我在床上吃完早餐，這在過去是不允許的。母親收拾了碗碟，但她似乎不想出去。她靜靜地看著我，心裏熱乎乎的。猶豫了壹下，她終於說:“我休息了半年。要不要考慮下半年去讀書？”我的意思是，重讀高壹，因為妳退學了，高二就跟不上了。"
我記得斯蒂芬妮的壹首歌的歌詞，“我掌握著時間，但它忽略了它”。我想說我拉了就放手了。還記得在學校的那些日子，沒時間吃夜宵，每天晚上躲在被子裏啃面包。我下定決心要在這次期末考試中取得前五名。當我興致勃勃地填寫目標表時，我聽到了讓我日夜痛苦的話語。哪怕我是壹條天天哭的魚，我也不想成為壹個偶爾哭的人。
“看，那個人又在裝*了。”這些話毫不留情地刺痛了我的心。“來這所學校的人知道我們所有人的水平。妳看他，整天壹副很嚴肅的樣子。妳想要什麽?裝老大？”“真的很煩，切。”
我想怎麽跟妳說，我根本沒有這個意思。我只是想彌補我中考的錯誤。每個人都有考試不開心的時候，也有考試開心的時候。壹輩子都數不過來。另外，妳已經看夠了我躺在手術臺上。妳還想要什麽？
我重復著這些話，折疊起來，放在心裏。然後我想找個機會告訴妳，但是我發現和不講道理的人講道理是壹種愚蠢而明智的行為。不要誤解我，這是愚蠢和明智的。
在我媽面前，我顯得有點尷尬。妳的心必須有壹個選擇。我應該讓妳失望嗎？如果妳選擇學習，我會更痛苦，如果妳選擇不學習，妳也會痛苦。當我告訴那些人我藏在心裏的話時，我突然想起了那張照片。有些人在笑，有些人則叉著屁股站著。終於，壹陣笑聲響徹教室。這是對我最好的考驗。我把書包放在椅子上，壹個人跑到宿舍。
“對不起，媽媽。”我回過神來，仿佛剛從壹個可怕的夢境中走出來。“我想轉到另壹所學校。如果不行，我就不學習了。”母親的臉色從期待變成了平靜，接著是焦慮。我知道現在轉學不容易，但是我，但是我...我不禁哽咽起來，語無倫次。對不起，媽媽。
當時我趕回宿舍，按了家裏的電話，期待著媽媽的聲音，但那是男人的聲音，不是爸爸的。我不敢向父親解釋。我壓低聲音，怯生生地說:“我在找媽媽。”父親似乎註意到了什麽，說:“給我講講。”我就掛了。
我媽問我:“妳當初為什麽不告訴我爸？反正妳應該什麽都知道。妳為什麽選擇逃學？”
是啊，不知道為什麽，可能是怕爸爸的手粗糙吧。怕他性格乖張，聲音粗啞。那天我請假，從學校逃了出來。在街上徘徊。
當陽光被建築物切割時，被切斷的稱為影子，剩下的殘肢落地，所以稱為光。街上商店的卷簾門呼呼作響。交通逐漸開始激增。我在公園的椅子上睡了壹整天。
我好像做過很多夢，這些夢是逐漸疊加的，但我最後壹個夢還沒有結束。在夢裏，我趕著壹只巨大的麻雀穿越沙漠和綠洲，最後留在了這座城市。盤旋的時候我要著陸了，周圍的雲被我們切開了。當我潛入地下時，我被電線桿上麻雀的聲音吵醒。饑餓迫使我回家，我媽緊緊地抱著我，放聲大哭。
初中的時候，我還記得媽媽對我的期望。妳希望我有壹個好的高中和大學。然後好好工作。但是我的衰敗是從三年級開始的。
三年級的時候，我愛上了夢幻三國，壹款以戰鬥為主的3d網遊。我沈迷於殺戮和虐待的快感，卻忘記了本該付出的努力。我還記得夜裏我失去了雙眼，我痛斥母親拔掉了插頭。於是我半夜起來，繼續戰鬥到天亮。我還記得第二天的困意，眼睛昏花。老師嚴厲的批評。
我也屬於那種直到中考結束都不流淚的類型。我真的明白，也許我應該勤奮，完成所有的作業。也許我應該忘記它，好好復習。只是我被“很多人都是這麽過來的”這個借口蒙蔽了。
母親凝視著我，眼前的悲傷漸漸散去。她慢慢起身，給我蓋上被子，說:“想睡就睡吧。”
想睡就睡壹會兒。我媽三年不說，今天終於說了。進入初中的那天早上，我媽還在給我蓋被子，最後壹次說，想睡就睡壹會兒。從此以後，每天早上都被我媽催，那句話改成了“我最討厭遲到的人，快。”
我拉開窗簾，那人用腳把剩下的煙掐滅，遠處的大媽在井裏打水。咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚，敲出了壹個新的黎明。
我不知道這個變化對我來說到底是福還是禍。我用我的苦難換來了我媽的關心，我也說不清對不對。但至少現在，我感覺到壹股暖流慢慢升起。它就像早晨的太陽，明亮卻溫暖入骨。