2.我壹個朋友在聯通實習。有壹天，壹個老人走過來說:“給我壹張移動卡好不好？”然後朋友頭也不擡的說:“師傅，有人來砸場子了！”"
3.同事去見客戶可能會緊張。他們壹開口就說:“妳好，劉老師，妳叫什麽名字？”出汗。
4.以前地理老師是男的，特別暴力。誰說話誰走神都是壹拳，但他沒打女生。壹個新來的女生不知道男女平等。有壹次，她在課堂上偷漫畫，被地理老師發現，毫無征兆的走上前來。女孩嚇得臉色發白，大喊:非禮。我們的地理老師瀑布汗。
5、我同學說:我洗衣粉放多了。另壹個問:什麽？妳哥哥老婆太多了？
6.壹個刮風的日子，自行車壹連倒了。只聽到壹個同學壹邊扶車壹邊說:誰的奔馳壓了我的寶馬？
7.以前給男朋友宿舍打電話，他不接。我有點不好意思，就編了個名字說:“XX在嗎？”妳要假裝認錯人了，那就完了~ ~對方猶豫了壹下，說，等等，我給妳打電話。我當時就懵了！匆匆掛掉電話。後來我問男朋友，他說他們對面宿舍壹個男生讓我編的那個名字。
8.上次在國外，看到壹個帥哥在街上賣蛋糕。我和朋友說我們買的時候他長得像貓王。當他聽到我們談論他時，他問我們說什麽。我想了很久:“kingofmiaomiao。”
9.宿舍的女朋友和網友聊了起來，她明顯很興奮:妳好，我是王曉亮，妳猜我是誰？不能暈倒...
10，從朋友那裏學了壹句話:我給妳十個字——妳他媽的給我滾。我記得當他第壹次對我們壹群人說這句話的時候，他看到所有的人都在底下指指點點，看是不是十個字...更有甚者，我用這句話告訴n個朋友，基本上90%以上都會猶豫片刻，沈思或者微微動動手指，然後笑著說，媽的，真的是十個字。壹直很管用，呵呵！
11.有壹天，班長告訴我周六做什麽(那周事情很多)。說完，同桌狠狠地搖了搖我的胳膊:來，告訴我，星期六是星期幾？
12，我是女同事，很強勢(有重量有力量)，經常在車間幹苦力比較壹堆男同胞。有壹天看到搬不動東西的A先生，熟練地搬著壹箱貨物，壹邊搬壹邊嘲笑A先生的臉，太弱了。壹位先生憋了三分鐘說:不管妳的女人有多胖，總要有壹個男人能把妳抱上床...
13，我上中學的時候，期中語文試卷，文言文翻譯是“苛政猛於虎”，偶爾翻譯成“苛捐雜稅猛，比老師還猛！”直到把論文發下來我才發現汗！班主任在“老師”二字上畫了壹個大大的紅圈。那個問題我得了2分，扣了5分。
14，停電了，我爸手機還在充電。他拿著蠟燭找東西。我問他妳找什麽，他說怎麽充電的時候綠燈沒了。
15，呵呵，山大二院病房樓，沒有了房子的方形，成了病屍樓，直到現在...
16，我們睡了壹個來找她聊天的大三同學。大三同學問她:總聽說青蛙王子，青蛙王子，為什麽不是青蛙？我們當時就被騙了，學妹給她解釋，因為壹個童話叫青蛙王子。同學說:哦，那麽，那青蛙和蟾蜍是壹個東西嗎？嘿，那叫蛤蟆還是可汗？晚輩嘆了口氣說:可汗白，蛤蟆是古代少數民族的部落首領。當時我們都氣得臉都青了。
17，有壹次和我壹個朋友去吃飯，那家店的店員很拽，翻著白眼問，妳吃什麽？朋友說妳們這裏有什麽特色菜，店員說，什麽都有。
朋友急了，說，那給我來壹盤西紅柿，炒西紅柿。
18，我給我爸辦公室打過壹次電話找他。因為趕時間，所以沒想好。我起來就喊:爸爸，妳是xxx(爸爸的名字)嗎？結果對面笑的我什麽也說不出來。
19還有壹次，壹個朋友問我，我覺得歷史上哪個男人最帥？我說潘安，他卻看不上楊宗保。我問為什麽？他得意地說:“妳不知道，木蘭對他壹見鐘情？”
20.我的壹個好同學有點黑，她bf有點太白。有壹天，宿舍的毒舌女王突然對她說:“妳不能這樣，妳會生斑馬的……”
21，同樣的毒舌女王，有壹天遇到了壹個還30出頭的兄弟，從我們系畢業。目前，哥哥最關心的是抓住青春的尾巴。這壹次，毒舌女王真心想誇誇別人，可是壹開口就說:“好年輕的中年人啊！”
22.我的壹個同學可能第壹次緊張了。我可能是想問病人的壽命和姓氏，結果是:爺爺，妳貴姓？整棟房子都昏迷了。
23.我們學校食堂的飯菜分軟飯和硬飯。有壹天在食堂，我前面的壹個男生經過深思熟慮後說:我還是吃軟飯吧...
24.大學的時候上過模擬電學的實驗課，用示波器觀察整流電路的波形。完成後，我在實驗室裏閑逛。壹個漂亮的女孩拉著我說:“妳看我浪？”我頓時臉紅了，這才發現她指的是示波器上的正弦波。我慌慌張張的說:“妳的浪不錯，但是不夠流暢。”順手就給她調好了。誰知道是三角波？美美立馬就急了:“妳陪我浪，妳陪我浪……”我逃走了。
25，我同學的朋友，比較平淡，可能臉還不錯。前幾年去北影考，被錄取了。當我回來時，我們問他什麽？他說考官裝傻逼，都裝的壹模壹樣。我們說:“妳怎麽假裝的？”他說:“我沒有假裝。我只是四處走走，然後被選上了...
媽媽經常告訴羊:“穿裙子的時候不要搖擺；不然小男孩會看到裏面的小內褲！"
壹天，陽陽高興地對媽媽說:“今天我和小明玩秋千，我贏了！”"
母親生氣地說:“我不是告訴妳了嗎？穿裙子不要擺！”
楊洋得意地說:“可我這麽聰明！我把內褲脫了，這樣他就看不見我的內褲了！”
瓜販:“快來吃西瓜，不甜就免費！”"
餓妞妞:“哇！太好了，老板，吃個甜的！”
媽媽叫雙雙起床:“快起床！公雞已經叫了好幾次了！”
兩人都說:“雞叫與我何幹？我不是母雞！”
公交車上，蟹蟹說:“今晚我想和媽媽睡！”
媽媽問:“妳娶了媳婦就和媽媽睡了嗎？”
蟹蟹不假思索地說:“嗯！”
媽媽又問:“那妳媳婦呢？”
蟹蟹想了很久，說:“很簡單，讓她跟爸爸睡！”
媽媽:“！@#$%^&*(……—"
再看爸爸，眼淚已經在眼眶裏了！
對肚臍處處好奇，問爸爸。
爸爸簡單解釋了臍帶連接胎兒和母親的原因，說“寶寶離開母親後，醫生把臍帶剪掉打了壹個結，後來就成了肚臍。”
處處:“大夫怎麽不打個蝴蝶結？”
父親對田甜說，“今天不要去上學。昨晚...妳媽給妳生了兩個弟弟。告訴老師就行了。”
每天我都回答:“爸爸，我只說生了壹個；另外壹個，我想留到下周不想上學的時候！”
蠍子剛睡著就被蚊子咬了。
他起床去抓蚊子，但是出不去。沒辦法，他指著蚊子說:“好吧，妳不出去我就出去！”
他說著就離開了房間，用力摔門，得意地說:“哼！如果我今晚不進來，我就把妳餓死！”
有壹天，潔潔和媽媽壹起上街；走在路上，突然下起雨來。
媽媽拉著潔潔的小手說:“下雨了，快跑！”"
桀桀慢吞吞地問:“那前面就不會下雨了！”？"
水瓶座問他媽媽:“妳說江先生是祖宗是什麽意思？”
母親說:“因為‘祖先’是死者的名字。”
瓶瓶罐罐說:“去世的奶奶要不要叫‘鮮奶’？”
爸爸告訴魚，他小時候經常挨餓。
魚魚聽後眼裏含著淚，同情地問:“哦，爸爸，妳是因為沒飯吃才來我們家的嗎？”