地理老師問小明：地球是什麽形狀的？
小明答：地球是圓的。
老師又問：妳怎麽知道它是圓的呢？
小明答：那就算它是方的吧。妳是老師，我不想為了這個引起壹場爭論！
==壹意孤行的後果==
壹遊客在路邊看到塊牌子，上面寫著：此路不通。且前面看著很美，於是該遊客繼續往前走，拐了個彎果然過不去。回到路口，只見那塊牌子的背面寫著：讓妳不聽，活該。
==美國最佳笑話==
兩個來自新澤西的獵人在森林中打獵。壹個人突然倒在了地上，翻起白眼兒，停止了呼吸。同伴看到這種情況，拿起手機，給急救中心打電話。他驚慌地對值班員叫道：“我的朋友死了！我怎麽辦？”值班員溫和地說：“不要緊張，別著急，我來幫助您。可是您得讓我們相信，他確確實實死了。”
壹片寂靜……接著傳來壹聲槍響。獵人又拿起電話，說：“好了，接下來怎麽辦？”
==英國最佳笑話==
壹名婦女抱著壹個孩子坐上公***汽車。司機看了壹眼孩子，突然說道：“我壹輩子都沒見過這麽醜的孩子！”
氣憤的婦女走到最後壹排，坐下後，對旁邊的壹名男子說：“這個司機剛才侮辱了我！”那人答道：“您趕緊去找他算帳，我來替您抱這個醜猴子！……”
==加拿大最佳笑話==
加拿大航天部門開始首次將宇航員送上太空，但他們很快得到報告，宇航員在失重狀態下用圓珠筆根本寫不出字來。於是，他們用了10年時間，花了120億美元，科學家們終於發明了壹種圓珠筆。這種筆適用於失重狀態、身體倒立、水中、任何平面物體、攝氏零下300度。
而俄羅斯人在太空壹直用鉛筆。
==德國最佳笑話==
將軍發現，壹個士兵舉止怪異：他總是拿起壹張用過的紙，看壹看，然後扔到壹邊，同時喃喃地說道：“不，要的不是這個！”將軍命令心理醫生給士兵看病。心理醫生檢查以後寫道：此人有心理障礙，不宜當兵。
士兵拿起診斷書，高興地說：“對了，要的就是這個！”
==澳大利亞最佳笑話==
壹名婦女萬般焦急地來到醫院。 “大夫，快給我看看！我今天早晨醒來後，壹照鏡子，害怕極了，我的頭發壹根根立著，滿臉皺紋，臉色蒼白，眼球通紅，看上去像個死人。我怎麽啦，大夫？”
醫生對病人進行了仔細的檢查，然後說：“嗯，我可以有把握地告訴您，您的視力完全沒有問題！”
==英格蘭人談論蘇格蘭人和愛爾蘭人的2則笑話==
1.壹個愛爾蘭人給旅遊公司打電話：“我坐飛機到倫敦將用多長時間？”辦事員想看看飛機時刻表，對他說：“(請等)壹分鐘，先生！”“非常感謝！”愛爾蘭人滿意地答道並掛上了電話。
2.壹個蘇格蘭人從英格蘭回到了家。家人問道：“在倫敦怎麽樣？”蘇格蘭人答道：“還行！就是那些英格蘭人很奇怪。我住在旅館時，他們像瘋子壹樣在我隔壁敲了壹夜墻。”“那妳當時幹什麽呢？”“我沒幹什麽！我只是吹了壹夜笛子！”
==等車==
今天早上上班趕公***汽車，到站臺的時候，汽車已經啟動。於是我邊追邊喊："師傅，等等我，師傅等等我呀!......"這是壹乘客從車窗探出頭來沖我說了壹句："悟空，妳就別追了，八戒會駝妳的!"
==難以從命==
壹位女生坐在座位上，嘴裏拚命地嚼著口香糖，腳卻伸到課桌旁的通道裏被老師發現了。"瑪麗！"老師嚴厲的大聲叫她。"老師，什麽事？"這位女生回答說。"把口香糖從嘴裏拿出來，把妳的腳放進去！"
==死刑==
監牢裏，壹位死刑犯焦躁不安。壹位好心的看守對他說："別怕，電流很強，也就壹眨眼的工夫，絲毫沒有痛苦的。"這時，從刑場那邊傳來慘叫聲。"什麽聲音？"死刑犯戰戰兢兢地問。"我也不知道。"看守說著就去刑場看個究竟。"沒什麽,趕上停電了，只好用蠟燭。"看守若無其事地說。
==潑水節==
潑水節上，大家彼此潑水祝福，突然壹人罵道：媽的，誰潑我？旁人勸道：潑妳是祝福妳。罵人者道：少來這套，誰拿開水潑我來著？
==加班==
廣告公司加班是常事，每到下午六點就會聽到不少同事打電話回家，通知晚上又挑燈夜戰，不能回家吃飯了。在壹旁聽了總是覺得心裏酸酸的，但是有壹回，壹位當爸爸的同事打電話回家，卻讓人感到溫馨又有趣："餵，妳是旋風小飛俠嗎？妳跟女超人說，無敵鐵金剛今天不回花果山吃齋桃了，拜拜！"
==蜈蚣出遊==
壹位寂寞男人買了壹條蜈蚣作為禮物，放在盒子裏帶回家。稍候，他想和這位新朋友壹起去散步，便敲敲盒子說："餵，老弟，咱們去走走好嗎？"盒子沒有聲響。過了壹會兒，男人又敲盒子說："出去散散步好嗎？"蜈蚣還是沒答腔。他決定最後問壹次，於是便把臉貼在盒子上喊道："餵，妳有沒有興趣去散步？"盒子裏終於傳來微弱的聲音："妳第壹次叫我時我就聽見了，我正忙著穿鞋子呢！"
==診費太高==
心理醫生："我最近過於急躁，精神過於緊張，得找個心理醫生看看。"朋友："可是，妳不是同行裏最出色的醫生嗎？"心理醫生："我知道，可是我的診費太貴。"
==西點軍校==
父親，哥哥和我到西點軍校去觀看壹場陸軍與波士頓大學之間的橄欖球賽開始之前，我們到處轉了轉，碰到許多穿著整齊制服的學員。
幾名遊客問新兵是否願意擺出軍姿讓他們拍攝。"好讓我們的兒子知道，如果他到西點軍校來學習會得到什麽。"壹對中年夫婦走到壹位非常漂亮的女學員面前，問她是否願意擺個姿勢拍照。他們解釋說："我們想讓兒子知道他沒有來西點軍校錯過了什麽。"
==考場事件==
每當我考試，砍下八九十分，在考場上隨心所欲地發揮，拿下兩屆得分王。妳還真以為那是我壹個人幹的？不過說真的！考試是壹幫人的……期中考試考場。不對，是期末考試，離交卷時間還剩下20秒，麥迪打算作弊。系主任就站在他的旁邊，瞎扯，是校長。隨便吧，反正他把紙條傳出去了……還剩10秒，麥迪拿到了答案！最後3秒，他還需要壹道填空題！答案傳過來了，整個考場都試圖阻止他！但他抄了起來。是左手！天啊！連老師都感動得哭了。但那張紙上寫著：我也不會…… 是的，當時就是這樣。
1、記者問：後羿，您當年為什麽射日？後羿：有人付錢。記者：為什麽留下壹個？後羿：他們只付了九個的錢！記者：為什麽單單留下這個？後羿：它也付了錢！
2、記者：您當初為什麽保唐僧取經？悟空：還不是為了學歷！記者：學歷真的那麽重要？悟空：我壹個在五指山下服刑的流氓，現在成了鬥戰勝佛，妳說重要不？
3、壹醜女始終嫁不出去，希望被拐賣，壹天終於夢想成真被綁架，哪料賣不出去，綁匪欲將她送回去，醜女堅決不下車，綁匪壹咬牙對同夥說：走，車不要了！
4、兩個強盜撬開時裝店的門，大肆搶劫。突然壹個強盜驚呼壹聲：天哪！其同夥大驚，以為有人來了，忙問什麽事。強盜說：妳看，這樣的衣服標三萬，搶劫啊!
5、空姐勸乘客系安全帶：上次飛機迫降沒系安全帶的都摔得血肉模糊。有乘客問：那系了安全帶的呢?空姐答：沒事，都坐的好好的，跟活人壹樣
6、壹死囚被押上絞刑架，他哀求把絞索套在他腰上，千萬不要套在脖子上。他說：我脖子那兒特別怕癢，要是把絞索套在脖子上，我會笑死的。
3.明天妳醒來，枕邊躺著壹只蚊子，身邊有壹封遺書，上書：我奮鬥了壹晚，也沒能刺破妳的臉，妳的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊~寬恕他吧！我是自殺的。
12.狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。終於有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地說：小子！把胡蘿蔔交出來！
2.壹個英國人，壹個中國人還有壹個日本人比賽槍法。他們找了個女的把她綁在樹上，但不打她，頭頂上放東西。第壹個是英國人，他往那女的頭上放了壹個蘋果，只聽“啪”壹聲，那蘋果打得稀碎稀碎的，這個英國人鎮靜的吹了吹槍口，說：“I’m佐羅”（意思是他是神槍手）。第二個是中國人他往那女的頭上放了壹個葡萄，只聽“啪”壹聲，那葡萄打得稀碎稀碎的，這個中國人鎮靜的吹了吹槍口，說：“I’m邦德”（意思是他是007）。到那個日本人了，人家以為他會放個芝麻啥的小東西，誰知道他放了個比人腦袋都大得西瓜，他瞄了3個多小時，只聽“啪”壹聲，那女的腦袋稀碎稀碎的。這時，旁邊的人都喊那：“來人啊，殺人啦”，但只見那個日本人鎮靜的吹了吹槍口，說：“I’m sorry。”
3、為了測試美國, 香港, 中國大陸三地警察的實力, 聯合國將三只兔子放在三個森林中, 看三地警察誰先找出兔子.
第壹個森林前是美國警察, 他們先花整整半天時間開會制定作戰計劃, 嚴格分工, 然後派特種部隊快速進入森林進行地毯式搜索, 結果開會耽擱了時間, 兔子跑了, 任務失敗!
然後輪到香港警察, 他們派了壹百多號人和幾十輛警車在森林外壹字排開, 由帶頭人用喇叭喊話兔子,兔子,妳已經被包圍了, 快出來投降...... 半天過去了, 沒動靜. 飛虎隊進入森林, 搜索壹遍, 沒結果, 任務失敗!
最後是中國警察, 只有四個, 先打了壹天麻將, 黃昏時壹人拿壹警棍進入森林,沒五分鐘, 聽到森林裏傳來壹陣動物的慘叫, 中國警察壹人抽著壹根煙有說有笑的出來, 後面拖著壹只鼻青臉腫的熊, 熊奄奄壹息的說到不要再打了, 我就是兔子.......
4、小白兔在森林裏散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來“啪啪”給了小白兔兩個大耳貼子，說“我讓妳不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來“啪啪”又給了小白兔兩個大嘴巴，說“我讓妳戴帽子。”
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說“好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦”。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。“妳這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。”說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：“妳看這樣行不行哈？妳可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，妳說妳要瘦的。她找來瘦的，妳說妳要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，妳也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，妳說妳喜歡苗條的。她找來苗條的，妳說妳喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節”。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裏這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麽那麽巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：“兔兔，過來，給我找塊兒肉去。”兔兔說：“那，妳是要肥的，還是要瘦的呢？”大灰狼聽罷，心裏壹沈，又壹喜，心說，幸好還有B方案。他又說：“兔兔，麻利兒給我找個女人來。”兔兔問：“那，妳是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？”大灰狼沈默了2秒鐘，擡手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。“靠，我讓妳不戴帽子。”
5、某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會在會上，院長講道：“今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家壹起鼓掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有壹個出錯。要大家都做好了，今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有壹個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住了嗎？”臺下病人壹起喊道：“記住了！”
這天下午，領導準時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這時，隨著院長壹聲咳嗽，所有的病人壹起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家壹起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫院，院長壹跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容壹邊鼓掌壹前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群裏竄出來壹個壯如施瓦辛格的病人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他壹個大耳光，氣憤異常地吼道——“妳丫不想吃包子了？！！！”
6、有壹個神經病，不知從哪裏弄到了壹把手槍，他走在壹條小黑色胡同裏。突然遇上壹個年輕人，神經病2 話不說將其安在地上用槍支著他的頭！問道：1+1=幾？
年輕人嚇壞了！沈思了許久.回答：等 於2```？神經病毫不猶豫的開槍殺了他！然後把槍拽在懷裏~冰冷的說了壹句：妳知道得太多了
7、壹個剛拿駕照的小姐開車，在十字路口車突然熄了火，怎麽也發動不了，於是，她只好看著紅燈變黃燈，又看著黃燈變成綠燈，看著綠燈又變成了紅燈，就是走不了！壹邊的交警忍不住了，走過來問:怎麽，還沒有妳喜歡的顏色嗎？
8、〔場景壹〕
老師:老實說吸煙嗎?
男生甲:不吸.
老師:不吸?嗯,吃根薯條吧.
男生甲很自然的伸出兩根手指夾著接過來…………
〔場景二〕
老師:吸煙嗎?
男生乙:不吸.
老師:不吸?嗯,吃根薯條吧.
男生乙由於聽到甲的情況所以很小心的接過了薯條
老師:不沾點番茄醬嗎?
乙壹不小心沾多了於是馬上用兩根手指彈了彈DD
老師:不吸彈煙灰的姿勢很熟練嘛.叫家長來………………
〔場景三〕
老師:吸煙嗎?
男生丙:不吸.
老師:不吸?好,吃根薯條吧.
男生丙因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條
老師:不給同學帶根回去嗎?
男生丙接過薯條後順手就夾在耳朵上………………
〔場景四〕
老師:吸煙嗎?
男生丁:不吸.
老師:很好.吃根薯條吧
男生丁心驚膽顫的吃完了薯條,又把薯條放到了上衣袋裏
老師突然大喊壹聲:校長來了.
男生丁感忙從口袋裏取出薯條扔在地上,用腳使勁的踩了踩………………
〔場景五〕
老師:吸煙嗎?
男生:不吸.
老師:很好.吃根薯條吧
男生剛拿著薯條,
老師說:不請我吃嗎.
男生感忙從雙手遞過薯條,然後掏出打火機………………
〔場景六〕
老師:吸煙嗎?
男生:不吸. 老師:很好.吃根薯條吧
男生心驚膽顫的吃完了薯條,又把薯條放到了上衣袋裏
老師突然大喊壹聲:校長來了.
男生已手心冒汗低頭說道:校長您好!
老師:校長會聞到妳嘴裏的味道的.
男生從口袋中掏出薯條:安啦,還在這呢,火都還沒點…
〔場景七〕
老師:妳到底吸不吸煙?
男生:向上帝保證,絕對不吸.
老師:真地不吸?好,來吃根薯條吧.
男生:非常自然接過薯條吃個幹凈.
老師:真是個好孩子,妳壹般喜歡什麽牌子的薯條呢?
男生:[得意忘形] 大中華.....
〔場景 N〕
老師:吃根薯條吧!
男生:謝謝,不會
9、壹只載著各國乘客的豪華輪船裝上了冰山，馬上就要沈了。. 船長，為了鼓勵乘客跳海逃生，
對中國人說「看起來很好吃的魚在遊泳呢」
對北朝鮮人「現在是亡命的機會喲, 現在跳的話就用不著返回朝鮮***和國了」
對英國人,「作為紳士這個時候可是要跳下去的哦」
對德國人,「按照規則是應該跳的」
對意大利人「剛才壹個美女跳下去了」
對美國人說「想當英雄嗎,那就跳下去吧」
對俄羅斯人「伏特加的瓶子被沖走了，現在追還來得及」
對法國人「請千萬不要跳下去」
對日本人「大家都跳了,妳還不跳?」
船員:「船長！韓國人還留著呢！
船長「不要管他!」
船員「為何？
船長「他跳海逃生我們可就麻煩了。
他會因為衣服被弄濕了而向我們要求謝罪和索賠的」
10、美國首腦:「美國有實現登陸火星的飛行計劃」
俄羅斯首腦:「俄羅斯有再次探月的飛行計劃」
日本首腦:「日本有發射月球無人探測器的計劃」
韓國首腦:「妳們那樣的，都算不了什麽。我們韓國有實現載人火箭登陸太陽的計劃」 眾國首腦:「如果那樣做的話，宇航員會被烤焦的!」
韓國首腦:「我們韓國可不是傻瓜。我們準備夜間著陸!!」
10、美國人;德國人;日本人;法國人;韓國人壹行5人在雪山遇難，全體人員快要餓死的時候，神賜予了他們4個面包。神抱歉地說「以我的力量, 現在也只能準備4個面包了.真對不起, 在妳們中對人類最沒有貢獻的民族將作出犧牲。」 五個人壹邊流眼淚壹邊在神的面前跪了下來，各自哭訴著。
美國人說:「我們能制作能駛向更遠方的宇宙飛船」。
德國人說「我們能做出更安全的汽車」。
日本人說「我們能制作更高性能的電子儀表」。
法國人說「我們能創造更好的藝術和法國菜」。
在他們全體想著”韓國人能說些什麽呢”的時候，韓國人很大聲音的嚷到, “為什麽面包上沒有塗上黃油呢?!” 他已經吞下了第四個面包。
11、所有的子彈都用完了！
美國兵: 能立即給我壹臺迫擊炮嗎
法國兵: 那現在立刻宣布立場中立還來得及吧
日本兵: 自殺了.
俄羅斯: 比起勝利倒戈如何呢
韓國人(對著敵人大嚷) :子彈打完了都是因為妳!