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包容與合作800字作文

壹個人的膚色

有壹天,我整理衣櫃,看到全是白色,冬天的大衣,t恤,短袖,長風衣,不同質地,不同風格,但顏色有深有淺的白色。

鞋子,背包,甚至手表都壹樣。

突然意識到時間好快,過去的終究就那樣過去了,再也回不來了。

年輕的時候,我常常用黑色武裝自己。在連睡覺都是奢侈品的青蔥歲月裏,堆在頭頂的書籍和論文是主題,但壓力無法減緩叛逆。十六七歲壹直是特立獨行的專利。微薄而宏偉的理想沈重如胸,幾乎讓人窒息而無助。無聊到滿腦子都是看起來傻逼的噪音和雜音。妳關不住別人的嘴,就鎖好自己的世界,互不侵犯。

黑色七月,黑色心情。壹身黑色西裝,更是相得益彰。沈湎於壞脾氣,言簡意賅,冰壹樣的面色,與生俱來的價值冷漠傲慢氣質,拒人於千裏之外。我不覺得遺憾。我看不到被蟄者內心的掙紮。相反,我用了很多年才明白,當時別人給予的寬容,才是維系我們今天友誼的唯壹紐帶,是上天賜予的禮物,是應該珍惜的關懷。

與黑色七月不搭配的是雲淡風輕的天空。以及鎮上清新的空氣。新建的教學樓又冷又暗,整天點著九根亮白的電棍。課間休息的時候,大家都迫不及待的倒出門去擦幹身上的濕氣,像我這樣每天茫然看著窗外的人,有壹天可能會死。

只有周日去學習的時候,累了或者迷茫的時候,我才會出去享受陽光撫背的溫暖。人少,安靜,又太空虛,那種刻骨銘心的孤獨是刻進靈魂的印記,這輩子可能都忘不了。觸目驚心,莫名其妙的眼淚,也讓我成年後不再懼怕任何孤獨。

他的班級在隔壁,壹墻之隔,兩個截然不同的世界。下課後,為了透透氣或者見見我,他站在兩節課前後門之間的走廊縫隙裏——從我的位置,剛好能看到他。或者說,為了睡覺或者為了不遇見我,他像影子壹樣消失了,門庭的清明也失去了。

有壹天他出門,我正好在,沒有足夠的理由躲閃,只好站在壹起。他的白大褂和我的白鞋子,在明亮灼熱的陽光下,都散發出同樣柔和的光澤。我愛這種巧合,我愛這種場景——兩棟緊挨著的教學樓,把天空切割成壹條狹長的光帶。我們站在光帶裏,陽光溫柔地照射著,並肩站著,彼此身上都有光暈,就像在漫畫裏壹樣,近到可以看到臉上細小的汗毛。不著邊際的對話,周圍別人的笑聲,稀疏的植物,窗臺上玻璃裏的三寶四寶,都是淡淡的卻很美的背景。

當我們分開時,我們是如此的分離,甚至沒有說出來。無果而終的愛情,是青春裏盛開的花朵,不是最美的,卻是最脆弱的,最獨特的,最難忘的。當我們記住壹個人的時候,不是那個人有多優秀,也不是那份愛有多深。我們懷念的,只是那個時候好的或者不好的自己,因為被壹個人真正的愛著,讓自己變得獨壹無二,無與倫比。

當時我就想,為什麽在他面前總是理直氣壯?什麽都允許問。也許這就是包容,我願意包容,所以我可以付出我所能付出的壹切,而不要求任何回報。在他之後,凡是對我這麽好的,還是拒絕了。總是在不經意間想起他,心裏隱隱有些失落。

從那以後,我就瘋狂的喜歡上了白色。隨著年齡的增長,衣櫃裏大量的黑色被淘汰,白色繼續占據高地。有壹年買了壹件白色的棉衣,在寒冷的冬天也不覺得突兀,反而更加失控。

再見面的時候,還是白的。我壹直記得他的白大褂白西裝,幹凈脫俗。漸漸地,我變成了壹個拼命愛白色的女人。我失去了所有的刺,靜靜地站在陽光下微笑。

現在,過去回不來了,我也不希望它回來。通過掛在我口袋後面的白色壁紙上,模仿他的筆跡寫下他的名字,隱藏了很久。不愛久了,還記得,不過是消失的壹縷單純。

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