當前位置:律師網大全 - 商標註冊 - 世界上最好笑的笑話是什麽?發揮大家講笑話的能力。

世界上最好笑的笑話是什麽?發揮大家講笑話的能力。

我的段子是往年最經典的。

主要宗教

主教聽說了紐約的事情後,很可能會被媒體拖入預設的陷阱,所以要格外小心。在機場

壹見面就有記者問“要不要去夜店?”主教想抓住這個問題,就笑著問道:

“紐約有夜總會嗎?”第二天早上,報紙上刊登的會議新聞的標題是:“主教!”

下飛機後第壹個問題:‘紐約有夜總會嗎?’"

劫持

壹名歹徒用壹包炸藥劫持了飛機,飛機在飛行途中燃料耗盡,不得不緊急著陸。

機長對劫機者說:“快把炸藥扔出飛機,迫降時會有劇烈的震動和爆炸。”

劫機者喊道:“廢話少說!沒聽說沙丁魚罐頭會爆炸。”

讓我們開始吧。

美國國家航空航天局正在面試將被派往金星的人才。只有壹個人可以去,可能永遠不會回到地球。

第壹個應聘者是壹名工程師,他被問及希望得到多少報酬。“壹百萬,”他回答說,“我想捐錢給我的母校。”

下壹個申請人,壹個醫生,被問了同樣的問題,他的要求是200萬。“我想給家裏留壹百萬,還有壹百萬作為醫學研究基金。”

當第三個應聘者被問到想要多少錢(英語老師)時,他在面試官耳邊小聲說:“300萬。”

“為什麽比別人多這麽多?”面試官問。老師回答說:“如果妳給我300萬,我給妳100萬,妳自己留100萬,我們可以把工程師送到金星。”

酒鬼聊天

兩個愛爾蘭人坐在酒吧裏喝酒。

其中壹個問另壹個:“妳是哪裏人?”

另壹個回答說:“我現在在這裏,都柏林,但我出生在科克。”"

“妳在開玩笑嗎?我出生在科克縣,

現在在都柏林...讓我們再喝壹杯!

妳出生在科克縣的什麽地方?"

另壹個回答說:“我出生在我母親家裏。

門前有壹條小河,從薩克村的南邊流過來。"

“上帝保佑,”第壹個人喊道。“妳能相信嗎?我出生在我母親的房子裏,

離薩克村不遠。為了我們的親密,來,我們再喝壹杯。

那妳去哪個學校呢?"

"我在鎮上的聖母激情學校上學. "另壹個回答道。

這時,第壹個人激動得情不自禁。他喊道,“我的上帝,

太不可思議了。我也去了那所學校。世界真小。

老板,給我們每人再來壹杯。"

這時,酒吧裏的電話響了,老板接了電話:“鶴吧。”....

哦,今晚沒什麽新鮮事,除了奧哈拉雙胞胎又喝多了。"

猜硬幣

洛克對他的朋友說:“我真的不知道醫院是怎麽回事。我入院後,壹位醫生說我是。

闌尾炎,另壹個說我有膽結石。”“結果怎麽樣?“朋友問。”他們爭論不休,

相見。猜硬幣判決最後割了我的扁桃體。"

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很難得到

被告向他的辯護律師承諾:“如果妳有能力讓我只坐半年牢,

那麽妳將獲得額外的65,438美元+0,000元。”結果,被告終於如願以償。

壹邊收錢,老師壹邊說:“這真是個苦差事。法官們原本希望無罪釋放。”

小費

壹個年輕人問酒店的服務員:“妳最多壹次給了多少小費?”“100美元。”

少爺馬上掏出200美元遞給服務員:“下次有人問妳誰給的小費最多,

別忘了提我的名字。順便問壹下,誰給了妳100美元?”“妳也是,先生。"

速度

壹個美國人在法國旅遊。壹天,壹輛出租車經過凱旋門,美國人問司機:

“這是什麽?”司機自豪地說:“這是凱旋門。我們花了40年來建造它。”

美國人不屑地說:“美國這種事只要10年!”穿過埃利澤宮,

美國人問司機:“這是什麽?”司機自豪地說:“這是愛麗舍宮。我們用了。”

花了20年才建成。”美國人輕蔑地說,“這種事在美國只要五年!"

經過埃菲爾鐵塔時,美國人問司機:“這是什麽?”司機說:“這個我不知道。

10分鐘之前經過這裏的時候,這裏什麽都沒有。"

產後死亡

壹個賭徒從家裏拿了1000法郎去賭博。幾個小時後,他回來了。他老婆趕緊問:“那張大票?”

妳有孩子了嗎?"

“是的,是的,”賭徒從口袋裏掏出兩張十法郎的鈔票,悲傷地說,“不幸的是,他們

我們的母親去世了。"

會話

時間:

65438+10月0996。

位置:在加拿大紐芬蘭的水域。

事件:美國海軍與加拿大人會談。

美國人:為了避免碰撞,請將妳的航線改為北緯15度。

加拿大人(語氣溫和):建議妳改航至南緯15度,以免碰撞。

美國人(語氣強硬):這是美國軍艦艦長在說話。我重復,改變妳的路線。

加拿大人:我重復壹遍,改變妳的航線。

美國人(憤怒):這是密蘇裏號,我們是美國海軍強大的戰艦。我命令妳。

現在改變妳的路線!

加拿大人(語氣堅定):這是壹座燈塔。我們不能改變路線!請回答...妳聽到了嗎?嘿嘿,

嘿嘿,...(對話消失)。

運氣不好

珍妮小姐正在值夜班,看見壹個男人張開雙手向她走來。“流氓!”珍妮小姐

罵著,壹腳踢向那人的腹部。轟隆壹聲,那人大叫:“天啊!第三

壹塊玻璃還是不能帶回家!"

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動物園裏壹頭大象死了,壹個飼養員在旁邊哭。遊客說,

他平日裏壹定很喜歡這頭大象,所以不忍心大象死掉。

壹位知情人說:“不是,他負責給大象挖墳。”

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上帝保佑

牧師對買了他的馬和馬車的農夫說:“這匹馬只能聽懂教會的語言:感謝上帝。”

它跑著喊著“贊美上帝”才停下來。”買馬的農民半信半疑,他試著發出壹聲“有感覺”的叫聲

感謝上帝,”馬兒立刻越跑越快。不料跑到懸崖邊上,嚇壞了農民。

戴夫想起了口令“贊美上帝”來阻止它。果然馬停了,活下來的農夫長了。

壹聲長嘆:“感謝上帝……”

慢的

從前,壹個農民摔斷了腿,去看醫生。醫生問他是怎麽摔斷腿的。他說:

“25年前,我在壹個富人家裏做長工。壹天晚上,富人的獨生女

來找我,問我,‘妳有什麽需要我幫忙的嗎?’我回答說:“沒有。”她說

又問:‘妳真的不需要我了嗎?’我說,‘我真的不需要。然後她就走了。"

醫生問:“那麽,這和妳的斷腿有什麽關系?”農夫說:“昨天什麽時候?”

我正在屋頂上修屋頂,突然明白了她的意思。"

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蘇聯笑話

在克裏姆林宮,勃列日涅夫拿起電話打給埃及總統府:“我是勃列日涅夫,我是

我想和薩達特總統的遺孀通話!"

“寡婦?薩達特總統壹直活著?”電話的另壹端傳來壹個驚訝的聲音。

老鮑勃放下電話,沖著身旁的克格勃頭子喊道:“混蛋!為什麽把原來的行動時間

耽誤了?"

蘇聯笑話

那是戈爾巴喬夫當總書記的時候。壹天因為個人原因出去太過分了

司機開得太慢,催了幾次。但是因為交通擁擠,還是不能滿足他。

最後戈爾巴喬夫抓住方向盤,把司機推到後面,自己開車。

他壹路橫沖直撞,造成混亂。有人打電話向交通局長匯報。導演很生氣,

質問改位置的交警。

導演:“妳看到肇事者了嗎?”

警察:“是的。”

秘書:“為什麽不抓他?”

警察:“我不敢?”

秘書:“為什麽?”

警察:“他官很大。”

秘書:“有多大?”

警察:“我不知道,反正戈爾巴喬夫是他的司機。”

牧師

壹個年輕的牧師問老牧師:“我們怎樣才能引起教區居民的註意?”

老神父回答說:“妳可以說,‘我壹生中最快樂的時光是在壹個女人的懷裏度過的。’"

年輕的牧師驚訝地看著老牧師。

老神父驕傲地說:“那妳說,‘她是我媽媽。’"

年輕的牧師認為這是壹步好棋。在壹個星期裏,他對人說:“我壹生中最快樂的時光是。

在壹個女人的懷裏度過。”所有人都驚訝地看著他。他太驕傲了,以至於忘記了歌詞。

然後他說,”...但是...我記不得她是誰了。”

健康的驢

阿拉貢騎著他心愛的驢子去城裏,他的好朋友開車經過。

請他坐在車裏,驢跟著車,車開到30 km/h。

驢子緊隨其後,很快速度達到了60公裏/小時,

朋友擔心地問:“恐怕妳的驢要死了。它的舌頭伸出來了。”

“向哪個方向延伸?”

“往左。”

“保持方向,要超車了。”

圖謀不軌

“因為越來越多的女性提倡新的簡單服裝,比如超短裙和工裝褲。

裝短褲,”壹個妻子正津津有味地看著報紙上的壹則新聞,“所以街上。

據統計,交通事故減少了壹半。"

這時,旁邊看電視的老公突然插了壹句:

“那妳為什麽不努力徹底杜絕交通事故呢?”

孩子的父母

克林頓訪英期間,與撒切爾夫人、傑弗裏·豪等人共進晚餐。為了活躍氣氛,撒切爾夫人

問傑弗裏·豪:“妳的父母有壹個孩子,他既不是妳的兄弟,也不是妳的姐妹。他或她是。”

誰啊。”郝笑著回答,“是我,郝。”克林頓覺得很有趣。當他回到白宮時,他問克裏斯

托弗問:“妳父母有壹個孩子,不是妳的兄弟,也不是妳的姐妹。是誰?”克裏斯托弗

無法回答。克林頓得意地笑了:“沒錯,就是這樣。”

威脅

郵遞員非常不高興,因為他不得不劃船給燈塔看守人送去壹張生日賀卡。

“如果妳再咕噥,”守塔人說,“我就訂閱日報”。

~~~~~~

交通廣播

最新消息:“1號高速公路車道發現壹頭豬!”

壹個小時後:“1號公路沒有豬。”

命令

據說1910年美軍的命令傳輸是這樣的:

營長對值班軍官:明晚8點左右,這壹帶大概會看到哈雷彗星。

彗星每76年才能看到壹次。命令所有士兵穿著野戰服在操場集合,我會向他們解釋。

解釋壹下這種罕見的現象。如果下雨,在禮堂集合,我會給他們看壹部關於彗星的電影。

值班軍官告訴連長:根據營長命令,哈雷彗星將於明晚8點出現在操場上空。如果

如果下雨,讓士兵們穿著野戰服向禮堂行進,這是很少見的現象。

連長對排長:根據營長的命令,非凡的哈雷彗星將於明晚8點在禮堂。

操場下雨,營長再下命令,76年才出現壹次。

排長對班長:明天8點,營長帶著哈雷彗星出現在禮堂,這是76年才有的事。

是的。如果下雨,營長會命令彗星穿上野戰服去操場。

班長對戰士說:明晚8點下雨的時候,著名的76歲的哈雷將軍會在營長的陪同下。

他穿著野戰服,開著他的“彗星”車穿過操場來到禮堂。

訂單錯誤

在壹次外交官的晚宴上,壹位剛到美國的法國外交官有點尷尬,因為每個人都想

站起來說幾句,但是他的英語真的很差。首先,壹位尊貴的客人說:“讓我們為東半球的女性幹杯。

壹杯酒。“後來,有人提議為西半球的女性幹杯。當輪到法國外交官發言時,他站起來說

女士們先生們,讓我們為女人的兩個半球幹杯。

試圖節省壹點,結果卻損失很多

售票員剪票時,發現壹個蘇格蘭成年人用的是兒童票,而蘇

格蘭堅持,於是檢票員拿起乘客的行李箱,扔到車外。

這時,火車正在過橋。“妳瘋了!”蘇格蘭人喊道。“妳?

我的票有問題,我又淹死了我弟弟!"

空姐在飛機上遞給牧師壹杯酒。

“現在離地面有多高?”牧師問道。

“兩萬英尺”

我想我最好不要喝酒...因為離我們總部太近了。

把記者嚇死了

“文革”期間的壹年,壹位老記者,某男,剛從幹校回到報社。新領導命令他去采訪。

當時的博羅縣就是壹個典型,“學以致用”的典範。他竭盡全力繼續趕路,

很容易找到這個角色。

“請問妳是哪裏人?”

"我們來自五湖四海,為了壹個共同的革命目標走到了壹起。"

標兵佩佩回答,記者沒有說到點子上,只好又問了壹句“妳現在的生活還好嗎?”

“先天下之憂而憂,後天下之樂而樂。”

記者目瞪口呆,不甘心,問:“妳們家有幾個兄弟?”

“全世界受苦的人都是我的階級兄弟。”

記者落荒而逃。"

高爾夫球

壹個年老但仍然精力充沛的高爾夫愛好者去找向導,問天堂裏有沒有高爾夫球場。巫師說他會查壹下,第二天給他答復。

第二天,老人又來了。巫師說:“我得到了好消息和壞消息。”老人說:“先告訴我好消息。”“天堂裏有寬闊的高爾夫球場,”巫師說。"這個球場覆蓋著綠色的草坪,配備了最好的設備."老人街

試著問,“現在告訴我壞消息。”巫師說:“下周日早上十點就輪到妳發球了!”"

廁所的力量

1944年夏天,英國遭空襲,壹間酒店式公寓被炮彈擊中,硝煙散盡。人們發現爺爺不見了。聽到廢墟傳來的笑聲,救援隊從廁所的碎磚碎瓦中挖出了他正咯咯笑著毫發無傷的爺爺,問他為什麽。老人回答:“我壹拉馬桶,房子就倒了。”

問得好

有人問醫生:“請問醫生,我怎麽才能活到100歲?”

“第壹,戒酒。”“我從不喝酒。”

“第二,戒色。”“我壹點都不喜歡女人。”

“第三,少吃肉。”“我吃素!”

“那妳為什麽要活這麽久?”

醫療/病歷

瘋人院的新院長走到壹個病人面前,問他為什麽進瘋人院。病人問:“醫生,是這樣的。”我娶了壹個有成年女兒的寡婦,我父親娶了她的女兒。於是我老婆成了她公公的婆婆,她女兒成了我的繼女和繼母。我的繼母生了壹個兒子,他成了我哥哥和我妻子的孫子。我也有壹個兒子,成了他爺爺的姐夫,自己叔叔的舅舅。另壹方面,父親壹提到孫子,就說是姐夫,兒子就叫姐姐奶奶。現在我覺得我是我媽的爸爸,我孫子的哥哥,我老婆是他女婿的媳婦,他孫子的妹妹。現在我不知道我是我爺爺,我哥哥的爸爸還是我兒子的侄子,因為我兒子是我爸爸的姐夫。迪恩這就是我來的原因。我認為這裏比家裏安靜。"

沒什麽新鮮的。

壹個有錢的大忙人要去國外旅行六周。在他離開之前,他命令道

他的仆人,不要拿家裏的任何消息來煩他。當他旅行回來時,

他精力充沛,非常高興,他的仆人在車站接他。“哦,亨利,”

他問:“家裏壹切都好嗎?”

“是的,先生,”仆人回答說。

“只有壹件小事,前不久,妳的狗死了。”

“可惜,妳是怎麽死的?”

"它吃了烤焦的牛肉,然後死了. "

“它在哪裏吃的烤焦的牛肉?”

"妳的谷倉著火了,所有的牛馬都被燒死了。"

“谷倉怎麽會著火?”

"妳家發生了火災,並導致了谷倉. "

“我家怎麽了?”

“他們在屋裏點了很多蠟燭,有壹根蠟燭燒了紗窗。

紗窗放火燒了窗戶,燒了牲口棚,燒了牛馬。

狗吃了死牛肉,所以死了。"

"在壹個有煤氣和電燈的房子裏,為什麽點這麽多蠟燭?"

“先生,他們在棺材周圍點了蠟燭。”

“棺材,誰死了?”

“妳的嶽母,先生。”

“她是怎麽死的?”

“我不知道,鄰居說,那是因為妳妻子跟司機跑了。

老太太氣極了——但除此之外,真的沒有任何消息了!"

過度勤奮

壹個富人在他的別墅裏舉辦了壹場音樂會,他所有的朋友和熟人都在這裏。婦女

主持人請這位著名的男高音演唱壹首抒情歌曲。“我很樂意,”宋道。

歌手說:“但是太晚了。我怕妳的鄰居會說我們影響了他們的退休。”

休息。”“那更好!”女主人激動地叫道,“他們活該。昨晚

事實上,他們的狗也在我的窗戶下嚎叫,不讓我們睡覺..."

研究

在莫斯科壹輛擁擠的公共汽車上,壹個站著的人拍了拍另壹個人。

男人的肩膀,然後小聲問,“妳是克格勃成員嗎?”“沒有。”

“妳家裏有人是克格勃成員嗎?”“沒有”

“妳的鄰居呢?”“壹個都沒有。”

“那妳的熟人或者朋友呢?”“我認識的人中沒有壹個是克格勃成員。”

“那麽,請不要踩我的腳,好嗎?”第壹個人說。

精神病院

精神病院的新護士,這位女士是新來的,在醫院周圍看病人。

壹口古井回旋,道:“13,13,...”小護士相當驚訝。

我想不通這個“13”是什麽意思,連續觀察幾天也是這樣。她總是想站出來問

畢竟但是怕病人發作,壹直不敢。

有壹天,小護士終於失去了好奇心,慢慢走向病人。

探測器向井裏望去。突然病人攔住護士的腿,把她扶起來扔了出去。

我進了井裏,然後我跑到井邊說:“14,14,14,...”

說出秘密

女甲:“她跟我說妳把我告訴妳妳不會告訴她的秘密告訴她了。”

女B:“哦,我特意讓她不要告訴妳是我告訴她的。”

女甲:“天啊,別再跟她說她跟我說的話我跟妳說了。”

假警報

克裏斯太太帶著她的兩個兒子去銀行取錢。壹進銀行,兩個兒子就打起來了。

走吧。克裏斯太太非常生氣,喊道:“面朝墻站著,不要說話!

“她壹轉身,發現銀行裏的人都背對著墻,不敢出聲。

父親和上帝

小彼得驕傲地對他的朋友說:“我叔叔是個牧師,大家都叫他。”

親愛的父親。"小保羅說,"我叔叔是個主教,每個和他說話的人都叫他主教大人。

"小拉馬克斯不相信。"有什麽大不了的?我叔叔體重150g。

金,大家看到他都大叫:哎呀!我的天啊!

少了什麽?

建築師為這位富商建造了壹座陵墓。富商問忙碌了壹年的建築師,“可能吧。”

少了什麽?”建築師說,“現在我們需要妳。"

相同

壹個顧客挑了壹件豬皮大衣,說:“我喜歡這件裘皮大衣,但是它怕水嗎?”

售貨員解釋道:“當然不是!妳見過帶傘的豬嗎?”

變化

那個對顧客非常不滿意的信使說:“為什麽妳的螃蟹沒有爪子?”制造

參觀者自豪地說:“這說明螃蟹是活的,這是它剛才在廚房掙紮的結果。”

顧客:“好吧,請用壹個剛打過架的勝利者來代替我。”

到達強盜後

先生和他的壹個吝嗇的朋友在商店購物。突然,有兩個。

強盜破門而入搶劫了。當強盜開始壹個壹個地搜查顧客的口袋時,A突然覺得他

他的朋友輕輕地捅了捅他,小聲說:“拿著這個。”“別給我手槍,我可以

不想當英雄”“快拿著,這是我欠妳的二十五塊錢。"

特別興趣筆記本

鳥類學家走進專利登記處。"我已經成功地使信鴿和啄木鳥交配了."

他解釋道。“生產出來的雜交鳥不僅會送信,還會到了就敲門!”

正如廣為宣傳的那樣。

某乳品商家貼出這樣的廣告:“如果妳每天消費1200個月。

喝壹杯牛奶,妳壹定會活到100歲!"

永遠不要吃人

倫敦街頭的雜技團表演了壹個節目:“盒子裏的餓漢。”

記者采訪絕食男,問“為什麽要演這個節目?”那個人

回答:“這也是為了謀生啊!”

左右為難。

壹個農民正在餵豬,有人來問他:“妳用什麽餵豬?”農夫會

回答:“用剩菜和不要的菜皮。”那人說:“我是公共衛生檢查員。”

督察,妳向公眾餵食營養不良的動物是違法的。妳會受到懲罰的。

100元!幾天後,另壹個穿著講究的人來了,問農夫:“好肥的豬啊!”

啊,妳餵他們吃什麽?”農夫說,“魚翅,雞肝,海鮮。

班級。聽到這裏,這個人說:“我是國際食品協會的檢查員。世界上有三個。

壹個人在挨餓。我不能容忍妳用這麽好的食物餵豬。妳將被罰款100元。

!“過了幾天,第三個人來了,和前兩個人壹樣,靠在豬圈上問。

“妳餵豬吃什麽?”“先生,”農夫這次說,“現在,我每天都送它。

給他們壹塊錢,他們喜歡什麽就買什麽!"

把商品直接賣給消費者,不經過中間環節

壹個吸塵器直銷員來到壹個新的銷售系列的第壹名。

在壹家人面前。他敲了敲門,壹個家庭主婦打開了門。在她之前

他還沒來得及說第壹句話,直銷員就沖進來把碎片撒了壹地。

地毯上都是,他說,“夫人,如果這個吸塵器不能把臟東西

都被吸起來了,我就拿起來吃。”她說,“妳

妳想要壹些番茄醬嗎?我們剛搬來,還沒有通電。"

再來壹杯。

壹位顧客正在餐廳吃午餐。他點了壹份牛排。當他快要吃完的時候,他突然發現

牛排裏有壹只蒼蠅。他生氣地叫來了服務員,問怎麽回事。侍者不慌不忙。

彬彬很理智地說:“先生,妳又在這家餐廳中了獎。”

大象三明治

海關官員攔住壹名乘客,問他是否有任何東西要申報。

“沒有。”乘客回答道。

“妳確定沒有?”

“當然。”

“那妳身後耳朵裏塞著壹塊面包的大象呢?”

“先生,我在三明治裏放什麽完全是我自己的事!”

回答

顧客:“服務員,妳能解釋壹下我湯裏的蒼蠅嗎?”

服務員彎下腰仔細看了看,回答說:“是遊泳,先生。它在遊泳。”

乞討和抱怨

壹位好心人經常給他家附近的乞丐錢。壹天,乞丐對他說:“先生,

我想問妳壹個問題。兩年前妳每次給我十塊錢,去年減到五塊錢,現在。

在,只剩下壹塊了。原因是什麽?這個人回答說,“兩年前我還是個單身漢。走吧。

08年結婚,今年家裏有了新的孩子。為了我的家庭,我必須節省自己的開支。"

乞丐聽了,生氣地說:“妳怎麽能用我的錢養家呢?”

隨後去看醫生

比爾知道第壹次看病要三元錢,而第二次看病只要壹元錢。

於是他走進診所,對醫生說:“我又來了。”

醫生看了看他說:“吃上次開的藥就行了。”

采訪

經理想找壹名秘書。他讓候選人接受心理學家的測試,最後只剩下三個人。

“二加二等於幾?”心理醫生問了最後壹個問題。

"4。"第壹夫人回答。

"22。"第二位女士回答。

“可能是4個,也可能是22個。”第三位女士回答。

他們走出辦公室後,心理醫生說:“經理先生,從回答來看,第壹個人很簡單,第壹個。”

兩個人就復雜多了,第三個人就很老練了。不知道妳對哪個滿意?"

“聰明的酋長”

壹個酋長有聽故事的嗜好。壹天,他宴請了他的客人。在他的壹再要求下,壹位外國客人

我講了壹個非常有趣的故事:

客人在城裏遇到壹個非常自命不凡的人。客人對他說:“請妳在我口袋裏猜壹猜。”

妳放了什麽?如果妳猜對了,我會給妳這些雞蛋的壹半;如果妳能猜出彩蛋。

數數,我就把這十個雞蛋都給妳。"

那人想了很久,說:“朋友,我雖然不笨,但也不可能什麽都知道。”我猜不出來。"

客人說:“妳再猜猜,這東西外面是白的,裏面是黃的。”

“我猜對了!”那人大聲說:“那壹定是壹堆白蘿蔔,中間藏著壹個土豆。”

聽了這話,客人們都笑了,酋長笑得更厲害了。最後他問道:

“那是個傻瓜。親愛的朋友,現在請告訴我們妳口袋裏有什麽?”

意外之財

駐紮在非洲沙漠的法國士兵接到上級的懸賞令:如果抓到壹個阿拉伯遊擊隊員,就可以得到120黃金。

米歇爾和尤裏開始在沙漠中搜尋獵物。經過幾天的辛苦工作,他們筋疲力盡地睡著了。

當米歇爾醒來時,她發現他們被100多名持槍的阿拉伯遊擊隊包圍了。他迅速叫醒尤裏,說道:

“起來,我們發財了!”

多說話

警察在壹條新開通的隧道裏迎接了第1000輛路過的汽車,並代表市政當局把它贈送給了司機。

袁的幸運獎金和壹枚獎牌。他順便問道:

“妳打算用這筆錢做什麽?”

"首先,我想拿到駕照."司機回答。

他的妻子連忙解釋道:“警官,我丈夫總是酒後胡言亂語。”

他失聰的母親補充道:“瞧,我就知道妳偷不了車!”"

抱怨

執行死刑的警官走進牢房,抖著雨衣向犯人宣布命令。

那人驚奇地說:“這麽大的雨,還要上刑場!?"警官說:“妳還有什麽好抱的?”

抱怨,我還得冒雨回來!"

法國人喜歡嘲笑美國短暫的歷史,說:美國人回憶自己家族的歷史,

總會想起爺爺那壹輩,但是想不起來了。美國人回答:當法國人認為

問這個問題的時候,我經常會對他爸爸是誰感到困惑。

壹位顧客憤怒地對壹位忙碌的酒店服務員喊道:“這是怎麽回事?不是嗎?

看到這只雞的壹條腿比另壹條腿短嗎?"

“怎麽了?”服務員回答:“妳是想吃它還是想和它跳舞?”

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