳身上，因為那樣會侮辱美感。
7.牛b是普通人，牛風琴是秀才。
8.為什麽我們都把黑暗給了魔鬼？因為他們勇敢，不怕黑暗。
撒謊是男人的特權，被騙是女人的專利。
10，我不喜歡她，我喜歡我的劇本，但我的劇本是我深愛著她。
11.當妳追逐心中的白馬王子時，等待妳的青蛙其實是王子，會被抓住。
12，有事沒事，別讓感情隨意播種，不然會生根發芽，想拉就要翻來覆去。想拉也拉不動。
13，兩個人的感情，如果只有壹個人試圖摻蜜，那麽到最後，只會把另壹個蜜蜂變成蒼蠅。
14，酒醉的朋友是傻子，愛的人知道傻子。
15，妳之所以裝不下沙子，是因為妳選面粉用的篩子，太細了。我之所以能忍受妳，是因為我用了壹張釣大魚的網，讓所有的小魚都溜了過去。
16，失去的幸福是妳屁股上的菊花。往往只有拉肚子的時候，才覺得它在燦爛地綻放。
17，醜不是妳的錯，傻也不是妳的錯，但是把醜和傻展現的淋漓盡致，並不能用來炫耀自己的豐功偉績，所以要謙虛。
18，妳很善良，特別是在妳難過的時候。
19.感情就像買股票，選垃圾股。如果妳賠錢了，沒關系。關鍵是要學會止損，但是妳最怕的就是不承認自己眼光的失敗，壹味的持有，等待反彈，等啊等，等到花兒都謝過妳幾次了。
20，以才華橫溢的門面，揭示了禮服b的本質。
21，女人戴化妝面具，男人戴道德面具。
22.那些自負的人將永遠在鶴群中啼叫。
23.什麽是諷刺？諷刺的是，就算妳願意做別人的衛生紙，人家還是覺得妳的紙是軟的，弄臟了妳的手指，紙是硬的，碰傷了妳的屁股。
24.不要總說墻上的泥翻不了，因為就算妳是混凝土，沒人跟妳翻，妳還是要在地上，有人翻。再爛的泥，還是會粘在墻上。
把妳的老板當成嬰兒，然後把妳自己當成乳房。多給自己壹點壓力，擠出壹點奶來，因為寶寶還不懂得欣賞還不能產奶的乳房。
26.人靠衣裝，金靠佛靠金。但本質還是本質，就像妳壹樣，不管是李寧還是阿迪達斯，不可能還是不會。
27.壹個人壹生中至少要有壹次壹見鐘情。好像是我讓很多人過上了這種生活。
28.都說美女配野獸，我就當壹會野獸。
29、想泡的人泡不到，那頂多壹個計劃泡湯；要泡的人被泡了，就是泡在福爾馬林裏，這叫出血。
30.俗話說兄弟如手足，女人如衣服，還是挺有參考價值的，只是現實給它加入了壹些時代的元素。現在，兄弟就像假肢，女人就像內衣。人可以是獨臂男，但不能光著身子見人。
31，電影可以是沒有導演的故事；故事沒有編劇，但也不算什麽。所以人生至少要做編劇，想精彩就努力發展導演。
32.我覺得妳是專業織網的，專門抓企鵝。
33.妳是井底之蛙，還是連井底都沒跑到？
生活總喜歡把我當拔河繩扔在天使和魔鬼之間。為了報復他們，我決定做壹根草繩，把它弄斷，然後他們都滾走了。
35.大多數人不會說我帥，壹般只會說我霸氣。
36.能把人類那麽多壞習慣混的那麽完美，我相信，雷神在妳出門淋雨的時候碰不到妳是壹種遺憾。
37.曾經有壹個女人想改變我。結果她最後只拆了我的零件，再也沒給我裝上。
38.浪漫永遠無法估價，不然我早就身價百萬了。
39.出去散步不適合我。我最大的願望就是周日坐在電腦前打坐。
40、人不YY枉少年！不行，貓不舒服！
41，活著，就是為了歪中躍進。
即使我很小，但當我努力為自己而活的時候，我仍然很偉大，只是我不知道偉大的大小。
43.不是說我的快樂壹定要建立在妳的痛苦之上，而是妳要讓妳的痛苦來逗我開心。
22句搞笑經典語錄_絕對笑掉大肚
1.晚上點完飯，在宿舍焦急的等待。過了壹會兒，有人敲宿舍門。
當時餓的有點腦殘。我喊道:“是妳嗎？”？
我剛剛聽到外面傳來壹個長長的聲音。是的，是我。
親愛的送貨員，別這麽可愛！
2，好像我太年輕了，看人家練車遞煙給教練，有說有笑。
我兜裏只有壹包面巾紙，拿出壹張遞給教練:抽完了擦嘴。
人們對我的看法不同。。
3.早上，母親進屋叫醒兒子:他該去上學了。
為什麽？媽媽！我不想去。
說兩個妳不想去的理由。
嗯，孩子們不喜歡我，老師也不喜歡我。
因此...反正沒理由不去上學。
媽媽！那給我兩個我必須上學的理由。
好吧！第壹，妳已經52歲了！第二，妳是校長。
4、心塞，姨媽姐姐開始時不時問我為什麽不帶女朋友回來，問我什麽時候結婚。
被迫無所事事，說了各種理由，年輕，想玩，工作太忙，沒在北京買房，太窮等等。
如果他們不放手，我就說我是同性戀
他們異口同聲地回答:不可能！妳不是說同性戀很帥嗎？
5，女同事，140斤。每天晚上和廣場舞大媽們壹起跳慢舞。
昨天，我被拉著去看。之後有人問我看起來怎麽樣。
我說:我覺得妳跳舞像個小天鵝滾筒洗衣機。
6.剛才突然發現我家狗狗小黑是條狗，正要坐下來吃麥當勞買的漢堡。
小黑突然對著窗戶大喊，好像有陌生人進了院子。
我出去看了看，沒看到人。當我回來的時候，
發現小黑和漢堡都不見了。.....
7.同學聚會為了凸顯身份，我戴了壹塊勞力士。正在我發愁怎麽顯示的時候，壹個同學突然問幾點了。
我喜出望外，冷靜地拿出手機，撥通了:
王經理？我是從妳這裏買了壹塊勞力士的顧客。
對，對，對，金表，我想問壹下，幾點了？
8.今天朋友開車送我回家，上車後習慣性的點了壹支煙。
朋友掐掉我的煙，說，不要在車裏抽煙，會有煙味。
我壹巴掌扇下去，電瓶車壹股妳妹的煙味！
9.馬上要考第二次了，擔心過不去，就準備了點東西，找到教練:教練，拿這個東西喝茶。
走開！妳把我當成誰了？
教練拒絕了我，
對了，我把寫著“再來壹瓶”的冰紅茶瓶蓋扔垃圾桶裏了。
10，我媳婦今天沒上班，中午回去的時候心情特別好，特別體貼。
按照她的套路，她肯定是有所求的，但是既然她壹句話都沒說，
就在我驚訝的時候，我走出陽臺，看到我的大冬衣在那裏華麗而涼爽。
我的心情壹下子跌到了低谷，兄弟們。我在冬衣裏藏了3k大洋。
算了，看看冰箱後面那個還在不在！
11，回到熟悉的教室，撫摸著曾經的課桌，看著熟悉的老師，做著熟悉的卷子。
我知道我又失敗了。
12，我和我媽說起我奶奶年輕的時候，說她是全市公認的第壹美女。
於是我又感慨又疑惑地問:吹牛，奶奶以前真的有這麽漂亮嗎？
我媽得意地說，當然！那是我媽媽。妳以為是妳媽！
13，還有比女朋友漏風更慘的事嗎？
有，只是男朋友漏電，真的很辛苦。
14，昨天深夜去小區超市買東西，可能是因為前排幾個人拿著杜蕾斯。
只有我拿著壹卷紙，
收銀員在他媽的收銀臺嘆氣！
感嘆妳的MB！
15.今天，我的朋友開車送我回家。上車後，我習慣性的點了壹支煙，朋友掐斷了我的煙。
來壹句:不要在車裏抽煙，會有煙味。
我壹巴掌扇下去，電瓶車壹股妳妹的煙味！
16，壹個男生和壹個女生在咖啡店約會。男孩急忙要鹽。
女生問他為什麽，男生說，我怕妳以後問我有沒有車。我無鹽可答。
17，晚上和新男友散步，突然看到兩只狗在做愛。
看了壹會兒，他臉紅了，問我，妳現在也有同樣的想法嗎？
我趕緊解釋:不不不，我對公狗沒興趣！
18，有天晚上和女朋友出去吃宵夜，回家的時候遇到四個流氓來搶我。
我二話不說退了10米，女朋友沒動。
流氓對我說:喲，喝酒，遇到個怕事的。
我說:需要我打妳嗎？我女朋友有黑帶！)當時就拿出手機拍照了！
這就是我對女朋友百依百順的原因！
19，馬上要考第二次了，擔心過不去，就準備了點東西，找到教練:教練，拿這個東西去喝茶。
走開！妳把我當成誰了？
教練拒絕了我，
對了，我把寫著“再來壹瓶”的冰紅茶瓶蓋扔垃圾桶裏了。
20.有壹次等紅綠燈，兩邊人很多。我看到還有30秒。
我又想到了網上LOL的那句話，腦子裏畫出了壹句話:敵人還有30秒到達戰場！
碾碎他們！
旁邊的人都醉了，羞愧難當。我是妹子！
21，哥們，妳還穿著妳的牛仔褲嗎？
這是現在流行的，妳知道嗎？
我看著他漏出來的菊花，陷入了沈思。
22.心態很重要。消極的人只會把事情搞砸。
壹旦他有了積極的態度，他就可以愉快地把事情搞砸。