徐伊萬在陪媽媽去往俄羅斯的火車上，六天六夜，媽媽無微不至地照顧著徐伊萬，巨細無遺地管控著徐伊萬。
她問徐伊萬餓不餓，徐伊萬說不餓之後，她還是遞上餅幹，餅幹不要後又要開方便面，方便面拒絕後又遞上了大白糖。甚至在徐伊萬打電話時，她還是不停地往徐伊萬嘴裏塞東西，直到壹個雞蛋把徐伊萬噎住。
她覺得申時排尿利於身體，於是不停地給徐伊萬喝紅豆水、綠豆水、薏米水……沒完沒了。
徐伊萬最後實在受不了爆發了：
真正的溫暖背後都是紮心的眼淚呀。瞧瞧徐伊萬被氣得那熊樣，他除了偷偷扔掉媽媽的小番茄、對自己抓耳撓腮攻擊自己，還能怎麽著？
後來中途上車的娜塔莎與徐伊萬住在了同壹個包間，娜塔說：
孝順可能壹直是徐伊萬拒絕的事，逃離可能是徐伊萬壹直在考慮的事，可是孝順，能不孝順嗎？逃離，能逃到哪兒去呢？逃到哪裏都還是她的兒子啊。如果真的逃離了，把自己的媽媽棄之壹旁，別人又會怎麽看他，肯定他被人罵都要罵死了。
娜塔莎說“妳敢不敢把妳的心裏話告訴妳媽媽”時，徐伊萬的反應是“哈，哈哈哈……不敢不敢，絕對不敢。”
可是壹個人心裏的怨氣無處發泄，這終將為化，成為自己傷害自己的手法。如果有個親密的人，他就會不自覺地把媽媽對他的控制轉移到另壹個人，而這個人往往就是他建立家庭後的老婆或孩子。
徐伊萬和張璐暫時還沒有孩子，所以張璐就無意中充當了徐伊萬對媽媽控制行為的傾倒者，這讓張璐不堪重負，提出了離婚並對他的行為進行了壹番控訴：
在中國的孝道教條主義之下，我們對媽媽的憤怒成了不可呈現的東西，不管這份憤怒有多大，它也不能流向媽媽哪怕絲毫。可是，它終將流向另壹個人，這個人最有可能的就是我們的伴侶或孩子。
橫亙在張璐和徐伊萬之間的，根本不是生不生孩子的問題，而是敢不敢生孩子的問題，因為壹旦有了孩子，徐伊萬在媽媽身上承受的控制很可能轉移到孩子身上，成為代代相傳的惡性循環。
徐伊萬在慢慢省悟，而囧媽不明白，她認為千百年來，大家都不是這樣的嗎？是徐伊萬太慣著老婆了。
美國心理學博士蘇珊·福沃德在她的《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》壹書中說， 有毒的家庭體系就像高速公路上的連環追尾，其惡劣影響會代代相傳。 在徐伊萬的家庭裏，還沒有孩子，他就在不自覺間把控制轉移到了張璐身上，如果有了孩子，情況會怎樣呢？
所以張璐不敢想。她本來也想有自己的孩子，但是她不想現在冒然做下決定，等到將來害了孩子。關於孩子，徐伊萬和囧媽有壹番激烈地爭論：
至於什麽問題，說到這裏大家應該明白了，那就是徐伊萬從他媽媽那裏繼承來的控制欲，張璐怕徐伊萬轉嫁到孩子身上。而徐伊萬的控制欲，自己承受就可以了，何必讓無辜的孩子承受這壹切。
但是徐伊萬的媽媽不明白問題就出在她這裏，她還在抱根問底，甚至連“那個事情”也不放過。當徐伊萬反抗時，他媽媽撕心裂肺地說出了每個媽媽都會說的話：
徐伊萬的媽媽整天逼徐伊萬和張璐生孩子，卻不知道他們不能生孩子，問題就出在自己的操控上。而擺脫有毒家庭體系則需要我們重新定義愛。
這是徐伊萬最後對張璐說出的兩句話。我們每個人的生命雖然來自於父母，但是從出生起，我們就是壹個獨立的個體。雖然小時候我們需要從這個家庭中得到照顧，但是我們每個人都有自己獨特的感受，這並不能與任何人的完全相同。
而漸漸長大的孩子，他們也終會飛離自己的原生家庭，會擁有自己的新家庭。如果父母還不懂得放手，那麽他們將如何成為父母？將會成為怎樣的父母？
愛從來都不是控制和索取，壹旦彼此的愛變得如此的緊張，那被控制和索取的壹方必將會想辦法砍斷繩索，獨自逃離。就像張璐，她和徐伊萬之間，誌同道合，又沒有出軌家暴的狗血，可是因為徐伊萬的控制欲，張璐還是提出了離婚。
張璐要逃離的不僅僅是與徐伊萬的婚姻，她終究要逃離的是徐伊萬的有毒家庭模式，她不能忍受自己的孩子，將來生活在這樣壹種家庭環境中，然後被影響、被中毒，壹直把這種有毒模式傳承下去。
在《囧媽》這部劇中，徐伊萬無所不在的控制、監視、監聽，讓徐伊萬防不勝防，拒無可拒，他最後不得不提出壹個無理要求：從現在起，妳與我的距離要超過十米。
失去了界限感的母親，會為自己的孩子帶來無窮無盡的煩惱和尷尬，孩子的家庭和親密關系也將受到重創。現在，許多當初堅持只要我們相愛就好了的夫妻，在走入婚姻之後，卻不停遭受雙方原生家庭父母或內親外戚的侵襲，不得不身心疲憊地走上離婚的道路。
為什麽中國家庭的成員那麽閑，總是要窺探別人夫妻的風吹草動而大作文章，我們總是不解，心有戚戚然卻大多都只是選擇能避則避。
而已經漸漸走入婚姻和家庭中的我們，如何避免讓我們活成自己討厭的模樣，做這樣過分熱心的“奉獻型”媽媽和妻子呢？
有40年經驗的實戰派育兒專家伊麗莎白·克拉裏，在她的《與打罵和溺愛說拜拜》中曾說過，只有尊重自我需求的父母，才能養育更陽光自信的健康兒童。
她向我們呈現了兩個情景：
當父母自我感覺良好時，孩子們常常輕松愉快，他們有時間看螞蟻爬來爬去，也有時間捕捉螞蚱，要用的東西都在手邊，牛奶也不會灑在地上，兄弟祖妹各得其樂，就算這種和諧偶爾被打破，也是愉快的小插曲。
然而，而當父母經歷不愉快的日子，孩子們往往吵吵鬧鬧，極不配合，常常膽戰心驚害怕做錯事情，卻又總是做錯事情，快樂的氣氛就像被龍卷風卷走了壹樣，壹點不剩。
所以，父母自我感覺良好時，做事才有效率，全家才會開心。這就要求父母學會自我激勵和享受生活，當我們自身感到快樂、幸福時，才更容易讓別人輕松、愉快。
作為許多家庭氛圍的核心制造者的媽媽，她們的快樂比什麽都重要。但是，在中國家庭，許多人都忽略了媽媽的感受，把媽媽看成壹個家庭的保姆，在有孩子後完全不需要有自己的感受，自己的壹切都得圍繞著孩子轉。
而這種忽略了媽媽個人需求的價值觀，卻被很多身為媽媽的人接受。社會上、家庭中往往存在著壹種偏見，孩子做錯就是媽媽的責任，因此這種不正確的***生關系又不自覺加強了媽媽對孩子的控制。
我們要跳出舊有模式，打造更健康的親子關系，就不得不改變現有的觀念。
首先，我們要明白忽略了個人感受的付出，會增加父母和孩子雙方的壓力。
許多人認為父母為孩子付出天經地義，無需置疑，但是從實際的情況出發，我們看到的是付出越多，對抗越多。現在被蜜養出來的孩子，動不動就與父母幹架，離家出走，說人生沒有意義，究其原因就是我們付出太多，讓孩子成為了負擔，屏蔽了太多孩子可以去體驗的機會。
父母本來有自己的人生需求，有自己的事情要做，可是怕別人說我們只在乎自己不關心孩子，我們狠心放下自己的需求，去圍著孩子轉。但是這樣做的結果只是使孩子反叛更不讓妳如意，使妳的付出收不到效果心累到崩潰。
我們壹直以為我們可以改變世界，其實我們能改變的只有自己，我們對別人的要求，都是通過改受自己行為，從而影響對方才達到的，不明白這個，我們付出再多都是徒勞。
其次，失去了自己人生價值的奉獻，會增加媽媽和孩子的總支出，減少父母和孩子的總收入
媽媽和孩子，本來是兩個人，可是當媽媽放棄了自己的人生，完全把自己人生的希望寄托在孩子身上的時候，就算結果再好，也只是壹個人的成功。
而實際情況是，媽媽把自己的價值觀強加在孩子身上的時候，並沒有自己直接行動收到的效果好。因為孩子的價值觀不會與媽媽的完全相同，孩子失去了內在驅動力的努力，很難收到理想的效果。
被壓抑或埋藏了的孩子的人生價值，使孩子的內心不再完整，而被嫁接到了孩子身上的媽媽的人生價值，對媽媽來說，也不是完整的。母子與其痛苦地捆綁，還不如放手，讓被此都得到解放，成為自己。
因此，做“自私”媽媽，不僅會讓自己獲得更多成就感，也會為孩子帶來更多自由、創造更多幸福。從現在起，我們就可以做出改變：
1、做妳喜歡的事
2、給自己留點兒獨處的時間
3、安排好自己生活的時間
只有尊重自我的需求，我們才有可能成為更好的自己，我們才有可能成為孩子更好的榜樣，讓他們活成自己想要的樣子。
在《囧媽》片尾，徐伊萬的媽媽如願參加了莫斯科紅星大劇院紀念中俄建交70年的演出，又陸續收到很多的演出邀請，她的人生在晚年終於綻放了她的人生之光，而徐伊萬和張璐，也再也不會進行利益捆綁，陷入對暖霸專利權的爭奪戰。人生裏，妳若安好，便是晴天。
每個人都是獨立的個體，每個人都應擁有完整的人生，沒有“奉獻型”的媽媽和妻子，我們的人生將更加清爽。真正讓這個世界做到百花齊放，讓我們各自綻放，俏也不爭春。