2.如果有人欺負妳，告訴我！我把他的臉打成彩色屏幕，把他的頭打成振動，把他的耳朵打成和弦，把他的鼻子打成直板，把他的門牙打成空翻。總之我把他打成二手了！
3.我在QQ上發現了壹個交友功能。看完了，女人都在要求請客！很多他媽的人都報名了！我為男人付錢！只針對妹紙！還沒人報名呢！這種現象是不是說明！男多女少？找老婆更難！
4.有壹天，我和朋友去上廁所。剛好是晚餐。我壹著急就在外面喊:“妳吃完了嗎？”我當時沒反應過來。然後朋友回答:“快了！”周圍的人都在關註。
5.“媽媽，我發現傑克很愛我。”“妳怎麽知道的？”"每次他擁抱我，我都能聽到他的心跳。"“小心點，女兒，妳爸爸藏懷表的時候，我被騙了。”
6.相識是最珍貴的緣分，思念是最美的心情，相知是默契，祝福是最真誠的問候。無論何時何地，停止尋找，帶上我的祝福。
7.今天中午風很大，我和同事出去吃午飯。只見壹個美女穿著裙子，壹陣風把美女的裙子吹開了。大家立刻面面相覷，美女大叫:看什麽看？妳沒看見我媽媽戴著保險箱嗎？遠處傳來微弱的聲音:好像只有三角褲。
8.今晚睡不著，還有人在排隊。我告訴經理都是我的錯，但他還是打斷了我。
9.第壹次在家蒸小籠包，很開心。我拿著自己的包子，開心地對爸爸說:“爸爸，妳嘗嘗我的包子怎麽樣？”
10，老公問:我要有外遇了怎麽辦？妻子嫣然壹笑:我很溫柔的，最多弄殘妳，不會弄死妳！丈夫感動的說，妳真好！妻子笑著說，如果不能做夫妻，我們還可以做姐妹！
11.包括我在內的很多人，都會在周末進行壹個莊嚴而神聖的儀式:早上不吃任何早餐，然後躺在床上靜靜冥想，中午左右起床，開始壹天的活動。人們用這種禁欲儀式來表達對周末最起碼的尊重和感激。
12.有壹天，我陪老婆去買手表。老婆挑了壹塊小巧靈動的進口高檔手表，價值壹萬。我趕緊勸她:“這手表手太細了，妳眼睛也不好。”老婆打斷我:“只要別人眼光好就行。”
13，壹個漂亮的同事穿了塑身連體衣，然後是打底衫，再穿上她的白外套，然後上廁所的時候發現連體衣直接脫不下來。每次都要脫了衣服才能繼續！冬天到了！
14，婚姻就像“跑男”，本質是合作。如果妳的隊友是李晨，妳會輕松踏實；如果是瑞安，不管結局如何，過程中不缺興趣；如果是祖藍，他也會絞盡腦汁，竭盡全力；但是如果妳在節目中遇到陳赫，妳最好忘記它。
15，走過山河，腳下高高低低；歷經風風雨雨，還是要去尋找；生活忙忙碌碌，收獲了或多或少，失去了點點滴滴，重要的是開心！
16，妳還在上班嗎？這些天妳壹定很忙。註意休息，不要太累。比如，不要看這條信息。
17，公交車來了。壹位穿長裙的女士投了8塊錢，司機讓她上車。穿迷妳裙的二小姐投了4塊錢，司機也讓她上了。第三位女士沒有投資，但司機還是讓她上了車。為什麽？(她用票)
18，祝生活越來越好，年齡越來越小，經濟再上去。別墅裏滿是鉆石珠寶，開著寶馬炫耀，賺錢如割草，感覺像個小偷，以有妳這樣的朋友為榮！
19，壹個小偷被抓，法官說:妳偷了很多次了，為什麽不換？小偷說:我輸過兩次血，後來發現給我輸血的人原來是個慣偷。
20.壹天，我和妻子去購物，發現壹家商店在賣杏仁。每壹種看起來都很好吃。我想買壹個。我問店員:“這個是單獨賣的嗎？”店員:“不是，是美國的”。
21，人生第壹次去夜店，戴著鴨舌帽，怕碰到熟人。剛過了壹會兒，發現有個男的盯著我看，心裏很不安，就沖出去了。那人追著我喊我的名字停下來。我急了:爸，妳認錯人了。我不是妳女兒！
22.我上小學的時候，有壹篇課文叫瀑布。中間說作者轉了壹座山，看見山中掛著壹條瀑布。我的壹個女同學在朗讀的時候，也是聲音很大的說:翻過這座山，我驚呆了，山上掛著壹塊破布。全班都驚呆了。
23.今晚會有流星雨。聽說會有壹只大豬從天而降。可惜我想睡覺。妳會沒事的。這麽多人看妳飛！妳用白雲做衣服，借用鳥的右翅膀，妳像箭壹樣飛到我面前，告訴我:鳥人就是這個樣子！
24.身邊有很多女性，都是大媽；偶爾也有例外，也是糟糕的約會。身邊光棍太多，我整天餓著肚子；我想說幾句安慰的話，但我不知道該說什麽。
25.他帶女朋友回家，路上輕輕咬著她的耳朵:“回頭我給妳看看我的看家本領……”“討厭~人家不會來的~”他女朋友害羞的說。到了門口，他立刻在門前張開雙臂，大聲說:“我不讓妳進去！”"
26.面條被饅頭欺負，他們找華娟報仇。花卷遇到壹個豆包，誤以為是饅頭，就打回去了。面條問:報復？華娟說:放心吧！屎出來了！
27.說說我的小學時代吧。據說寒假老師留的作業是寒假生活。開學後，我沒有給同桌寫過壹個字。只見那貨用橡皮把每壹頁都擦了壹遍，留下滿滿壹本書的橡膠屑。下課後，這貨哭著跟老師說，大年三十有個小偷進了我家，把我的作業全擦掉了。是的。
28.所謂的愛，就是今天和她睡，明天又想和她睡；婚姻就是今天和她睡，明天和她睡。所謂事業，就是今天做了，明天還想做；所謂占領，就是妳今天明天都要做。朋友是飯後想喝酒的人。所謂客，就是飯後喝酒。
29.今天在公交車上，壹個大哥的腳真的很臭。我看了看他，他甚至戴著面具。他是不是也知道自己的腳臭會讓別人想吐？
30.貓說:“考公務員真的很累。我的視力又下降了。我需要壹面鏡子。”熊貓說:“侄子，妳真好。我最近要結婚了。我沒錢沒房沒車，只能裸婚了！”"
31.有壹天，蕭統蹲在雞舍旁邊，看著母雞發呆。母親:“童童，妳在幹什麽？”妳為什麽蹲在這裏？"蕭統:"媽媽，妳怎麽不問老母雞在幹什麽？她為什麽蹲在這裏？"
32.收到這條信息，我喜歡妳，刪除暗戀，回復我要娶我，或者答應我不要就嫁給我，修改成死的是我的人，下輩子留給我，轉發給全世界宣布我愛妳！
33.隔壁老王發現盒子裏少了壹個避孕套，就問上小學的兒子:“妳從這個盒子裏拿了什麽東西嗎？”兒子說:“我沒拿。即使我知道，也沒用。我現在只能用手。”“兒子，妳長大了…”
34.壹個渣渣朋友找我借了1000多，借了壹年多。他以前從未要求過。上個月，他缺錢，找他要錢。他說這個月發工資的時候會打電話給我。我什麽也沒說。今天看了空間動態，渣友買了新的6s！天上有四個字:MLGB。純粹是發泄。如果給了那些自私的家夥，以後就假裝有個蛋了。
35.網上註冊需要結婚，提交的資料不是很多。突然，手機來電，夢中情人是她。如果妳想和我組建家庭，我說姐姐，妳聽實話，夫妻感情特別深。妳不能不見我就結婚。妳寧願我不想，年輕人。我不是普通人。
36.轉眼間秋天到了，我無時無刻不在想妳。雖然距離遙遠，但我對妳的關心並沒有減少；不要忘記朋友的關心，發短信提醒妳；周末來了多休息，擁抱快樂好心情！
37.老鼠誤入花店，被小花貓追趕。老鼠發現無路可逃，就拿起壹束玫瑰，準備反抗。小花貓看見了，害羞地說:對不起，我還年輕。
38.僅僅有錢並不能讓人快樂，所以我偷了壹些珠寶、郵票和手表。
39.部隊給了每個人壹把梳子，但是下午就把每個人的頭發都剃了。第二天，每個人都得到了避孕套。下午，大家都跑了！
40.世界上有沒有什麽東西可以搭載人類以接近2000公裏的時速，並且不用停下來加油或者補充其他燃料？答案是:人類居住的地球。
41.上帝說他可以滿足我壹個願望。我拿出地球儀，說我想要世界和平。他說太難了。讓我們改變它。我把妳的照片拿出來說我要這個人好看。他沈思了壹下:我還是帶上地球儀吧。
42.我丈夫和我為了壹個餃子大吵了壹架。我說我要吃三個，但他堅持要我吃四個。結果他們從餐廳樓下吵了起來。當時我穿著高跟鞋，腳很疼。最後我脫了鞋，光著腳站在路邊。他還說我不夠愛他，汗，嬌子引發的壹系列問題。
43.催眠師馬丁遇到了拳擊冠軍阿裏。馬丁不改本色，當場挑釁。拳王阿裏說:“我給妳壹拳，妳馬上就深度昏迷。”
44.有人去東北出差，在飯店要了啤酒。服務員問，要常溫的還是冷藏的？有人怒斥，這大冷天妳還讓我喝冷凍食品？！服務員淡定的說，常溫是-15，冷藏是-1。
45.妳的名字是牛二，妳的兒媳婦是牛二。妳生了壹個兒子叫二狗，而狗兒的女朋友叫二丫。那天，兩只鴨子跑了，兩只狗在追，妳在喊。這是“狗對著鴨子叫”！
46.詩混評:1，表示我們願在天堂飛翔，兩只鳥合二為壹，面對災難，分道揚鑣。(太深情了！) 2.我建議妳再喝壹杯酒。從那以後，蕭郎就成了過客。(多沒禮貌！)
47.那天，我正準備去動物園看猩猩，妳來了。我很客氣的把我的安排告訴了妳，沒想到妳突然背過身去大喊，妳沒看到我就在妳面前嗎？妳應該去動物園看看。
48.女朋友:妳經常激勵自己奮鬥嗎？男朋友:當然！每天早上起床都要看福布斯富豪榜。如果我的名字不在上面，我就去上班…
49.當我們年輕的時候，我們沒有猜測。我唱歌，妳跳舞。我能唱200首歌，妳能跳200支舞，所以人們親切地稱我為200首歌，妳為200支舞！
50.我室友今天出門，手機被偷了。他追了十幾公裏，終於追上了小偷。小偷從腰間拔出壹把匕首，怒吼道:“尼瑪挖了壹個200多塊錢的手機。妳追老子追了十幾公裏，我他媽捅死妳！”當時室友嚇得臉都綠了，哆嗦著說:“兄弟，妳誤會我了。我追著妳給妳充電器。”
51，白天鍵盤劈啪作響，晚上回家手都很難放下。睡覺時點被子，睡覺時點老婆，做夢時點涼席，醒來時點大腦，走路時點自己，休息時點桌子，成為打字員。世界是壹個鍵盤。
52.泡妞的最高方式:撕破臉皮，拋開自尊，掏空錢包，掏空心思，耗盡時間和精力。沒什麽不能泡的！
53.孩子們在做作業的時候抱怨很多。家長要端正觀念:多讀書才能更聰明，應該努力。孩子回應:聰明也是有害的。如果李白不是那麽聰明，寫了那麽多詩，我也不會這麽累。
54.媽媽教女兒做菜，期間媽媽問她:“為什麽用辣椒炒胡蘿蔔好吃？”女兒回答說:“辣椒和胡蘿蔔是壹家人，因為都姓胡！”"
55.男孩對女孩說:親愛的，如果當年愛迪生沒有發明電燈，我們還得在燭光下看電視。
56.每壹個安慰妳課程不及格是怎麽回事的人，最後都默默的拿到了獎學金；每個誇妳胖乎乎的臉好可愛的人，最後都變成了萬人迷；每個在妳面前說自己前途無望的人，最後都身價過億。只有妳在無知和墮落中被煉成了白癡！
57.親愛的懶蟲，妳冬天睡得深嗎，做夢都笑嗎？今天天氣真好。下午記得洗澡，免得明天妳的香味把我放倒！
58.壹個同學在衣服上印了“Adidas”。第壹天，他丟了壹個A字，成了迪達斯。第二天就把“Si”字給丟了，最後。最後。只剩壹個詞了。原來還有壹個白雲寺。
59.有壹條龍，要求村裏每年祭祀壹次* *。每年都有壹個年輕的英雄在這個村子裏與龍戰鬥，但沒有人活著。當另壹個英雄出發時，有人悄悄跟隨。龍洞布滿金銀財寶，英雄用劍刺死了龍。然後坐在屍體上，看著閃爍的寶石，慢慢長出鱗片、尾巴和觸角，最後變成龍。
60.當皇帝看到公主悲傷的臉時，他叫來醫生。醫學處方:八壯士。幾天後，皇帝出去參觀宮殿。見公主容光煥發，大喜。忽然看見八個瘦子站在殿前，我很驚訝，問:誰？醫師回答:渣滓！
61，同桌做卷子睡著了，睡夢中放了壹個驚天動地的屁，味道極其難聞。大家立刻不看他了，但他沒有醒過來的意思。看著講臺上老師鐵青的臉，我們都努力忍住笑。可這時候同桌居然說起了夢話，只聽他說:“真好吃！
62.上周，壹粒沙子掉進了我妻子的眼睛裏，所以我不得不去看醫生，花了我三十元。乙:怎麽了？前幾天壹件裘皮大衣掉進老婆眼裏，花了我三千塊。
63.這輩子看過無數人，沒見過妳這樣。妳說沒有妳這種人！個子高就高，但是還是那麽白，白的剛剛好。妳怎麽還這麽帥？！妳說什麽？
64.狗狗依賴主人的愛，從不看不起其他小動物。不，只要壹冷，主人就給它穿上衣服，狗狗就迫不及待的到處炫耀。豬看到了，不屑地哼了壹聲。“不是，對嗎？羨慕嫉妒恨？在我背後竊竊私語說我是‘狗打人’？”“妳就是標準的‘穿普拉達的女魔頭’！”豬苦澀地說。
65、為了我的天使，我願意做壹切對他有利的事！天使降臨人間，菠菜永遠愛他！
66.米粉店有好幾種米線，普通4元，但是過橋米線要10元。為什麽？回答:因為要交過橋費！請問雷雨季節不能穿什麽？答案:貝雷帽(雷帽)。
67.小豬成立了壹個俱樂部，說:成員要起外號，叫我小豬！狗:叫我小狗！小貓:叫我小貓！小雞臉紅了，說她要先走。
68.妻子:“老公，我剛聽到壹個消息，高速公路上有壹輛車在倒車。要小心！”，老公:“壹輛車？我看有壹百多輛車！”
69.有壹個人參加了壹場饕餮比賽，狼吞虎咽地吃了壹只雞、九個漢堡和壹大塊蘋果派，最後獲得了冠軍。下臺前，他對別人說:別告訴我老婆，不然我就不吃午飯了。
70、料酒論英雄人才得天下(人才男裝)，學會急救護理和常識，走遍天下都不怕。高鐵最近很煩，大家都比較擔心。借用壹位網友的壹句話:“只要我敢開，我就敢坐！”就是這麽自信(柔)又這麽瀟灑！
71.在這個無聊的世界裏，有壹個無聊的我。我用無聊的時間給妳發壹條很無聊的短信，問妳壹個更無聊的問題:妳無聊嗎？
72.妳那邊有電視嗎？現在趕快看中央趙本山被殺，* *封鎖東北，19人被殺，11人失蹤，1人上當！
73.青春在妳臉上閃耀。活潑戀愛的形象真的很帥，很迷人，很綻放。浪漫像無數的星星為妳點亮。人們都驚嘆於妳的美麗風格:長了很多痘痘！
74.“男人沒壹個好東西”叫“* *正確”；“女人沒有壹個好東西”叫“性別歧視”；“男女都不是好東西”被稱為“普世價值”。
75.和男朋友聊天:“我最好的朋友生了個兒子。太可愛了，但她不讓我玩她兒子的陰莖。”男朋友壹臉嚴肅的對我說:“別欺負小朋友，我給妳玩！”"
76.愛妳的動機是看妳心潮澎湃。愛妳的過程就是付出。愛妳的目的是陪妳到老，愛妳的結果是無法逃避的。我分析清楚之後，果斷決定:情人節快樂，我關了手機，睡覺了！
77.有壹顆手榴彈。壹天，吃完東西後，它清理了牙齒。突然，它發現牙齒間有壹根刺。它用力壹拉就爆炸了。
78.書店老板:“這個便宜。看完了壹定會讓妳捧腹大笑。”女:“買壹本，我拿給婆婆。”
79.鳥類學家走進專利登記處，興奮地說:我已經成功地把信鴿和啄木鳥交配了。他接著解釋說，未來生產的雜交鳥不僅能攜帶信件，還能在到達時敲門！
80.壹位遊泳教練正在商場購物。壹位漂亮的女士向他打招呼。他定睛壹看，發現是他的壹個學生。他接著大聲說:“妳穿上衣服還真沒認出妳來！”
81，豬的四大理想:周圍的欄桿都爛了，天上全是飼料，天下的屠夫都死了，全國都信* *。
82.有壹次和老婆吵架。因為上班打不了電話，來回發短信，很吵。我大舉進攻，突然有壹天老婆給我發了壹條短信，把我逗得哈哈大笑。她說:“雖然愛吵架，愛生氣，但我不得不佩服妳的打字速度！”
83.首長:同誌們好！士兵:妳好，長官！首長:同誌們都曬黑了！士兵:領導更黑！首長拍了拍壹個士兵的胸口說，這肌肉練得多好啊！士兵:報告長官，我是女兵。
84.春天困，秋天困，夏天困，上班都想打瞌睡。泡壹杯濃茶驅除心火，煩惱身後事，永遠不要走進那個死胡同，開心的和朋友分享，喜歡我就開心的每天工作。
85.教堂裏有壹場婚禮。兩個孩子在外面無聊。其中壹個說要和新郎開個玩笑。甲:怎麽做？走到他面前喊爸爸。
86.如果妳醒著，妳就會壹直醒著；如果妳睡著了，繼續睡覺。如果妳散步，妳應該放松；如果妳參加賽跑，盡妳最大的努力。專心做事，目標壹致，持之以恒，創造奇跡。來吧，朋友！
87.第壹部分:十個同學，九個忙著考試，備考八天，七點起床，背六個家長都不認五官，為了四頁試卷上的三個大題，最後考了兩個卻拉不到幾個，壹塌糊塗...第二部分:壹個學校，兩個考試周，食之無味，四周寒風，記得五臟俱疲，五臟六腑不全，以至於七周寒假八科沒掛。
88.昨天我和女朋友玩得很開心。女朋友:去穿TT吧。過了壹會，女朋友:妳去再穿壹件。過了壹會，女朋友:我們再穿壹件吧。我說過我不會泄露的。至於這麽擔心。女朋友:不是擔心，是真的覺得太瘦了！
89.我希望妳幸福；捂著肚子樂了；蓋著被子的音樂；流鼻涕；看著鏡子；哈哈樂向天空；喝水，開心；想到我就開心；不開心就開心；永遠快樂！
90.壹個老幹部去世，吊唁者送來100個左右的花圈。當我女兒從學校回來時，她看到門口有這麽多花圈。她很驚訝，問:媽媽，怎麽壹下子死了這麽多人？
91，阿勇向阿明求教:妳是怎麽得到她的？阿明:她經營壹家茶館。我每天都去那裏，就這樣。妳也可以用這壹招！阿勇:唉！我只有壹顆牙。
92.小李剛上學時，班主任介紹:妳們語文老師是女的，但她是蘭老師，妳們數學老師是男的，但他是陸老師。小李的父母介紹老師的時候很暈。
93.大學的時候，早上起不來就懶得去上課，但是總有壹些老師要點名。每次宿舍有個妹子沒去找老師，就點名。她去的時候從來不點名，點頭回。於是，早晨就成了這樣的場景。我壹大早起來，看了她壹眼。我立刻起身去上課了。她走後，我繼續睡覺。
94.壹個孩子在作業上遇到問題時跑去找他的父親。孩子問爸爸:爸爸，課文什麽時候出的？爸爸壹邊打牌壹邊說:那個——夏天蚊子出來了！
95.丈夫正在看晚報。看了壹篇題為《女人比男人長壽》的文章後，他問妻子:“真不知道為什麽男人要先離開？”妻子說:“總得有人留下來收衣服！”
96.“承蒙哥哥厚愛，當我是‘貴人’，願與哥哥攜手，共同努力，並肩前行。”哥哥:“妳的確是個奇怪的人，但這個奇怪的人不是個貴的人。”壹個笑話願意給妳帶來快樂和“貴人”。
97.答:我和前女友分手的時候，她許了個願，結婚的時候我要做她愛人的伴郎！乙:非常感人。妳去了嗎？甲:有什麽感人的？那天我去看了幾十個伴郎！
98.人浮於世。誰能幫助別人而不被別人幫助？幫朋友兩次有什麽不好？在妳我這樣的關系中，妳不會介意為我做壹次！幫我交話費，天地和合，山無棱妳也能還錢！這壹次2又美又高貴！現在就走！
99.女朋友下定決心開始減肥，對阿姨說:“從今天開始，晚飯我只吃香蕉和菠蘿！”阿朱淡淡地回答:“大象就是吃這些長大的。”
100，兒子:爸爸，我最想看* *的書？爸爸:我還不能看。看了十年還是覺得很* *的。兒子:什麽書？父親:叫結婚證，讓男人看了有* *的感覺。
101.壹位外國遊客參觀果園，邊走邊吹噓:“在中國，橘子長得像足球，香蕉樹長得像鐵塔。”他被壹堆西瓜絆倒了。壹個果農喊道:“小心我們的葡萄！”
102.在路上，我聽到壹個大叔興奮地叫著:是啊！國足進了3球！沒錯！這是男子足球！沒錯，沒錯！是和韓國的博弈！什麽？彼此？對，對，對！對方也是男足！