壹篇悼念妻子的文章:懷念妻子
孩子們還沒有度假回來。我想這個時候再給她(我老婆)做壹次化療。這樣，當孩子們在家過春節時，每個人都可以過壹個快樂的假期。於是，在沒有告訴孩子的情況下，我悄悄住進了醫院。
上次住院的時候病情惡化了。我以為她可能過不了春節了。後來我和醫生商量，我已經破釜沈舟了，用了大劑量的化療藥物。不曾想效果出奇的好，只是把人打倒了，白細胞降到了1000多，連續使用聖白藥還是起不來。後來輸血和營養醫學終於把她從死亡線上拉了回來。在這家醫院吃藥我也很不放心，但她堅決要求繼續吃藥。
住院後白細胞和血紅蛋白低，不能馬上做化療，只能用壹些輔助藥物。她的身體正在逐漸恢復。這天中午，大女兒突然給我發短信說，媽媽還好嗎？昨晚夢見媽媽想哭，醒來時眼淚還在滴。我檢查了信息，感到很難過。我當時不想告訴她。她對這種悲傷的話題非常敏感。所以，我壹直告訴我的兩個孩子，打電話的時候，壹定要說壹些讓媽媽開心的話。不要總說想家，想媽媽。妳媽媽會覺得不舒服。他們也很聽話。壹般他們只會對我說想家，想媽媽之類的話，而且大部分時間都是以短信的形式表達，我也不告訴她。然而這次，她壹聽說我手機有短信鈴聲，就問短信是誰發的。我如實告訴了大女兒。她問了我什麽？我說沒什麽特別的。她抓起手機，看著它，哭了整整壹個中午。
(21)二00七年四月二十五日。臨近清明，老婆的病情還是不見好轉。這次住院時間很長。65438年6月8日住院後，春節回家住了幾天。孩子們壹回到學校，就立刻回到了醫院。前兩次用紫杉醇化療效果不錯，但這次和前兩次完全不壹樣。白細胞壹直上不去，連續使用升白藥效果不大。血紅蛋白降到8以下，輸了6次兩個單位的血，沒幾天又貧血了。醫生說這是因為骨髓抑制太嚴重，自身造血受到影響，不能再用化療了。看到她明顯瘦了，我很心痛。醫生說明天再給她輸壹次血，給她壹點力量，然後回家。在這種情況下，我不想帶她回去。壹旦她的病情惡化，在醫院還是方便的。但醫生說，讓她回家吧，不然可能再沒機會了。
她已經病了三年零兩個月了。在醫護人員的精心治療和親友的關懷下，她走過了壹個又壹個生死關。醫生曾經說過，活個三五個月就是個大關口，我們都不好過。這次是真的嗎？
正在這時，大女兒傳來消息:事業單位機構改革，新進人員全部通過考試錄取，錄取比例三十分之壹。形勢非常嚴峻。當我妻子得知此事後，她壹夜沒合眼。第二天，她開始發燒，血壓波動。我後悔了。我應該聽醫生的建議，趕緊送她回家。那天下午，我回家拿了點東西，看著空蕩蕩的房子，和我們壹家四口合影，我有壹種無助感。我坐在沙灘上痛哭。
2007年4月29日。哭完了，我站起來，扇了自己壹個嘴巴。我恨自己太脆弱。我是壹個男人。如果我受不了，我重病的妻子怎麽辦？
妻子癌細胞骨轉移後，醫生曾預測椎體破壞到壹定程度後，下肢可能會癱瘓。壹想到壹個活潑的人以後要在床上受盡折磨，我就忍不住哭了。吃午飯的時候，她不動筷子，懷疑地盯著我。我勉強笑了笑，勸她吃飯。她突然問我，妳在哭嗎？我說不。她說，別哭。如果妳哭了，我該怎麽辦？我說，我不哭，我為什麽哭？說這話的時候，眼淚悄悄的順著我的鼻翼兩邊流了下來，我忍不住了。我不斷流入我的飯碗。我低著頭吃飯，盡量不讓她發現。結果我吃的飯是苦的。
後來我跟老婆解釋說，哭是因為後悔沒能當省文聯秘書長，勉強解除了她的疑慮。這是在2004年4月。
想著身患重病的妻子需要我堅強，正在備考的女兒需要我精神上的支撐，家裏腿傷正在康復的領導需要我給他做工作等等。，我洗了把臉，挺直了背，走了出去。
外面到處都是春天的氣息，我卻感覺不到。走在平地上，我被卡住了，差點摔倒，眼前壹片黑金色。由於連續幾天在床上嚴重缺乏睡眠，再加上精神疲勞，我的體力開始考驗我我在想:我該如何挽救她的生命？即使我們讓她多活幾年，直到孩子結婚。現在西醫已經山窮水盡了。正在這時，我姐拿來壹張報紙，上面有中醫治療腫瘤的廣告，說長春有個老中醫，用純中草藥治療癌癥，獲得了國家專利。我不相信這些廣告。這樣的廣告太多了，甚至保證100%治愈。壹旦治不好，就有他的道理。朝子敲門，騙人們回家。但這次我寧願相信中醫能治好。醫生建議我不要相信那些廣告。我壹哥們幹脆直截了當的說，妳盡了妳的責任，她放心妳也放心。這些我都懂，但是我不能放棄。
第二天，我把老婆托付給姑姑和姐姐，義無反顧地去了長春。壹路上，我還記得臨近考試的大女兒。我的大女兒從小體弱多病，這讓我很擔心。剛學會坐的時候，因為家裏沒人照看，就被送到別人家照顧。第壹天早上，我和妻子都不想送孩子，因為我們害怕第壹次嘗到與自己骨肉分離的滋味。最後，我勇敢地抱著孩子。照看孩子的壹家人正在吃飯。我把孩子放在床上，壹句話沒說就匆匆出去了，又回頭看了孩子壹眼。孩子看起來很害怕，坐在床上，躺在床上，像壹只剛孵出來的小雞。太可憐了。我的腿壹踏出門檻，孩子就顫抖著喊爸爸，然後就開始哭。我的心壹下子碎了。我轉身進了房間，含著眼淚抱起孩子跑了出去，好像有人要把孩子搶下來。後來不管什麽場合，家裏人總拿這事跟我開玩笑，讓我很沒面子。我送我的女兒上大學。我和老婆都很擔心她第壹次出遠門，在千裏之外的省會獨立生活。我們走後，我聽說我老婆像丟了幼崽的母狗壹樣在廣場上轉悠了很久。我呢，去的時候很開心，回來的時候心情就不壹樣了。我去看她的時候，她正在軍訓，穿著軍裝，精神抖擻，但是在那些高大威猛的男生面前，她顯得太嬌小了，這讓我更加心疼。女兒給我行了個軍禮，挺像小女兵的。女兒問，爸爸，妳要走了嗎？我說了今晚離開。女兒低頭不語。我問，怎麽了？她搖搖頭。我說，那妳回家吧，別送我了。她往回走。我看見她在擦眼淚。那個場景現在回想起來有點不堪。天下父母可能就是這樣！而我可能更復雜，更細膩，更脆弱。這次女兒入考，報考學生管理。只要有五個經理，報名人數就有150之多，競爭的激烈和殘酷可想而知。我同學打電話跟我抱怨，說妳怎麽還坐在釣魚臺上？趕緊來參加活動吧！老實說，我能不去嗎？我沒有太多。關系？但我曾經是孩子的精神支柱。然而，我現在正在為挽救她母親的生命做最後的努力。我坐在車裏打了壹路電話，幾乎給所有認識的在省城工作的人都打了電話。結果令我非常失望。他們說筆試沒人能幫忙。我不得不祈求上帝保佑我的妻子和女兒。
第二天拿回藥的時候是下午。仿佛在和時間賽跑，我趕緊支起藥鍋熬了三個小時的藥。把熬好的藥拿到醫院已經快半夜了，老婆還在等我。然而，她的第壹句話真的讓我大吃壹驚。她問，孩子考試還有希望嗎？我先是楞了壹下，然後裝作很淡定的樣子說壹點問題都沒有。我就這樣先穩住了她，其實我心裏也沒底。但她居然相信了我，吃了藥安然入睡。我姐姐說妳昨晚不在家，她幾乎沒合眼。心裏酸酸的。
(23)侄子的媳婦走了，年僅28歲，帶著幾分稚氣的面容，離開了不滿四歲患有先天性心臟病的小女兒和因悲痛而變成傻子的丈夫，過早地離開了這個世界。她有肺結核，所以不能吃藥。她壹吃藥，就吐出來。她生活在農村，營養跟不上，所以她的病壹直沒治好。她去年被救過壹次，但至少又活了壹年。前幾天，他的病情突然加重，被緊急送往我市醫院治療。醫生診斷為結核性腦膜腦炎。當我去送錢的時候，我看到她瘦得皮包骨，頭疼得厲害，直往墻上撞。為了讓她安靜地吃藥，醫護人員把她的四肢綁在床上。她痛苦的樣子簡直太可怕了。
我老婆知道這件事，很擔心她。第二天晚上，我突然接到姐姐的電話，說我侄子和兒媳婦已經因病去世了。我忍不住說？結束了？。我老婆馬上問我侄子和媳婦是不是死了。我只好默認地點點頭。她很長時間沒有說話。第二天早上，她起不了床，也沒怎麽吃東西。妳跟她說話，她不回答。後來她問我:？我的病和她壹樣嗎？很嚴重，不是嗎？我說不壹樣。她不信，說:有什麽不壹樣？都是肺結核另外，我腦子裏壹直有這個，我快死了！？
我們以前說她得了肺結核是為了隱瞞病情。這下完了，她真的把自己和侄女劃等號了！看得出來她心裏壓力很大。我很想借這個機會跟她說實話但是轉念壹想，不行，前兩天有個病人被醫生判斷最多能活兩個月。醫生讓家屬把病情告訴病人，以便病人安排身後的事情。家人把真相告訴了病人，結果病人當晚就死了，身後什麽都沒安排。所以我吸取了教訓，決定壹直隱瞞下去。然而，她的病情還是壹天比壹天嚴重。
老中醫開的中藥量很大，特別難吃。但是她可以咬著牙繼續吃。她說為了生存，我可以吃屎吃人肉。我知道，她不是那種怕死的人。她第壹次生病的時候說的？人活著，就會有死的壹天？。其實她離不開這個家，離不開兩個女兒，離不開丈夫。她試著吃藥，但是吃了壹口就吐了壹半，然後吃了壹口就吐了，再也吃不下了。她的手腳變得僵硬，視力模糊。她想給兩個女兒打電話，但看不清號碼。當我撥通她的電話時，她聽不清楚，說話含糊不清。孩子在那邊著急，問我怎麽回事。我說，吃中藥，有些中毒。
到了4月20日，正如醫生預測的那樣，她完全癱瘓了。因為腦轉移復發，記憶不清，思維混亂，大小便失禁。生活完全不能自理。但是，她醒著的時候，還是喊著兩個女兒的名字，把手機屏幕上的小貓圖案當小女兒的照片親了又親，還喊？我的二寶，我的二寶？。她特別關心大女兒的入學考試。孩子在這種壓力下學習和工作都很好。最小的女兒英語考試第壹，她是整個學院唯壹壹個考上外教開的班的。我把這個好消息告訴了她，她雖然聽不懂外教的課，但還是開心地笑了。有壹段時間她沒有那樣笑過。晚上11點，大女兒突然打電話到我手機上。總的來說，他們是怕影響她媽媽休息。他們晚上九點以後不輕易打電話。壹定有急事。壹接電話，女兒就用顫抖的聲音說，爸爸媽媽，我筆試通過了！150人入考，她考了第十二名！進入面試前十五名。老婆得知後，明確說，我家姑娘厲害！短短的壹句話讓我熱淚盈眶。我們家有麻煩了，所以繼續前進。
醫生說我不敢進她的病房。我壹進去，不管她有多難受，她馬上振作起來，問:醫生，我的病什麽時候能好？醫生說，她說這些話的時候，眼神裏充滿了求生的欲望，讓我很難過。
有壹次醫生和我商量:如果實在不行，就把病情告訴她。我理解醫生的感受。她害怕病人抱怨。但我不能告訴她，那無異於加速她的死亡。我不能忍受。
手表？5.1?長假就要到了。我妻子的情況沒有好轉的跡象。但我還是信心滿滿的跑來跑去，多方求醫。兩個孩子打算回來看望他們的母親。我沒同意。我說，老板，妳面臨的是面試。不要讓自己分心。第二個孩子在業余時間安排了更多的活動。我建議她利用長假學習更多的知識。妳媽媽情況很好。雖然他們非常想念生病的母親，但在我的建議下，他們沒有回來。
壹天，我的姐姐來看望她的嫂子。走的時候她在外面叫我說，哥，我看嫂子過得不好。讓孩子們回來。我說，沒事的。我以為它正在接受治療。姐姐含著淚說，哥哥，妳不要太固執了。我看我嫂子瘦成這樣，她說沒事。我和姐姐已經買了嫂子的壽衣！我聽了，布萊恩？啊？有壹次，差點跳起來。我從沒想過她會死。說出來？裹屍布都買好了嗎？我真的接受不了。我姐看我心情不好，就安慰我說，妳別生氣。聽老人說提前給病人買壽衣還能沖走邪氣。我只是設法控制住自己。到了晚上，妳仔細看她昏迷的樣子，她跟我姐說的不壹樣。我開始擔心了。當晚給兩個孩子發了短信，讓他們回家過節。他們想回來，也沒問為什麽。
當兩個孩子站在床前的時候，她久久地睜開眼睛，清晰地說:大寶！鮑爾！？。兩個孩子看到媽媽那麽瘦，壹個抓著壹只手痛哭失聲。她給她的兩個女兒看她的左手。她的手指上有壹枚金戒指和壹枚白金戒指。她點了點金戒指，指了指二女兒，然後點了指白金戒指，指了指大女兒。我知道她的意思:金戒指要給二女兒，白金戒指要給大女兒！兩個孩子也明白這個意思，都低頭流淚。
我們壹家人在醫院度過了這個長假。雖然條件不如家裏，但特殊情況下家人團聚，增加了我們戰勝疾病的信心。看到兩個孩子後，她心情很好，吃的也多了。有時候和兩個女兒用含糊不清的話聊天。當她聽說大女兒在面試中獲得第四名時，她贊賞地摸了摸女兒的臉。夏天反復的陽光充滿了病房，讓我們每個人都感受到了它的溫暖和珍貴。
七天長假很快就要結束了。我給兩個孩子買了返校的票。不得不離開，二女兒不敢來醫院和媽媽告別。她太年輕了，承受不了妳要去哪裏的折磨。據她二姨說，她把自己關在臥室裏哭了壹上午，卻什麽也說不出來。大女兒幹脆退票，不走了。我生氣地說，我快被錄取了。我不回去可以嗎？女兒說，如果沒有工作，妳可以再找，但是媽媽只有壹個。
2007年6月6日。我幾次打開電腦，試圖寫壹篇悼念妻子的文章，但在敲擊鍵盤之前，我不自覺地流下了眼淚。我是壹個大腦不發達，淚腺發達的人，生來就是惡業。人們都說中年喪妻是人生三大不幸之壹，這讓我遇到了。妻子患癌三年零三個月，最終於2007年5月21日13: 06去世。
親愛的妻子，我有很多話要告訴妳，但妳離開了，帶著許多遺憾，無數的夢想，和對親人的感情。妳說妳會重新站起來，但妳沒有；妳說要去呼和浩特看看妳兩個女兒的工作學習生活，妳也沒有。妳說過等我身體好了會帶我去旅行，但妳沒有兌現就走了。妳付出了不懈的努力:那些用蘄蛇、蜈蚣、蠍子等熬制的湯。，妳喝他們不眨眼；長期用藥找不到血管妳還要求打針；骨轉移後，妳疼得直哆嗦，卻沒有哼聲。妳已經完全躺在床上31天了，妳還記得妳必須重新站起來。妳的堅毅和樂觀讓我哭了不知多少次。我討厭自己沒有能力拯救世界。妳死了7天，黑暗了7天。我壹直守護著妳，希望妳能再次醒來。第三天，妳醒來的時候，真的不認識我了，奇怪的看著我。但是當妳女兒打電話給妳的時候，妳保證過。女兒親妳的時候，妳也張嘴親女兒，但是妳又睡著了。5月21日上午10，妳血壓差點沒了。12之後，妳奇跡般的睜開眼睛，盯著我，好像要說什麽。似乎還想問我些什麽？妳到底要說什麽？其實三年多了，妳陸續說了很多話，我也答應了。大家都讓我給大家說說我的病情，我卻壹直噎著，壹句話都說不出來。就算我能說出來，我也不會告訴妳，等於給妳打了致命壹針。大女兒說，媽，妳等著，第二輛寶馬妳就到了。妳也點了點頭。但是妳沒有等，就這麽放棄了。
男人，生死難。在壹起生活的時候，要珍惜占有，尊重對方。不要像某些結了婚的男女，總想改變對方或者征服對方。他們的生活就是不停的吵架，甚至打架，打破頭，分道揚鑣，拆散妻子和家庭。何必呢？幾十年的人生，相遇在壹起是壹種緣分，所以要好好珍惜，互相接納，好好相處。
壹篇悼念妻子的文章:我想念我心愛的妻子
心愛的妻子就這樣匆匆離去，生活仿佛在上升中突然跌入深淵。在我們互相尊重的日子裏，有太多的話要說，太多的事要做。我不想我們就這樣走到人生的盡頭，所以壹時適應不了孤獨的生活，忍不住想起她，心裏隱隱作痛。
很難從這種悲傷的日子裏走出來。無論是肺腑之言，還是悲傷的日記，總會帶給親朋好友壹種灰暗的心情。我的不幸變成了不幸。我不想讓親人朋友再看到我難過的壹面，所以我把日記鎖了起來。
親愛的，妳沒事吧？妳知道在過去的壹年裏我和我兒子是怎麽來到這裏的嗎？妳遙遠的背影，越來越讓我和兒子想起我深深的思念。壹想到心痛，就往筆裏倒。壹個小方字把我的悲痛和思念帶到壹張白紙上，我在靈魂深處得到壹點安慰。我試著把那些東西埋在心裏，可是幾個月不寫了，那麽多的想法和感受在心裏浮動，只有我自己能感受到。
直到最近我才真正感受到為人父為人母的滋味。我兒子的學業負擔很重。作為父親，我讓他在天災面前感受到了堅強，對待生命的勇氣和學術態度在我們之間得到了溝通。我知道他最喜歡的食物，而不是我媽媽。休息的時候不忘督促他勤洗澡，再忙再累也會及時把他的衣服洗幹。但那種母愛是第二個人無法替代的。愛妻的生活和兒子壹樣苦。
很懷念愛老婆的美德，這讓我的思想意識潛移默化的以她為標準。她很遷就我。無論如何處理我們生命中十幾年被鎖住的東西，都有壹種默契，在我們告別後很難再找回。
沒有了心愛的妻子，我失去了生命的色彩。至少在未來的很多年裏，我感受不到以前那種夢幻般的生活。
抑郁的時候想起了這些。
壹篇悼念妻子的文章:思念愛妻
再過二十多天，就是今年的清明節了。不知不覺，我心愛的妻子已經離開了十九個月，我常常壹個人想念她。
我和老婆1965認識，1968結婚，在壹起39年。最初，我們想慶祝40周年和金婚。咳咳！不可能的。2007年8月11日9時，妻子因病去世，享年62歲。她甚至從未生過小病。2006年初，她咳嗽查出是肺癌，而且是晚期。這真是壹個陽光明媚的日子。她與病魔頑強抗爭了壹年半，最終還是沒能戰勝魔鬼。她帶著我們未能實現計劃的諸多遺憾永遠地離開了，留給我的是最深的遺憾，無盡的悲傷和不斷的思念。這些天，她的身影總是在我的腦海中浮現。無論我看到什麽，我總是想起她。我有很多話想對她說，只能對著遺像說。我曾經寫過壹首詩來表達我當時的感受:“悼念愛妻”
伊拉克人已經乘起重機向西走了，
備用的床邊還有半個座位。
聲音和微笑總是揮之不去，
冷暖依舊相依；
四十年的愛情，
誰曾想過孤獨的鳥兒會生活，
我夢中的愛似乎還在，
我醒來時衣服上有模糊的淚痕。