主要宗教
主教聽說了紐約的事情後，很可能會被媒體拖入預設的陷阱，所以要格外小心。在機場
壹見面就有記者問“要不要去夜店？”主教想抓住這個問題，就笑著問道:
“紐約有夜總會嗎？”第二天早上，報紙上刊登的會議新聞的標題是:“主教！”
下飛機後第壹個問題:‘紐約有夜總會嗎？’"
劫持
壹名歹徒用壹包炸藥劫持了飛機，飛機在飛行途中燃料耗盡，不得不緊急著陸。
機長對劫機者說:“快把炸藥扔出飛機，迫降時會有劇烈的震動和爆炸。”
劫機者喊道:“廢話少說！沒聽說沙丁魚罐頭會爆炸。”
讓我們開始吧。
美國國家航空航天局正在面試將被派往金星的人才。只有壹個人可以去，可能永遠不會回到地球。
第壹個應聘者是壹名工程師，他被問及希望得到多少報酬。“壹百萬，”他回答說，“我想捐錢給我的母校。”
下壹個申請人，壹個醫生，被問了同樣的問題，他的要求是200萬。“我想給家裏留壹百萬，還有壹百萬作為醫學研究基金。”
當第三個應聘者被問到想要多少錢(英語老師)時，他在面試官耳邊小聲說:“300萬。”
“為什麽比別人多這麽多？”面試官問。老師回答說:“如果妳給我300萬，我給妳100萬，妳自己留100萬，我們可以把工程師送到金星。”
酒鬼聊天
兩個愛爾蘭人坐在酒吧裏喝酒。
其中壹個問另壹個:“妳是哪裏人？”
另壹個回答說:“我現在在這裏，都柏林，但我出生在科克。”"
“妳在開玩笑嗎？我出生在科克縣，
現在在都柏林...讓我們再喝壹杯！
妳出生在科克縣的什麽地方？"
另壹個回答說:“我出生在我母親家裏。
門前有壹條小河，從薩克村的南邊流過來。"
“上帝保佑，”第壹個人喊道。“妳能相信嗎？我出生在我母親的房子裏，
離薩克村不遠。為了我們的親密，來，我們再喝壹杯。
那妳去哪個學校呢？"
"我在鎮上的聖母激情學校上學. "另壹個回答道。
這時，第壹個人激動得情不自禁。他喊道，“我的上帝，
太不可思議了。我也去了那所學校。世界真小。
老板，給我們每人再來壹杯。"
這時，酒吧裏的電話響了，老板接了電話:“鶴吧。”....
哦，今晚沒什麽新鮮事，除了奧哈拉雙胞胎又喝多了。"
猜硬幣
洛克對他的朋友說:“我真的不知道醫院是怎麽回事。我入院後，壹位醫生說我是。
闌尾炎，另壹個說我有膽結石。”“結果怎麽樣？“朋友問。”他們爭論不休，
相見。猜硬幣判決最後割了我的扁桃體。"
-
很難得到
被告向他的辯護律師承諾:“如果妳有能力讓我只坐半年牢，
那麽妳將獲得額外的65，438美元+0，000元。”結果，被告終於如願以償。
壹邊收錢，老師壹邊說:“這真是個苦差事。法官們原本希望無罪釋放。”
小費
壹個年輕人問酒店的服務員:“妳最多壹次給了多少小費？”“100美元。”
少爺馬上掏出200美元遞給服務員:“下次有人問妳誰給的小費最多，
別忘了提我的名字。順便問壹下，誰給了妳100美元？”“妳也是，先生。"
速度
壹個美國人在法國旅遊。壹天，壹輛出租車經過凱旋門，美國人問司機:
“這是什麽？”司機自豪地說:“這是凱旋門。我們花了40年來建造它。”
美國人不屑地說:“美國這種事只要10年！”穿過埃利澤宮，
美國人問司機:“這是什麽？”司機自豪地說:“這是愛麗舍宮。我們用了。”
花了20年才建成。”美國人輕蔑地說，“這種事在美國只要五年！"
經過埃菲爾鐵塔時，美國人問司機:“這是什麽？”司機說:“這個我不知道。
10分鐘之前經過這裏的時候，這裏什麽都沒有。"
產後死亡
壹個賭徒從家裏拿了1000法郎去賭博。幾個小時後，他回來了。他老婆趕緊問:“那張大票？”
妳有孩子了嗎？"
“是的，是的，”賭徒從口袋裏掏出兩張十法郎的鈔票，悲傷地說，“不幸的是，他們
我們的母親去世了。"
會話
時間:
65438+10月0996。
位置:在加拿大紐芬蘭的水域。
事件:美國海軍與加拿大人會談。
美國人:為了避免碰撞，請將妳的航線改為北緯15度。
加拿大人(語氣溫和):建議妳改航至南緯15度，以免碰撞。
美國人(語氣強硬):這是美國軍艦艦長在說話。我重復，改變妳的路線。
加拿大人:我重復壹遍，改變妳的航線。
美國人(憤怒):這是密蘇裏號，我們是美國海軍強大的戰艦。我命令妳。
現在改變妳的路線！
加拿大人(語氣堅定):這是壹座燈塔。我們不能改變路線！請回答...妳聽到了嗎？嘿嘿，
嘿嘿，...(對話消失)。
運氣不好
珍妮小姐正在值夜班，看見壹個男人張開雙手向她走來。“流氓！”珍妮小姐
罵著，壹腳踢向那人的腹部。轟隆壹聲，那人大叫:“天啊！第三
壹塊玻璃還是不能帶回家！"
-
哭
動物園裏壹頭大象死了，壹個飼養員在旁邊哭。遊客說，
他平日裏壹定很喜歡這頭大象，所以不忍心大象死掉。
壹位知情人說:“不是，他負責給大象挖墳。”
-
上帝保佑
牧師對買了他的馬和馬車的農夫說:“這匹馬只能聽懂教會的語言:感謝上帝。”
它跑著喊著“贊美上帝”才停下來。”買馬的農民半信半疑，他試著發出壹聲“有感覺”的叫聲
感謝上帝，”馬兒立刻越跑越快。不料跑到懸崖邊上，嚇壞了農民。
戴夫想起了口令“贊美上帝”來阻止它。果然馬停了，活下來的農夫長了。
壹聲長嘆:“感謝上帝……”
慢的
從前，壹個農民摔斷了腿，去看醫生。醫生問他是怎麽摔斷腿的。他說:
“25年前，我在壹個富人家裏做長工。壹天晚上，富人的獨生女
來找我，問我，‘妳有什麽需要我幫忙的嗎？’我回答說:“沒有。”她說
又問:‘妳真的不需要我了嗎？’我說，‘我真的不需要。然後她就走了。"
醫生問:“那麽，這和妳的斷腿有什麽關系？”農夫說:“昨天什麽時候？”
我正在屋頂上修屋頂，突然明白了她的意思。"
-
蘇聯笑話
在克裏姆林宮，勃列日涅夫拿起電話打給埃及總統府:“我是勃列日涅夫，我是
我想和薩達特總統的遺孀通話！"
“寡婦？薩達特總統壹直活著？”電話的另壹端傳來壹個驚訝的聲音。
老鮑勃放下電話，沖著身旁的克格勃頭子喊道:“混蛋！為什麽把原來的行動時間
耽誤了？"
蘇聯笑話
那是戈爾巴喬夫當總書記的時候。壹天因為個人原因出去太過分了
司機開得太慢，催了幾次。但是因為交通擁擠，還是不能滿足他。
最後戈爾巴喬夫抓住方向盤，把司機推到後面，自己開車。
他壹路橫沖直撞，造成混亂。有人打電話向交通局長匯報。導演很生氣，
質問改位置的交警。
導演:“妳看到肇事者了嗎？”
警察:“是的。”
秘書:“為什麽不抓他？”
警察:“我不敢？”
秘書:“為什麽？”
警察:“他官很大。”
秘書:“有多大？”
警察:“我不知道，反正戈爾巴喬夫是他的司機。”
牧師
壹個年輕的牧師問老牧師:“我們怎樣才能引起教區居民的註意？”
老神父回答說:“妳可以說，‘我壹生中最快樂的時光是在壹個女人的懷裏度過的。’"
年輕的牧師驚訝地看著老牧師。
老神父驕傲地說:“那妳說，‘她是我媽媽。’"
年輕的牧師認為這是壹步好棋。在壹個星期裏，他對人說:“我壹生中最快樂的時光是。
在壹個女人的懷裏度過。”所有人都驚訝地看著他。他太驕傲了，以至於忘記了歌詞。
然後他說，”...但是...我記不得她是誰了。”
健康的驢
阿拉貢騎著他心愛的驢子去城裏，他的好朋友開車經過。
請他坐在車裏，驢跟著車，車開到30 km/h。
驢子緊隨其後，很快速度達到了60公裏/小時，
朋友擔心地問:“恐怕妳的驢要死了。它的舌頭伸出來了。”
“向哪個方向延伸？”
“往左。”
“保持方向，要超車了。”
圖謀不軌
“因為越來越多的女性提倡新的簡單服裝，比如超短裙和工裝褲。
裝短褲，”壹個妻子正津津有味地看著報紙上的壹則新聞，“所以街上。
據統計，交通事故減少了壹半。"
這時，旁邊看電視的老公突然插了壹句:
“那妳為什麽不努力徹底杜絕交通事故呢？”
孩子的父母
克林頓訪英期間，與撒切爾夫人、傑弗裏·豪等人共進晚餐。為了活躍氣氛，撒切爾夫人
問傑弗裏·豪:“妳的父母有壹個孩子，他既不是妳的兄弟，也不是妳的姐妹。他或她是。”
誰啊。”郝笑著回答，“是我，郝。”克林頓覺得很有趣。當他回到白宮時，他問克裏斯
托弗問:“妳父母有壹個孩子，不是妳的兄弟，也不是妳的姐妹。是誰？”克裏斯托弗
無法回答。克林頓得意地笑了:“沒錯，就是這樣。”
威脅
郵遞員非常不高興，因為他不得不劃船給燈塔看守人送去壹張生日賀卡。
“如果妳再咕噥，”守塔人說，“我就訂閱日報”。
~~~~~~
交通廣播
最新消息:“1號高速公路車道發現壹頭豬！”
壹個小時後:“1號公路沒有豬。”
命令
據說1910年美軍的命令傳輸是這樣的:
營長對值班軍官:明晚8點左右，這壹帶大概會看到哈雷彗星。
彗星每76年才能看到壹次。命令所有士兵穿著野戰服在操場集合，我會向他們解釋。
解釋壹下這種罕見的現象。如果下雨，在禮堂集合，我會給他們看壹部關於彗星的電影。
值班軍官告訴連長:根據營長命令，哈雷彗星將於明晚8點出現在操場上空。如果
如果下雨，讓士兵們穿著野戰服向禮堂行進，這是很少見的現象。
連長對排長:根據營長的命令，非凡的哈雷彗星將於明晚8點在禮堂。
操場下雨，營長再下命令，76年才出現壹次。
排長對班長:明天8點，營長帶著哈雷彗星出現在禮堂，這是76年才有的事。
是的。如果下雨，營長會命令彗星穿上野戰服去操場。
班長對戰士說:明晚8點下雨的時候，著名的76歲的哈雷將軍會在營長的陪同下。
他穿著野戰服，開著他的“彗星”車穿過操場來到禮堂。
訂單錯誤
在壹次外交官的晚宴上，壹位剛到美國的法國外交官有點尷尬，因為每個人都想
站起來說幾句，但是他的英語真的很差。首先，壹位尊貴的客人說:“讓我們為東半球的女性幹杯。
壹杯酒。“後來，有人提議為西半球的女性幹杯。當輪到法國外交官發言時，他站起來說
女士們先生們，讓我們為女人的兩個半球幹杯。
試圖節省壹點，結果卻損失很多
售票員剪票時，發現壹個蘇格蘭成年人用的是兒童票，而蘇
格蘭堅持，於是檢票員拿起乘客的行李箱，扔到車外。
這時，火車正在過橋。“妳瘋了！”蘇格蘭人喊道。“妳？
我的票有問題，我又淹死了我弟弟！"
空姐在飛機上遞給牧師壹杯酒。
“現在離地面有多高？”牧師問道。
“兩萬英尺”
我想我最好不要喝酒...因為離我們總部太近了。
把記者嚇死了
“文革”期間的壹年，壹位老記者，某男，剛從幹校回到報社。新領導命令他去采訪。
當時的博羅縣就是壹個典型，“學以致用”的典範。他竭盡全力繼續趕路，
很容易找到這個角色。
“請問妳是哪裏人？”
"我們來自五湖四海，為了壹個共同的革命目標走到了壹起。"
標兵佩佩回答，記者沒有說到點子上，只好又問了壹句“妳現在的生活還好嗎？”
“先天下之憂而憂，後天下之樂而樂。”
記者目瞪口呆，不甘心，問:“妳們家有幾個兄弟？”
“全世界受苦的人都是我的階級兄弟。”
記者落荒而逃。"
高爾夫球
壹個年老但仍然精力充沛的高爾夫愛好者去找向導，問天堂裏有沒有高爾夫球場。巫師說他會查壹下，第二天給他答復。
第二天，老人又來了。巫師說:“我得到了好消息和壞消息。”老人說:“先告訴我好消息。”“天堂裏有寬闊的高爾夫球場，”巫師說。"這個球場覆蓋著綠色的草坪，配備了最好的設備."老人街
試著問，“現在告訴我壞消息。”巫師說:“下周日早上十點就輪到妳發球了！”"
廁所的力量
1944年夏天，英國遭空襲，壹間酒店式公寓被炮彈擊中，硝煙散盡。人們發現爺爺不見了。聽到廢墟傳來的笑聲，救援隊從廁所的碎磚碎瓦中挖出了他正咯咯笑著毫發無傷的爺爺，問他為什麽。老人回答:“我壹拉馬桶，房子就倒了。”
問得好
有人問醫生:“請問醫生，我怎麽才能活到100歲？”
“第壹，戒酒。”“我從不喝酒。”
“第二，戒色。”“我壹點都不喜歡女人。”
“第三，少吃肉。”“我吃素！”
“那妳為什麽要活這麽久？”
醫療/病歷
瘋人院的新院長走到壹個病人面前，問他為什麽進瘋人院。病人問:“醫生，是這樣的。”我娶了壹個有成年女兒的寡婦，我父親娶了她的女兒。於是我老婆成了她公公的婆婆，她女兒成了我的繼女和繼母。我的繼母生了壹個兒子，他成了我哥哥和我妻子的孫子。我也有壹個兒子，成了他爺爺的姐夫，自己叔叔的舅舅。另壹方面，父親壹提到孫子，就說是姐夫，兒子就叫姐姐奶奶。現在我覺得我是我媽的爸爸，我孫子的哥哥，我老婆是他女婿的媳婦，他孫子的妹妹。現在我不知道我是我爺爺，我哥哥的爸爸還是我兒子的侄子，因為我兒子是我爸爸的姐夫。迪恩這就是我來的原因。我認為這裏比家裏安靜。"
沒什麽新鮮的。
壹個有錢的大忙人要去國外旅行六周。在他離開之前，他命令道
他的仆人，不要拿家裏的任何消息來煩他。當他旅行回來時，
他精力充沛，非常高興，他的仆人在車站接他。“哦，亨利，”
他問:“家裏壹切都好嗎？”
“是的，先生，”仆人回答說。
“只有壹件小事，前不久，妳的狗死了。”
“可惜，妳是怎麽死的？”
"它吃了烤焦的牛肉，然後死了. "
“它在哪裏吃的烤焦的牛肉？”
"妳的谷倉著火了，所有的牛馬都被燒死了。"
“谷倉怎麽會著火？”
"妳家發生了火災，並導致了谷倉. "
“我家怎麽了？”
“他們在屋裏點了很多蠟燭，有壹根蠟燭燒了紗窗。
紗窗放火燒了窗戶，燒了牲口棚，燒了牛馬。
狗吃了死牛肉，所以死了。"
"在壹個有煤氣和電燈的房子裏，為什麽點這麽多蠟燭？"
“先生，他們在棺材周圍點了蠟燭。”
“棺材，誰死了？”
“妳的嶽母，先生。”
“她是怎麽死的？”
“我不知道，鄰居說，那是因為妳妻子跟司機跑了。
老太太氣極了——但除此之外，真的沒有任何消息了！"
過度勤奮
壹個富人在他的別墅裏舉辦了壹場音樂會，他所有的朋友和熟人都在這裏。婦女
主持人請這位著名的男高音演唱壹首抒情歌曲。“我很樂意，”宋道。
歌手說:“但是太晚了。我怕妳的鄰居會說我們影響了他們的退休。”
休息。”“那更好！”女主人激動地叫道，“他們活該。昨晚
事實上，他們的狗也在我的窗戶下嚎叫，不讓我們睡覺..."
研究
在莫斯科壹輛擁擠的公共汽車上，壹個站著的人拍了拍另壹個人。
男人的肩膀，然後小聲問，“妳是克格勃成員嗎？”“沒有。”
“妳家裏有人是克格勃成員嗎？”“沒有”
“妳的鄰居呢？”“壹個都沒有。”
“那妳的熟人或者朋友呢？”“我認識的人中沒有壹個是克格勃成員。”
“那麽，請不要踩我的腳，好嗎？”第壹個人說。
精神病院
精神病院的新護士，這位女士是新來的，在醫院周圍看病人。
壹口古井回旋，道:“13，13，...”小護士相當驚訝。
我想不通這個“13”是什麽意思，連續觀察幾天也是這樣。她總是想站出來問
畢竟但是怕病人發作，壹直不敢。
有壹天，小護士終於失去了好奇心，慢慢走向病人。
探測器向井裏望去。突然病人攔住護士的腿，把她扶起來扔了出去。
我進了井裏，然後我跑到井邊說:“14，14，14，...”
說出秘密
女甲:“她跟我說妳把我告訴妳妳不會告訴她的秘密告訴她了。”
女B:“哦，我特意讓她不要告訴妳是我告訴她的。”
女甲:“天啊，別再跟她說她跟我說的話我跟妳說了。”
假警報
克裏斯太太帶著她的兩個兒子去銀行取錢。壹進銀行，兩個兒子就打起來了。
走吧。克裏斯太太非常生氣，喊道:“面朝墻站著，不要說話！
“她壹轉身，發現銀行裏的人都背對著墻，不敢出聲。
父親和上帝
小彼得驕傲地對他的朋友說:“我叔叔是個牧師，大家都叫他。”
親愛的父親。"小保羅說，"我叔叔是個主教，每個和他說話的人都叫他主教大人。
"小拉馬克斯不相信。"有什麽大不了的？我叔叔體重150g。
金，大家看到他都大叫:哎呀！我的天啊！
少了什麽？
建築師為這位富商建造了壹座陵墓。富商問忙碌了壹年的建築師，“可能吧。”
少了什麽？”建築師說，“現在我們需要妳。"
相同
壹個顧客挑了壹件豬皮大衣，說:“我喜歡這件裘皮大衣，但是它怕水嗎？”
售貨員解釋道:“當然不是！妳見過帶傘的豬嗎？”
變化
那個對顧客非常不滿意的信使說:“為什麽妳的螃蟹沒有爪子？”制造
參觀者自豪地說:“這說明螃蟹是活的，這是它剛才在廚房掙紮的結果。”
顧客:“好吧，請用壹個剛打過架的勝利者來代替我。”
到達強盜後
先生和他的壹個吝嗇的朋友在商店購物。突然，有兩個。
強盜破門而入搶劫了。當強盜開始壹個壹個地搜查顧客的口袋時，A突然覺得他
他的朋友輕輕地捅了捅他，小聲說:“拿著這個。”“別給我手槍，我可以
不想當英雄”“快拿著，這是我欠妳的二十五塊錢。"
特別興趣筆記本
鳥類學家走進專利登記處。"我已經成功地使信鴿和啄木鳥交配了."
他解釋道。“生產出來的雜交鳥不僅會送信，還會到了就敲門！”
正如廣為宣傳的那樣。
某乳品商家貼出這樣的廣告:“如果妳每天消費1200個月。
喝壹杯牛奶，妳壹定會活到100歲！"
永遠不要吃人
倫敦街頭的雜技團表演了壹個節目:“盒子裏的餓漢。”
記者采訪絕食男，問“為什麽要演這個節目？”那個人
回答:“這也是為了謀生啊！”
左右為難。
壹個農民正在餵豬，有人來問他:“妳用什麽餵豬？”農夫會
回答:“用剩菜和不要的菜皮。”那人說:“我是公共衛生檢查員。”
督察，妳向公眾餵食營養不良的動物是違法的。妳會受到懲罰的。
100元！幾天後，另壹個穿著講究的人來了，問農夫:“好肥的豬啊！”
啊，妳餵他們吃什麽？”農夫說，“魚翅，雞肝，海鮮。
班級。聽到這裏，這個人說:“我是國際食品協會的檢查員。世界上有三個。
壹個人在挨餓。我不能容忍妳用這麽好的食物餵豬。妳將被罰款100元。
！“過了幾天，第三個人來了，和前兩個人壹樣，靠在豬圈上問。
“妳餵豬吃什麽？”“先生，”農夫這次說，“現在，我每天都送它。
給他們壹塊錢，他們喜歡什麽就買什麽！"
把商品直接賣給消費者，不經過中間環節
壹個吸塵器直銷員來到壹個新的銷售系列的第壹名。
在壹家人面前。他敲了敲門，壹個家庭主婦打開了門。在她之前
他還沒來得及說第壹句話，直銷員就沖進來把碎片撒了壹地。
地毯上都是，他說，“夫人，如果這個吸塵器不能把臟東西
都被吸起來了，我就拿起來吃。”她說，“妳
妳想要壹些番茄醬嗎？我們剛搬來，還沒有通電。"
再來壹杯。
壹位顧客正在餐廳吃午餐。他點了壹份牛排。當他快要吃完的時候，他突然發現
牛排裏有壹只蒼蠅。他生氣地叫來了服務員，問怎麽回事。侍者不慌不忙。
彬彬很理智地說:“先生，妳又在這家餐廳中了獎。”
大象三明治
海關官員攔住壹名乘客，問他是否有任何東西要申報。
“沒有。”乘客回答道。
“妳確定沒有？”
“當然。”
“那妳身後耳朵裏塞著壹塊面包的大象呢？”
“先生，我在三明治裏放什麽完全是我自己的事！”
回答
顧客:“服務員，妳能解釋壹下我湯裏的蒼蠅嗎？”
服務員彎下腰仔細看了看，回答說:“是遊泳，先生。它在遊泳。”
乞討和抱怨
壹位好心人經常給他家附近的乞丐錢。壹天，乞丐對他說:“先生，
我想問妳壹個問題。兩年前妳每次給我十塊錢，去年減到五塊錢，現在。
在，只剩下壹塊了。原因是什麽？這個人回答說，“兩年前我還是個單身漢。走吧。
08年結婚，今年家裏有了新的孩子。為了我的家庭，我必須節省自己的開支。"
乞丐聽了，生氣地說:“妳怎麽能用我的錢養家呢？”
隨後去看醫生
比爾知道第壹次看病要三元錢，而第二次看病只要壹元錢。
於是他走進診所，對醫生說:“我又來了。”
醫生看了看他說:“吃上次開的藥就行了。”
采訪
經理想找壹名秘書。他讓候選人接受心理學家的測試，最後只剩下三個人。
“二加二等於幾？”心理醫生問了最後壹個問題。
"4。"第壹夫人回答。
"22。"第二位女士回答。
“可能是4個，也可能是22個。”第三位女士回答。
他們走出辦公室後，心理醫生說:“經理先生，從回答來看，第壹個人很簡單，第壹個。”
兩個人就復雜多了，第三個人就很老練了。不知道妳對哪個滿意？"
“聰明的酋長”
壹個酋長有聽故事的嗜好。壹天，他宴請了他的客人。在他的壹再要求下，壹位外國客人
我講了壹個非常有趣的故事:
客人在城裏遇到壹個非常自命不凡的人。客人對他說:“請妳在我口袋裏猜壹猜。”
妳放了什麽？如果妳猜對了，我會給妳這些雞蛋的壹半；如果妳能猜出彩蛋。
數數，我就把這十個雞蛋都給妳。"
那人想了很久，說:“朋友，我雖然不笨，但也不可能什麽都知道。”我猜不出來。"
客人說:“妳再猜猜，這東西外面是白的，裏面是黃的。”
“我猜對了！”那人大聲說:“那壹定是壹堆白蘿蔔，中間藏著壹個土豆。”
聽了這話，客人們都笑了，酋長笑得更厲害了。最後他問道:
“那是個傻瓜。親愛的朋友，現在請告訴我們妳口袋裏有什麽？”
意外之財
駐紮在非洲沙漠的法國士兵接到上級的懸賞令:如果抓到壹個阿拉伯遊擊隊員，就可以得到120黃金。
米歇爾和尤裏開始在沙漠中搜尋獵物。經過幾天的辛苦工作，他們筋疲力盡地睡著了。
當米歇爾醒來時，她發現他們被100多名持槍的阿拉伯遊擊隊包圍了。他迅速叫醒尤裏，說道:
“起來，我們發財了！”
多說話
警察在壹條新開通的隧道裏迎接了第1000輛路過的汽車，並代表市政當局把它贈送給了司機。
袁的幸運獎金和壹枚獎牌。他順便問道:
“妳打算用這筆錢做什麽？”
"首先，我想拿到駕照."司機回答。
他的妻子連忙解釋道:“警官，我丈夫總是酒後胡言亂語。”
他失聰的母親補充道:“瞧，我就知道妳偷不了車！”"
抱怨
執行死刑的警官走進牢房，抖著雨衣向犯人宣布命令。
那人驚奇地說:“這麽大的雨，還要上刑場！?"警官說:“妳還有什麽好抱的？”
抱怨，我還得冒雨回來！"
法國人喜歡嘲笑美國短暫的歷史，說:美國人回憶自己家族的歷史，
總會想起爺爺那壹輩，但是想不起來了。美國人回答:當法國人認為
問這個問題的時候，我經常會對他爸爸是誰感到困惑。
壹位顧客憤怒地對壹位忙碌的酒店服務員喊道:“這是怎麽回事？不是嗎？
看到這只雞的壹條腿比另壹條腿短嗎？"
“怎麽了？”服務員回答:“妳是想吃它還是想和它跳舞？”