從今天開始,除了節假日,我每天早上八點都會去渤海大學培訓學院幫忙教育。所以早上的遊泳時間會提前。
回想起來,我從六歲上學的第壹天就開始做教育了。因為剛上學,班主任蔡讓我當班長,幫她做同學的教育工作,搞好學習。我中學畢業之前壹直是班幹部,沒有學歷不行。17歲畢業工作後不久,做了團支部書記,然後去段團委,工程部團委做團員教育工作。後來,我做了黨員幹部的教育工作。退休前做好職工教育。現在退休後還要做青年學生的教育工作。我是冬泳協會的宣傳部長,每天離不開教育。
我喜歡每天寫作,其實是教育工作。我不會在老年的第壹天停止從事教育工作。
我壹生從事教育的經驗有六點:
第壹,教人先教自己
給別人壹勺水,妳就應該有壹桶水。其實在教育別人的同時,也是在教育自己。壹輩子生活,壹輩子教書,關鍵是壹輩子學好。
第二,教人要靠榜樣。
我不喜歡空話、套話和所謂的真理。我每次教學生都是實話實說,用自己的親身實踐和個人說法潛移默化地教育別人。讓別人做好,前提是自己必須先做好。
第三,教人們渴望成功
“授人以魚不如授人以漁。”給別人魚只能幫自己解決壹時之需。教他如何捕魚可以幫助他學習生存的技能,他將靠自己度過余生。
第四,教導人們健康和快樂
人生最大的是健康和快樂,而不是名利。讓每個人都有健康的身體和快樂的心情,這才是教育的目的。要健康快樂,必須真誠善良,勤奮努力,這是做人的根本。
第五,教導人們和平和幸福
人的壹生很短暫,安穩的生活才會有幸福的生活。不要做任何危險的事情,所有的行動都是在保證自身安全的前提下進行的。
第六,教人延年益壽
長壽不是老年人的專利。我們應該從童年開始。我們應該在增長技能的同時增長長壽的知識。如果到老了才想到長壽,那就三月下旬了。
為誰孤獨?
以前有封鎖,有時候經常忙著淡化那種感覺,壹種腐蝕性的分裂。-題字。
煙花的絢爛最終消散,真正投入的情感並沒有如預期般持續壹生。打開壹看,眼裏閃著淚花,流下了眼淚。
那壹年,妳我天真無邪,真情相顧,牽手取暖,其樂融融。是對世界的愚弄,還是淺薄,溫暖還在,人已離去。也許年輕,也許驕傲,別問我們為什麽分道揚鑣。可能是我涉世未深,不知道如何優雅地相處,火花般的情感墜落。
倔強的性情,面對失落的情緒,專註於事業,多年的努力歸於無牽無掛。
靜下心來,不允許自己回頭,時刻提醒自己不要被感情所困,做壹個事業有成的女人,總比過著碌碌無為的生活好。
或許,我不懂得珍惜,不留傷口;或許,只有超越自我,才能彌補情感上的不完整。
手心的溫暖不是握緊,而是十指相扣壹輩子;心裏的傷不隱藏,就不疼了。誰欠誰的情債,終究是迷霧重重,毫無頭緒可解,壹別便是今生。無數次,我都有回頭。我試著坐下來說說我的悲傷,卻發現除了心裏的痕跡,沒有辦法找到自己的名字。
害怕閑暇,害怕夜的黑暗,妳的影子正在侵蝕我的內心世界,泛濫成災。
壹遍又壹遍的翻看過去,尋找要走的路。結果也像是大團圓結局。
慢慢的累了,把心鎖起來,把愛封存起來,不要和命運抗爭,不要做無謂的折騰,安於現狀就好!
人是如何變得成熟的?
文| Koiwai
我很喜歡動漫《鋼鐵的煉金術士》中等價交換的思想。
我壹直相信,這個宇宙的壹切都是能量守恒的,壹切都是有價格的,只是有些看不見,有些摸得著。有的被世界認可,有的只能獨自承受。
對於單身的人來說,有壹句話。
妳想要妳從未得到的東西,這意味著妳必須失去妳從未失去的東西作為交換。
比如彼得·帕克遭遇蜘蛛咬傷變異後,充其量也就是個蜘蛛俠。我之所以成為蜘蛛俠,而不是用超能力為自己謀利,正是因為我放過了罪犯,但是我叔叔被殺了,由此產生了自省和成熟。
成熟壹點,有些答案永遠是政治正確的。比如多讀書,多琢磨,多接觸優秀的人,然後去思考,去堅持。這話永遠沒錯,但問題是,為什麽真的能做到這壹點的人那麽少?當然有性格環境因素,但還是有很多人即使意識到了也做不到。為什麽?因為很多人缺乏做這些事情的動力。
妳跟壹個胖子說妳要減肥,他知道妳要減肥,但是知道妳要減肥,和從心底裏去做,就像太平洋壹樣遙遠。
相反,壹個美女對胖子說,妳減肥成功我就陪著妳,這種動力來源會讓他立馬興奮起來。
所以我們也壹樣,聽過那麽多道理,難道不知道對錯嗎?
但是雖然我知道有些事情是對的,但是我不知道我是否需要去做,因為很多對的事情並不能讓人快樂。更可怕的是,我們害怕即使做了,也可能沒有結果。
“現在我已經到了人生的十字路口,我知道哪條路是對的。無壹例外,我知道,但我從不走路。為什麽?因為太他媽苦了。”——《女人的味道》
胃動力不足,可以找嗎丁啉,自我改變的來源不足。怎麽找?
我還是喜歡分享壹些故事,因為真實經歷中有太多值得思考的東西,遠不止直接下結論。
壹個。
小學的壹個同學,本來就是紈絝子弟,生活安逸富足,性格不好,喜歡打架。五年級暑假,父親意外去世。據說他欠了壹筆巨額賭債,壹時想不開。後來賣了房子還了債,從此整個人變得沈默,努力學習。
他的改變很突然,幾乎是壹夜之間,就像變了壹個人。不難想象他的內心在那之後的每壹個夜晚是如何的煎熬和忍受。
多年以後,他已經成為壹個優秀而溫柔的人。他告訴我,失去父親後,他開始意識到沒有父親他是什麽樣的。看著哭泣虛弱的母親,他想,還有母親需要自己守護,壹定要快點長大,堅強可靠,讓母親放心。
在這種情況下,很容易走極端,因為壹個不正確的想法可能會導致壹條邪路。所以故事只是故事,不是準則。我講這個故事是想表達壹個想法。
當壹個人從每壹根毛細血管裏意識到自己不能依靠別人,不能總是把希望寄托在外界,只能通過讓自己變得強大來保護自己和心愛的人,他就開始快速成長。
兩個。
我的壹個老師給我講了他哥哥的事。我的老師是青海農村的。小時候家裏很窮。初中的時候,哥哥不愛讀書,脾氣也不好。他壹直想出去打工,和家裏總是鬧矛盾。有壹年暑假,他和家人吵架後離家出走。
在家裏找了三四天後,我絕望了。這時候,他回家了。
壹個人,兩手空空,風塵仆仆,面色蒼白。壹聲不吭躲進房間睡覺。
和老師聊了壹下,才知道他被騙去挖煤礦了,結果半路被留下,行李全被搶走了。
而那個地方,是壹片荒蕪的沙漠。他獨自壹人走回家,露宿街頭,饑腸轆轆,擔心野生動物的存在,擔心自己晚上在荒野中筋疲力盡。
當他半夜醒來,盯著布滿星星的天空,內心瞬間平靜,之前的積怨頓時壹掃而空。他開始思考自己的價值,家人的意義,未來是什麽,怎麽度過壹生等等。雖然說不出個所以然,但他開始學會反思,學會自己思考。
後來,我的師弟發生了翻天覆地的變化,開始沈下心來認真看書,去了解外面的世界,去請教我的老師很多關於人生的思考。真的愛讀書愛思考。
許多年後,他成了壹名高中物理老師。這是他萬萬沒想到的。
如果不是那次意外,那個真的很安靜的夜晚,也許他真的會在外面流浪,成為壹個打工的浪子。
生活就是開壹些不經意的玩笑,把妳轉過來,擋在路上,然後給妳壹個不壹樣的視角。
有的人是僥幸發現,有的人是壹輩子忽略。那就記住過去,討厭現在。把壹切都歸咎於命運。
我不確定蘇格拉底說的是不是真的。有句話說:未經審視的人生不值得過。
壹個不知道怎麽看省的人,壹輩子隨波逐流,看起來很忙很辛苦,可能永遠不會成熟。
三個。
轉念壹想,還是把自己的經歷放上去吧。當我回顧以前的自己時,我深深地感受到生活的變幻莫測。我忍不住說幾句,也是再次自我反省。
很多年前,我曾經很喜歡壹個女生,完全迷戀她。但她是壹個聰明文靜的女孩,她覺得我太天真浮躁,無法接受我。我以為多讀點晦澀的書,多聊點高大上的話題,多學點歷史哲學,女生就會覺得我成熟有才華了。不知道熟悉不熟悉。這樣想自己是最幼稚的。
因為我讀書的來源只是為了讓女生覺得我成熟有意義,所以我還是很抗拒讀書,只是吞棗,要求不多。看完什麽都記不住,只能摘抄比較精彩的詞句,去豆瓣看看別人的總結和書評假裝學過。(但至少有了這個動力,我開始接觸很多書。)
在壹次聊天中,為了在女生面前顯得知識淵博。我假裝對果殼網的科技有所了解。沒想到現場還有個理學博士,我輕描淡寫的反駁得體無完膚。我恨不得幾分鐘後就消失在這個世界上。
後來我也不想多讀了,覺得我條件還不錯,她喜歡不喜歡,那為什麽非要按她要求的去做呢?
於是我開始在外面飛,越來越浮躁。
再這樣下去,我只會變成壹個越來越討厭的人,說話輕浮,口齒伶俐,誌得意滿,腦袋空空。
如果不出意外的話。
在有些荷爾蒙浮躁的半夜,在微博上看到壹個喜歡的女生。她太餓了,想吃晚飯。所以妳可以在下面回復,我開車送妳去。
興沖沖出門,壹路疾馳。於是那天晚上發生了壹場難忘的車禍。
我不想描述車禍的具體過程,但這次事故對我的影響很大。生與死的意義,生命的價值,對生活的態度等。讓我的生活在各種意義上發生了轉變。
壹個月後,我差點把自己鎖在房間裏。除了吃飯和上廁所,我什麽也不想碰,也不想見任何人。
我開始睡得迷迷糊糊,開始慢慢回想自己這幾年的態度和行為,覺得很慚愧。
很奇怪,突然覺得怎麽才能像以前壹樣生活。我開始翻出很多以前買過,從來沒有讀過的書,卻發現自己能夠靜下心來壹本壹本的讀,有些熱淚盈眶。
對我影響最大的書有艾倫·德波頓的《六祖聖壇經》、《狂徒》、《愛情筆記》、《浪漫》、《罪與罰》,還有《蓮花》,唯壹壹本我讀過很多遍的書。雖然我不喜歡安妮寶貝的其他書,但是《芙蓉》裏的很多句子當時真的像壹巴掌打在我臉上,讓我深思,警醒。
這些書完全讓我迷上了文字和思維的世界,開始真正養成了獨自閱讀、思考和寫作的習慣。
後來我開始調整自己,簡化生活和人際關系,明確人生的方向和追求,過著充實而簡單的生活。
兩年過去了,我身邊所有的朋友,包括我的父母,都看到了我的變化。我從壹個暴躁任性的臭小子變成了現在舒服的自己,溫柔從容踏實的做著自己喜歡和擅長的事情,不斷的開始學習新的技術,認識很多有趣的人,聽很多特別的經歷和故事。也讓我看到了這個世界,越來越柔軟。
當然,這個意外不是我所期待的,但我還是很感激它的發生。如果不是那場車禍,我無法想象現在的我會是什麽樣的人。
故事講完了,我想說,年輕人總是渴望快速成熟,渴望獨立。但是,很多事情真的是欲速則不達。不經歷這個世界的虛無和荒誕,不經歷人生的變化和無常,不經歷感情的復雜和細膩,真的很難成熟。這只是壹種偽裝的世故。
妳要感情成熟,不要被傷害壹次兩次,不要失戀很深。妳不可能天生成熟,妳是天生的老手。
紙上得來的東西很淺,妳永遠不知道自己必須要做。老祖宗已經說得很簡潔了。
我曾經寫過壹段話:沒有人生來就是懂事的,只是看到太多惡心的人。
小時候,我們對這個世界有太多美好的想象。只有親身參與社會和現實的很多遊戲和規則,妳才能體會到這個世界的復雜和簡單,樂趣和無奈。
聖經上說,“妳們要進窄門。因為導致毀滅,大門寬,路大,進去的人多;通往永生的路,門很窄,路很小,很少有人找到。
其實不管妳有多少建議,關鍵是妳自己能不能邁出第壹步。
我遇到過很多對現狀不滿,想改變的人,但下壹句總是自我辯解,比如誰讓我窮我胖,我沒有好爸爸,我學習不夠,我鍛煉不好,我沒有特長,我喜歡的人不會喜歡我。就算我比不上別人的天生贏家,或者最惡心的是——明明想改變,卻要憑良心說,我覺得現在這種平凡的生活挺好的。好姐姐,妳有過不平凡的人生嗎?
如果人家硬要防身,我只能為他以後人生的所有不幸刻兩個字:活該。
欲望本身並不是壞事。想賺錢,想和漂亮優秀的人談心,想過精彩有趣的生活,這是人之常情。
不好的是不敢正視自己的欲望,不願相信人的可塑性,壹次次壓抑自己想要改變的欲望。
如果妳想改變,就直面自己的心情,大聲說出來,“我想改變!”“沒什麽丟人的!
帕斯卡問:無限中的人是什麽?
壹個人如何定義自己,改變自己,找到自己?這是每個人壹生中最大的話題。
我喜歡帕斯卡的回答:人只是壹根蘆葦,自然界中最脆弱的,但他是壹根會思考的蘆葦。
和妳在壹起,有壹句英文諺語給對方——
“種壹棵樹最好的時間是10年前。第二好的時機就是現在。”
種壹棵樹最好的時間是十年前,其次是現在。)
我特別相信,每壹個生命中最重要的是不斷更新自己。
迷茫,走不開。
這個世界上,有很多我不知道的事情。很多時候,我不知道自己是壹個什麽樣的人。我有很多我想要的東西,我沒有任何我必須得到的東西。也正是因為這樣,我才無所事事,無所事事。我會特別心疼。我壹無所有,沒有壹技之長,沒有突出的優點,沒有特別喜歡的地方,可怕的是我連壹個堅定的夢想都沒有,更沒有壹個本該屬於青春的奮不顧身的勇氣。
我不是特別想去壹個城市,不是特別想要壹個奢侈品,不是特別想遇見壹個人,不想宿醉。我甚至找不到人生的意義,也看不到人生的方向。但真的每個節日,當我看著這個小村子裏所有的燈光,有壹盞是最溫暖的,我覺得很甜,很甜,我覺得世界上最幸福的事,就是白發蒼蒼的廳堂,臉上掛著最欣慰的笑容,樸素的茶,卻有著最溫暖的香氣,在心裏品嘗著我最愛的家的味道。我又在想,青春不管長什麽樣,畢竟是獨壹無二的,不可復制的。
今年盛夏,參加完高考,睡足了覺,悠閑地躺在家裏。仔細想想。20xx年,我人生的第十九個年頭,並沒有什麽不同,離我多年來的想象那麽遙遠。沒有瘋狂,沒有眼淚,沒有起伏,平靜的像壹碗水,明明五味雜陳,卻壹句也說不出來。這幾天天空陰沈沈的,好像很迎合我的心意。看著黑漆漆的天空,我在想,三年來,我討厭高中五點鐘的起床鈴,因為我經常失眠到後半夜。我討厭高中無休止的上課時間,因為我總是利用這段時間做夢。我討厭高中擁擠的環境,因為我喜歡安靜,不想接受嘈雜的生活。
現在三年過去了,我壹步壹步走過來,發現自己可能真的被打磨過了,會越來越承受,會承受很多不舍。記住自己的誌向,接觸社會磨練自己就像壹個笑話。我還沒閑到壹天看幾部電視劇,也擺脫不了學生黨的束縛。
這個夏天,我以為自己會紅紅火火,其實只是在黑暗中大吃大喝。我很忙,但是我沒有想過申請大學,我甚至不能說我對未來的想法。
不管怎樣,我還是希望通過自己的努力,忠實的妻子會。畢竟我不要壹成不變的生活,未來掌握在自己手裏,我還有青春去拼搏去沖。
生活是壹首歌,生活喜歡不同的東西。
生活是壹首歌。愛情在生活中是不同的,但我們沈默著,卻彼此相連。春天,我們去了秋來,但我們的真實感情依然存在。我們沒有他們在身邊,但我們在心裏。我們沒有牽手走進了自己的內心,卻又是依戀。我們被感動了,心很近,心很暖,我們在流浪。我們感情真摯,關心我們的生活。太陽溫暖著我們的身體,我們的真情溫暖著我們的心,春風吹在我們的臉上。幸福印在我們心裏,伴隨著我們。無論天涯海角,用親情溫暖,理解生活中的負擔和無奈,給予精神上的支持,懂得偽裝後的堅強,在流淚時給予最真實的愛。世界上最溫暖的事就是有人知道有人疼,愛是最真的,有人恨有人愛有人,壹句想妳的話就會讓妳覺得幸福又痛苦。人生就是這樣,妳可以去做,也可以去珍惜。
人生無非就是在得失中沈浮,在委屈中糾結,在是非中反轉,在悲喜中往復。無論多精彩,多平淡,我們都會沈默。不管路有多窄多寬,都要往前走,學會豁達,學會灑脫,學會快樂。對於壹些放不下的人和事,壹定要學會坦然,學會釋懷。漸漸的,我們終將老去。我們不可能擁有生活中的壹切。其實,生活的美好不在過去,不在未來,永遠在當下。我們不隨意要求別人,不盲目要求自己,善良,真誠,寬容別人,嚴格要求自己,得失,成敗,聚散,都是壹種成長,悲觀,好心情,樂觀,人生。
愛情是無聲的,相知很好,但感情是不流露的。他們知道得夠多了。安靜的夜晚,思念的心很柔軟。壹片春花月色蕩漾在心頭,歌聲悠揚,感情悠長,渲染相思傳達愛意,讓陽光照亮妳的晴空。我把我的關心托付給微風,讓我的祝福帶給妳安寧和幸福。當妳在人海中相遇,不是每個人都能相愛。我在空氣中感受妳的呼吸,我在歌聲中聆聽妳的心聲,我在月光下尋找妳的身影,我願化作壹只美麗的蝴蝶,停留在妳的窗前,我願化作藍絲,纏繞在妳的眉心,妳可曾讀懂我的心?我不相信愛情,但我相信妳。我相信妳的幸福是因為妳遇見了我。我想把妳放在我心裏最柔軟的地方,讓妳感受到我的溫暖和幸福。
我是壹個相信命運的人。我始終相信,妳我相遇相知,也是壹種緣分。佛說妳上輩子凝視對方五百次,這輩子才得到壹把刷子。那麽我今生與妳的相遇,也是壹場來之不易的愛的修行。愛永遠是壹千次。壹個人壹生能真正愛過幾次?不要忽視他身邊看似普通的擁有,更不要說。無數次有人告訴我,五百年的對視,會給我帶來今生的壹筆。只有在妳溫暖的懷抱裏,我才能享受到世界上最大的幸福和快樂。
有時候不說話,其實是感受更深,沒有反應。其實妳也不覺得難過。其實痛苦壹直留在妳的夢裏,只是妳不哭。在這個世界上,不是所有的東西都可以用眼睛看到的。有時候妳用眼睛看到的只是別人制造的假象。人生要經歷太多遊戲,太多我們看不到的陷阱。妳可以睜大眼睛。當我們閉上眼睛,管好自己的心,才恍然大悟,了解自己就是了解別人,看清自己的心,看清這個世界。妳把人當寶,人卻把妳當草,妳把人當唯壹,人卻把妳當壹。感情上,很多人總是故作短視,山望著山高,吃著碗看著鍋,多少酒席已經落幕,卻看不到深厚的感情然後就會沒完沒了,有多少。
誰也傷不起壹顆火熱的心。如果沒有回饋的感覺,大家都得放棄。就算失去了,再去挽回,再去彌補,再去後悔,都為時已晚。因為他們不明白壹個道理,不珍惜,不值得,壹直記著。不要擠進他們走進不了的世界。如果他們是為了別人而作踐自己,那就不要強求自己得不到的感情。如果他們失去了尊嚴,他們就會慢下來,離開。是壹顆破碎的心不想再受傷,留不住的沙子。怎麽不隨便養,放不下的,盡量不要管。每個人都有底線,是不是被踐踏,是不是真心,是不是被玩弄,是愛情還是友情,寧願驕傲的離開,也不願卑微,寧願微笑著放棄,也不願哭泣。
妳是誰,妳是誰,妳是誰,妳是誰,妳心裏在乎誰,誰會忘記妳是誰,誰會忘記妳是誰,在妳知道妳是誰之前。其實誰都不是妳是誰,何必去做妳是誰呢?過了很久才發現,妳的心已經隨著不冷不熱的話語漸漸涼了下來,多了些在乎。有了心,有了傷,就堅強了。如果妳有壹個人,妳會忘記它。感情上,起來放下很重要。忘記壹個人很簡單。不要刻薄。放棄壹段感情是很難的。藕斷絲連,不能說,不能想,但不能忘。只適合收藏,想著它,想著它,夢想著它。
愛情不傷人。傷人的是永遠無法實現的山盟海誓。輸了並不可怕。觸景生情,很傷人。如果妳賭上妳壹生的幸福,愛妳的人永遠不會讓妳輸,不愛妳的人會讓妳哭。我們是人,不是神,難免會受傷。我們愛自己勝過愛。有的人失去了,會讓妳後悔壹輩子,有的人充滿了愛。不能太驕傲,太絕望,臉皮太厚,因為妳夠在乎,但不要執著,不要放下,只怪自己能力不足,但也不要沮喪。如果妳不能接受最壞的,妳也不配擁有最好的。不理解妳的良苦用心,妳就沒有資格獲得妳的良苦用心。
感情壹直是妳的願望,有時候心甘情願並不是壹件好事。命運喜歡這樣開玩笑。需要的人得不到,得到的人不需要。情緒變化,有很多需要安慰的地方。很難找到心靈的慰藉。記得最深,往往傷害妳最徹底。總是為妳撐傘,妳往往自動忽略。孤獨就是妳想傾訴的時候,沒人聽,有人聽,卻無話可說。冷漠讓妳失去了心,而當有人走開的時候,妳卻關上了心。其實世界上最珍貴的,是妳已經得到的,隨時可能失去的。不要盲目。平行線的相交不是偶然的。別裝聾作啞。任何裝傻的人都會心寒。不要讓真正對妳好的人。
那年匆忙,沒把握好,不小心把心交了。
那年匆忙,沒把握好,不小心把心交了;那年匆匆,我愛得太晚,卻不知妳早已消失。從認識的那壹刻起,我就註定要逃避這個夢。從說再見的那壹刻起,我就知道這個夢太深,我將無法自拔。
有故事的人值得壹看。
Ambrette壹號*
我們都愛著壹個人。
他不愛妳。他傷害了妳。
但是我們還是想愛他。
Ambrette Two*
情侶空間的開放需要雙方同意。
而且只需要壹個人就能關閉。
就像戀愛壹樣,
在兩個人都接受之前妳不能開始,
而分離只需要壹個人的選擇。
Ambrette在那裏*
分離的原因太多了,
但只有壹個根本原因,
不是戀愛。
Ambrette Four*
被拋棄的男人善於忘記對方的缺點,
回憶裏充滿了彼此在壹起的美好和幸福,
也有舍不得不願意的。
其實原因只有壹個。
不是妳先放手的。
Ambrette五號*
妳已經分開很久了,
妳說妳還愛他(她),忘不了他(她)。
事實上,妳不能忘記的是感覺,
以及戀愛時的自己。
Ambrette六號*
妳總是在回憶中嘆息,
怪自己不在乎不挽留。
為了自尊,我太討厭自己了。
實際上,妳知道,
不是記憶讓妳興奮,
但是妳自己。
不是妳不留下來,
而是妳已經知道結局了。
Ambrette Seven*
妳開始認為妳不會再愛了,
妳認為愛花了妳壹生的時間。
也許妳玩弄妳的感情,
也許妳已經不愛了。
但是妳必須明白,
他不是那個鎖住妳心靈的人,
但是妳自己。
Ambrette八號*
很長壹段時間以來,
幾個月或幾年。
妳以為他還在妳心裏,
只是也許妳自己都不知道,
妳心中的那個人,其實是妳自己制造出來的假象。
Ambrette九號*
打開妳心中的鎖,
上帝是公正的,
這個世界上壹定有人愛妳。
Ambrette end*
獻給那些愛過的人,
獻給有故事的人。