或者找些非生物來傾訴.
再者就是不要自卑,因為...如果妳答過某年中考生物就知道了
妳是妳父母最得意之作啊
先從沒人的時候開始
慢慢的從人少的地方到人多的地方去
比如動物園,商場..
打招呼其實很簡單啊
"妳好"
不是只有兩個字而已嗎.
試試把微笑常掛在臉上
讓妳看起來自信壹點
其實無論是誰都可以活的很美麗
建立自信的方法:
壹 建立自信的方法
1、挑前面的位子坐。
妳是否註意到,無論在教堂或教室的各種聚會中,後面的座位是怎麽先被坐滿的嗎?大部份占據後排座位的人,都希望自己不會“太顯眼”。而他們怕受人註目的原因就是缺乏信心。
坐在前面能建立信心。把它當作壹個規則試試看,從現在開始就盡量往前坐。當然,坐前面會比較顯眼,但要記住,有關成功的壹切都是顯眼的。
2、練習正視別人。
壹個人的眼神可以透露出許多有關他的信息。某人不正視妳的時候,妳會直覺地問自己:“他想要隱藏什麽呢?他怕什麽呢?他會對我不利嗎?”
不正視別人通常意味著:在妳旁邊我感到很自卑;我感到不如妳;我怕妳。躲避別人的眼神意味著:我有罪惡感;我做了或想到什麽我不希望妳知道的事;我怕壹接觸妳的眼神,妳就會看穿我。這都是壹些不好的信息。
正視別人等於告訴他:我很誠實,而且光明正大。我相信我告訴妳的話的真的,毫不心虛。
要讓妳的眼睛為妳工作,就是要讓妳的眼神專註別人,這不但能給妳信心,也能為妳贏得別人的信任。
3、把妳走路的速度加快25%。
當大衛·史華茲還是少年時,到鎮中心去是很大的樂趣。在辦完所有的差事坐進汽車後,母親常常會說:“大衛,我們坐壹會兒,看看過路行人。”
母親是位絕妙的觀察行家。她會說:“看那個家夥,妳認為他正受到什麽困擾呢?”或者“妳認為那邊的女士要去做什麽呢?”或者“看看那個人,他似乎有點迷惘。”
觀察人們走路實在是壹種樂趣。這比看電影便宜得多,也更有啟發性。
許多心理學家將懶散的姿勢、緩慢的步伐跟對自己、對工作以及對別人的不愉快的感受聯系在壹起。但是心理學家也告訴我們,借著改變姿勢與速度,可以改變心理狀態。妳若仔細觀察就會發現,身體的動作是心靈活動的結果。那些遭受打擊、被排斥的人,走路都拖拖拉拉,完全沒有自信心。
普通人有“普通人”走路的模樣,作出“我並不怎麽以自己為榮”的表白。
另壹種人則表現出超凡的信心,走起路來比壹般人快,象跑。他們的步伐告訴整個世界:“我要到壹個重要的地方,去做很重要的事情,更重要的是,我會在15 分鐘內成功。”
使用這種“走快25%”的技術,擡頭挺胸走快壹點,妳就會感到自信心在滋長。
4、練習當眾發言。
拿破侖·希爾指出,有很多思路敏銳、天資高的人,卻無法發揮他們的長處參與討論。並不是他們不想參與,而只是因為他們缺少信心。
在會議中沈默寡言的人都認為:“我的意見可能沒有價值,如果說出來,別人可能會覺得很愚蠢,我最好什麽也不說。而且,其他人可能都比我懂得多,我並不想讓他們知道我是這麽無知。”
這些人常常會對自己許下很渺茫的諾言:“等下壹次再發言。”可是他們很清楚自己是無法實現這個諾言的。
每次這些沈默寡言的人不發言時,他就又中了壹次缺乏信心的毒素了,他會愈來愈喪失自信。
從積極的角度來看,如果盡量發言,就會增加信心,下次也更容易發言。
所以,要多發言,這是信心的“維他命”。
不論是參加什麽性質的會議,每次都要主動發言,也許是評論,也許是建議或提問題,都不要有例外。而且,不要最後才發言。要做破冰船,第壹個打破沈默。
也不要擔心妳會顯得很愚蠢。不會的。因為總會有人同意妳的見解。所以不要再對自己說:“我懷疑我是否敢說出來。”
用心獲得會議主席的註意,好讓妳有機會發言。
5、咧嘴大笑。
大部分人都知道笑能給自己很實際的推動力,它是醫治信心不足的良藥。但是仍有許多人不相信這壹套,因為在他們恐懼時,從不試著笑壹下。
真正的笑不但能治愈自己的不良情緒,還能馬上化解別人的敵對情緒。
如果妳真誠地向壹個人展顏微笑,他實在無法再對人妳生氣。
拿破侖·希爾講了壹個自己的親身經歷:“有壹天,我的車停在十字路口的紅燈前,突然‘砰’的壹聲,原來是後面那輛車的駕駛員的腳滑開剎車器,他的車撞了我車後的保險桿。我從後視鏡看到他下車,也跟著下車,準備痛罵他壹頓。
但是很幸運,我還來不及發作,他就走過來對我笑,並以最誠摯的語調對我說:‘朋友,我實在不是有意的。’他的笑容和真誠的說明把我融化了。
我只有低聲說:‘沒關系,這種事經常發生。’轉眼間,我的敵意變成了友善。”
咧嘴大笑,妳會覺得美好的日子又來了。但是要笑得“大”,半笑不笑是沒有什麽用的,要露齒大笑才能見功效。
我們常聽到:“是的,但是當我害怕或憤怒時,就是不想笑。”
當然,這時,任何人都笑不出來。竅門就在於妳強迫自己說:“我要開始笑了。”然後,笑。
要控制、運用笑的能力。
二 行為端正才有自信
拿破侖·希爾講述了他的壹次親身經歷:
“幾年前的某壹天,我正批閱學生的考卷。壹位叫保羅的學生的試卷令我困擾。保羅在以前的幾次討論與測驗中顯示的實力比這份試卷要好得多,我認為他在課程結束時會名列前茅。可是,他的試卷顯然會使他的成績降低。
碰到這種情況,我照例叫秘書請他來跟我談談。
“不多久保羅來了。他看起來好象剛做了壹場可怕的夢。等他坐定,我便對他說:‘保羅,妳是怎麽啦?這實在不是妳該有的成績。’“保羅顯出內心的掙紮,兩眼看著自己的腳回答:‘先生,當看到妳瞧見我在作弊以後,我都要崩潰了,根本無法集中精神去做任何事。老實說,這是我在大學第壹次作弊。我想無論如何壹定要得到甲等的成績,所以暗地裏偷看了壹本參考書。’他極度的沮喪。但是他既然已經講出來了,就會接著說下去。‘我想妳壹定會要我退學,因為任何欺騙行為都會被學校開除。’“保羅又訴說這次事件會給他的家庭帶來恥辱,會毀了他的壹生,以及其他種種不良後果。最後我說‘停壹下,先聽我解釋:我並沒有看到妳作弊。
在妳進來談話以前,我根本不知道這就是問題所在。妳這種行為實在令人遺憾。’“然後我繼續說:‘保羅,告訴我,妳到底想要從妳的大學生活裏學到什麽?’“他現在比較冷靜了,停了壹會兒說:‘我想我最終的目的是學習如何生活,但是我想我敗得很慘。’“我告訴他:‘我們可以通過各種方式來學習。我想妳壹定能夠從這次經驗中學到真正成功的教訓。’“‘當妳作弊時,妳的良知嚴重困擾妳,使妳有罪惡感。這種罪惡感摧毀了妳的信心。就象妳所說的妳都要崩潰了。’“‘保羅,人們判斷是非多半是根據道德或宗教的觀點。我現在並不是要跟妳說教,教妳明辨是非,可是我們來看它實際的壹面。當妳做任何違反良心的事情時,罪惡感就會阻礙妳的思考過程,使妳無法順暢地思考,因為妳內心會不時地問:‘我會不會被逮住?我會不會被逮住?’“‘保羅,’我繼續說:‘妳是這樣迫切要得甲等的成績,才作出違背良知的事來。同樣地,在妳壹生中,也會遇到許多妳迫切想要獲得甲等成就的情況,而試圖去做壹些有違良心的事來。例如,有壹天妳因迫切地想促成壹項交易,而不擇手段地誘使客戶掏腰包。這樣做,成功的機會可能很大,但會產生什麽後果呢?罪惡感纏住妳,等妳再碰到這位顧客時,妳會感到很不自在,懷疑他是否發現妳已做了手腳。妳的表現也因為心神不定而亂成壹團,很可能就無法再做第二、第三、第四筆不斷而來的生意。結果,使用詐術做成的生意反而擋了許多財路。’“我繼續告訴保羅,壹位曾經顯赫壹時的社交名流,因為深深恐懼他的太太會發現他有外遇而心神不定。結果恐懼消蝕他的信心,什麽事都做不好。
我也提醒保羅,許多犯人被捕,並不是因為留下什麽線索,而是他們表現出有罪的樣子。他們的罪惡感使他們列入嫌疑犯的名單。
我們每壹個人都有向善的意願。當我們違背這種意願時,就等於把癌細胞放進自己的良知,吞噬信心,並逐漸蔓延。因此,要避免去做任何會使妳自問‘我會被逮住嗎?他們會發現嗎?我能擺脫嗎?’的事情。
“絕不要為了得到甲等的成績而破壞自己的信心。
我很高興的要在此指出,保羅此時已經了解正當行事的實際價值了。我建議他坐下來重考。然後回答他擔心的會被退學的問題。我說:‘我很清楚校方的規定。但如果我們把用各種方法作弊的學生全部都開除,就有壹半的教授跟著失業。如果把所有有作弊念頭的學生全部開除,學校就要關門了。
‘所以,如果妳幫我壹個忙,我就會忘掉這件事情。’“‘我很樂意。他說。’“我走到書架旁取出壹本《金科玉律伴我五十年》說:‘保羅,把這本書讀完再還我,看看作者是怎樣靠正當行事而成為美國最富有的人物之壹。’”
拿破侖·希爾告訴我們,“行事正當”能使妳的良知獲得滿足,因而建立自信。“行事出軌”會導致兩種消極的結果:第壹,罪惡感會腐蝕我們的信心。第二,別人遲早會發現而不再信任我們。
下面這個心理學原則值得反復細讀:要建立信心,就要行為端正。
心理學家克萊恩博士在他所著的《應用心理學》中曾經提到:“要記住,行動引導情緒。妳無法直接控制情緒,壹定要先透過選擇性的行為舉止..這種避免壹般性悲劇(例如婚姻問題和誤解)的說法,有心理學的實用根據。
妳若每天行事得當,就會感覺到有相應的情緒出現。只要妳和妳的伴侶能不斷有約會與親吻的動作,而且誠心贊美,互相體貼,就不會有愛的煩惱了。
妳不可能壹直只有愛的行動而感覺不到愛。”
許多心理學家都告訴我們,我們能借著改變實際行動,來改變我們的心態。例如,如果妳使自己發笑,妳就會覺得真的很好笑。當妳挺直腰背時,妳就會覺得自己很優秀。相反,妳若扮出壹副苦瓜臉,看看會不會真的感到苦悶。
要證明控制過的行動能改變情緒很容易。自我介紹時很害羞的人,在同時采取三種很簡單的行動以後,信心會代替膽怯。第壹,伸出手來熱切地握住對方。第二,正視對方的眼睛。第三,說“我很高興認識妳。”
這三種簡單的行動馬上能自動驅除害羞感。有信心的行動會產生有信心的想法。所以,若要有充滿信心的思考,就要先有充滿信心的行動。並且要照妳希望的方式來行動。
三 相信妳是獨壹無二的
妳和我可能不是某個國家的帝王或王後,但就我們自己來說,我們也是十分特殊的人物。如果讓世界上所有的小孩,都能因為他們生存在這個世界上而覺得自己與眾不同,那豈不是壹件很好的事嗎?如果我們能夠克服貧窮與疾病,下壹步就是告訴自己,在這個社會裏,最重要的是“名牌”,就是掛在我們自己身上的那壹塊牌子。
對此,拿破侖·希爾做了壹個實驗:在壹個討論青少年自尊的研討會上,他征求了8 位自願者,請他們站到課堂前來,我發給這8 個人每人壹塊紙板做成的“身份”卡,讓他們掛在脖子上,以顯示他們在生活中的假想身份。
每張卡片的正面,寫上他的身份:嬰兒、太空人、工友、搖滾歌星、棒球選手、醫生、律師。然後,要求這8 個人把他們認為重要的身份,按序排成壹排。
結果,這個本來純粹為了好玩的遊戲,到變成了“星球大戰”。這8 個學生妳推我擠的,展開壹場嚴肅的“身份爭奪”戰。個個都以為自己最重要。
“太空人”首先站到排頭,他說:“我應該排在最前面,因為我去過的地方,妳們其余的人都沒有去過。此外,我也將為人類尋找另壹處可居住的地方,因為地球現在太擁擠了!”(臺下的學生紛紛鼓掌)“搖滾歌星”走了上來,把“太空人”推擠到第二位(臺下的學生發出歡呼),他說:“我早已到了‘外太空’,我賺的錢最多,我還可以把妳買下來,擔任我私人噴射機的駕駛員。”
這是,“棒球選手”走了上來。“我想,我應該排在最前面。我所賺的錢和搖滾明星壹樣多,而且,在每個球季的晚上,都在大群觀眾面前比賽,從事健康活動,這對妳們有莫大的好處。”(更多的歡呼聲)這時候,輪到“醫生”走到排頭了。“我應該排在第壹,因為在妳們受傷或生病時,我負責替妳們醫治,而且,我賺的錢也不少。”(掌聲不多)律師走了上來。“我才是最好的,因為我能使妳坐牢,或者使妳不必坐牢,妳們必須把所有的錢拿來付給我。”(歡呼)“母親”走了上來。“我才是最重要的。因為是我把妳們所有的人帶到這個世界來的。”(掌聲不多)“嬰兒”也走了上來。“我應該排在第壹位,因為我們所有的人都曾經是嬰兒,然後,我們才能成為母親,或成為任何人。”(鼓掌聲)最後剩下來的是“工友””。擔任“工友”的這位學生,似乎就知道他不必和大家去爭名次,他知道只要他壹開口說話。就會惹來哄堂大笑,雖然這不過是壹場遊戲,而且所有的參加者都是自願的。但“工友”知道不會當作第壹名看待。而且,每壹次玩這種遊戲時,扮演“工友”的那位學生,就主動地認為自己是第八名。
在這八名自願者回到班級行列之前,我說明了我對他們的真正要求。“我希望妳們根據妳們的重要性來安排自己的位置。但我不是要妳們象這樣狗咬狗,誰都想做王,而是要求妳們大家手拉手,圍成壹個互相新生的圓圈,站在大家面前,不管他的外表長得如何,或是他所從事的是什麽工作。妳們之中的每壹個人,都和其他任何壹位具有相同的價值。”
對他們的耳朵來說,這是壹種新的音樂;對他們的眼睛而言,這更是壹種前所未見的景象。
大多數的孩子告訴我,除了在教堂之外,他們從來不曾聽過這樣的話。
大多數成年人也未曾聽過這樣的訓誨。若是聽過的話,那也是很久以前的事了。
在現代社會中,人人都以自我為中心,這種現象稱之為“自我陶醉”。
從以“我”為中心的現狀,變成以“我們”為中心的時代,是需要度過壹段極為艱苦的歷程。
健全的自尊與自我陶醉,有著天壤之別。
“尊重”這兩個字的意思是指重視其價值。就人類來說,我確信這就是所有成就的起點與第壹顆種子。“尊重”是我們的能力基礎。它使我們能夠去愛其他的人,而且可以去完成壹項有價值的目標,而沒有絲毫恐懼。自我陶醉式的滿足是壹種現實主義,享樂主義式的自我崇拜。自尊則是精神上的愛。為什麽我們敬畏大海的力量與壯闊、敬畏宇宙的廣闊無際、鮮花的美艷、落日的壯麗..而卻輕視我們自己?創造我們的不也是同壹位造物主嗎?我們擁有思考、經歷、改變生活環境以及愛的能力,那麽,我們豈不是萬物當中最傑出嗎?
接受我們目前的這種樣子,是建立自信的關鍵——睦作是有價值的、隨時都在改變的、並不完美的、成長中的個人,而且要知道,雖然我們的生理和心理並不是生來就很公平,但我們卻擁有相等的權利,可以根據自己的精神標準,去感覺自己是很優秀的。
妳是造物主的壹個傑作,妳必須隨時記住這個秘訣:“我們必須在內心充滿愛,然後才能把愛心施給他人。”
四 利用積極心理暗示建立自信
1、“反正”與“畢竟”是喪失鬥誌的忌語。
反正與畢竟對於任何懷有偉大的自覺與優美情操的人來說,是壹種自然現象。
當工作或讀書不順利的時候,壹般人常會說:“反正”、“畢竟”或“總之”之類的話,例如:“反正我認為不行,畢竟是不行的”,“總之,我是無能為力了”,“我畢竟比不上他”。諸如此類的例子,正是壹種被拒絕的心境加以正常化的典型。因為這些話已經說出了口,使得本來可以做好的事,也做不好了。壹開口就說“反正”、“畢竟”、“沒辦法”或“不得已..”
的話,這表示要放棄努力,或停止思考的意思。所以,當這些話說完之後,也等於自己的缺點被正常化了,迫使自己無法向外踏出壹步,而被囿於壹個小殼子裏。
如果妳剛好被困於無益的自卑感裏,那妳得立刻從平時的談話或文章裏,取消“反正”與“畢竟”等令人喪氣的兩大忌語。縱使這兩句忌語浮現在妳的腦海裏,妳也要避免實際去應用它,這樣才能增進妳的自信。
2、培植自信,使用肯定式的表現法最具功效。
最近,壹位水果商談起生意上的趣事。因為有些水果,很難從外表去判斷它是不是很甜,所以,有些客人就問老板:“這個西瓜到底甜不甜呀?”
“妳的桔子甜嗎?”在這種情況下,如果水果商用曖昧不明的語氣回答說:
“大概很甜吧!”或“我想不會酸吧!”那麽十個客人中定有七八個掉頭就走。
但是,同樣的貨物,如果改用肯定的語氣表示:“如果我這裏的西瓜不甜,哪裏還能買到甜西瓜呢?”“我這裏絕對不賣不甜的西瓜!”奇怪的很,這些貨品就能很順利地脫手。這雖然是商場上的推銷手腕,事實上,如果能運用心理學上的原理,使顧客相信這些西瓜或桔子是甜的,以增加對方的信心,必能達到暢銷的目的。同樣地,如想在自己的內心裏培植自信,首先得用肯定的方式,這是壹個先決條件,只要說:“壹定不會酸。”而不說:“大概不會酸吧!”運用肯定的語氣,無疑是獲取成功的第壹步。
3、如用肯定的語氣則可以消除自卑感。
有些女人面對著鏡子,當她看到自己的形影或膚色時,忍不住產生某種幸福的感受。相反地,有些女人卻被自卑感所困擾。雖然彼此的膚色都很黑黝,但自信的女人會以為:“我的皮膚呈小麥色,幾乎可跟黑發相媲美。”
而她內心壹定暗喜不已。可是,壹個缺乏自信的女人卻因此痛苦不堪地呻吟起來:“怎麽搞的,我的膚色這麽黑。”兩個人的心情完全不同。
有的女人看見鏡子就喪失信心,甚而在壹氣之下,把鏡子摔破。由此可見,價值判斷的標準是非常主觀而又含糊的現象。只要認為漂亮,看起來就覺得很漂亮,如果認為討厭看來看去都覺得不順眼。尤其,關於自卑感的情況,也常常會受到語言的影響,所以說,否定意味的語言,對於壹個人的心理健康有百害而無壹利。
《物性論》壹書的作者是古羅馬大詩人盧克萊修,他奉勸天下人要多多稱贊膚色黑黝的女人說:“妳的膚色如同胡桃那樣迷人。”只要不斷如此贊賞對方,那麽,這位女人即使再三對鏡梳妝,或明知自己的皮膚黑黝,也會毫不在乎。這樣壹來,她就能專心於化妝,而且總覺得自己不失為迷人的女性。
接著,盧克萊修奉勸我們不妨將“骨瘦如柴”改說為“可愛的羚羊”,把“喋喋不休”改說為“雄辯的才華”。不同的語言可將相同的事實,完全改觀,而且也給人不同的心理感受。
總之,運用肯定或否定的措詞,可將同壹件事實,形容成有如天壤之別的結果。可見措詞這件事,誠然是任何天才都無法比擬的魔術師。在任何情況之下,只要常用有價值的措詞或敘述法,則可以將同壹個事實完全改觀,當然也能驅除自卑感,而令人享受愉快的生活。
4、不利於自己的措辭,可以省略或改用代名詞。
利用自我暗示治好各種疾病,最先發現這種精神治療法的人——法國的艾米爾·庫恩博士告訴我們說,自我暗示的秘訣,就是避免反復使用含有負性意味的無益措詞。我們與其說“痛苦消失、痛苦消失、痛苦消失”,遠不如說“痛苦消失、消失、消失”來得好些,至少後壹句話不會使人有嫌惡之感。盡量少用負性與無益的刺激性措詞,甚至根本不用此類措詞,更能獲得暗示效果。
不僅在精神治療時要采用這種方法,甚至在我們的日常生活裏,也應多加采用。我們常常看見某人為考試提心吊膽,而且開口閉口表示可能考試不及格,結果不幸而言中,由此可知,諸如此類具有負性作用的言語,還是不說為妙。倘若不幸名落孫山,妳還口口聲聲說道“留級”,“慘了”,那妳就非常可能成為人生的留級生,或是個窩囊廢。倘若碰到非說不可的時候,那妳最好改用“那件事”、“那個事件”、或“從那以後”等代名詞,或其他可以替代的措詞,這樣自然可把不愉快的事實或氣氛擺脫掉。
5、逐漸把問題抽象化,可使討厭的事情變得不討厭。
當我們碰到無法避免的討厭問題時,常會感到悶悶不樂,或惶恐不安。
這時候,有位名叫哈牙卡的“意義論”的學者指示我們壹種絕妙的方法,那就是運用“抽象階梯”,或“袖手旁觀”的方式來排除苦悶。
換句話說,任何具體的個別東西,壹定具有更高的抽象化概念。例如家裏的花貓是雌貓,進壹步是貓,再壹步則屬於貓類,哺乳類,脊椎動物,這樣不斷往上爬升,原來的事物看起來就會變得很抽象了。
例如妳有壹位令人討厭的主管A,那妳也可用花貓的方式,將他加以抽象化,即用A——壓迫者——哺乳類——脊椎動物——動物——生物等抽象梯次,逐漸將他那種討厭的氣息驅除殆盡,造成“袖手旁觀”的習慣,這時候,把A 主管看成脊椎動物,或生物,總比把A 看成A 的情況更使人心平氣和。如果碰到討厭的工作,妳也可以馬上想到勞動是為了什麽——獲取吃飯老本——為了生活,懂得這樣聯想,也能使妳心平氣和地做事去。不善言辭的人,在苦惱的時候也可這樣聯想:情報——傳遞——內容,如懂得利用抽象的階梯,就能消除不安的具體性。
6、利用聯想遊戲,有助於忘記討厭的事情。
在許多不可思議的心理效果裏,除了上述的“抽象化”之外,還可利用自由聯想的方式。例如從討厭的事情開始,逐漸把能想到的話語連接起來,則可以在無形中使煩惱或不安的情緒淡泊下來。
自由聯想的特征,就是從某壹措詞開始,把自己所能想到的話連接起來,也就是從最初那句話開始,牽扯出壹大堆毫無關系的詞語。日本有壹位聯想術的作家叫做井上氏,他在《江戶紫繪卷源》壹書裏,充分發揮聯想的過程,例如:“饅頭→乳房→女人→自己的女兒→嫁不出去就糟了→有壹位顧客是很理想的青年→強迫女兒嫁→女兒的結婚→孫子誕生→壹家團圓→從女婿處取得零用錢→安享清福→無疾而終”。由此可見,這位井上氏的名作家是從壹個饅頭開始聯想到未來的壽終正寢。
聯想並非只有壽終正寢的問題。聯想的心理效果是無邊無際的。總之,聯想就是先從自我開始想起,而後逐漸向外擴張,這樣就能收到自由聯想的效果。自我裏包括核心部分與周圍部分,壹旦別人觸及自己的核心部分,則很容易引起憤怒與憎恨的情緒反應。這種情形在心理學上叫做“自我關懷”。
聯想就是把人類的關懷,先從自我的核心部分開始,逐漸向周圍部分擴展,從自我關懷之中獲得情緒的解放。
例如壹個人碰到失戀,工作或考試失敗的情況,就極想忘記這些痛苦的經歷,那麽不妨先從最煩惱的對象開始自由聯想。失戀→失掉愛情→烤焦的愛情→烤雞..。如果是情人的姓名,也照樣可以自由聯想,例如林野原→原野的缺口→原野上的洞穴→陷阱→危險..不管失戀也罷,烤雞也罷,照樣能做聯想的對象。
7、如被否定的意象困擾時,應用動詞的方式表現自己。
平時,經常和那些被自卑感,以及臉紅恐怖癥的人閑聊,從他們的談話裏,妳能發現這些人簡直是庸人自擾,由於對某些事情想得太透徹、太深奧,結果變成自尋煩惱。除非是非常深刻的問題,否則,必須要從這些困擾中尋求解放才對。
如果站在他們的立場,應用壹種不把自己當名詞,而用動詞的方式表現出來。他們口口聲聲說“我患了臉紅恐怖癥”或“我是留級生”,從他們的語氣裏,獲悉這些人都用名詞的方式表現自己,而把自己造成否定的意象。
這就是把自己關閉在自己隨意制造的商標中。於是,他就說“我在陌生人面前面紅耳赤”,“我在學校的成績不如別人”。聽他的語氣好象十分自卑的樣子,事實上後來發現他只有在異性面前,才會顯得局促不安,在所有功課裏,只有數學成績不理想,而不是壹切科目都不如人。倘若能以部分肯定的方式,使所的肯定的名詞變成動詞時,那麽,“也許有這種事”,之類的含糊措詞,就立刻能變成明確的語氣,而且也能徹底消除自己隨便造成的否定意象了。