01跟2歲孩子說?不?,是犯了?白熊效應?
實際上,每個孩子都會經歷這麽壹個階段,盡管有點令人煩惱,卻也挺可愛的。
其實小米這個年齡段孩子的行為,都是有心理依據的,並不是無緣無故做出的反應。
而他們這種?叛逆?的行為,都是受?白熊效應?影響。
▼何為?白熊效應??
白熊效應又稱反彈效應。
美國哈佛大學社會心理學家丹尼爾?魏格納做過壹個簡單的實驗:他要求實驗對象不要想象壹只白色的熊,結果受思維反彈的影響,大家的腦子裏馬上出現了壹只白色的熊。
簡單來說:越是強調,不允許別人做的事情,人們越是會反復記憶,告訴自己不要想,但這種強烈的方式又可能會讓念頭回到腦海中。
小米的情況就是受白熊效應的影響,不要他在客廳玩積木,他非要玩積木。不要他在陽臺玩,他偏要在陽臺玩。
實際上,小米媽說的?不要?不但沒用,反而給小米提供了?白熊?。
那麽,這壹心理的根源究竟是什麽?為什麽跟孩子說?不?時,反而會讓孩子情緒高漲,做出相反的行為呢?
這主要是幼兒和大人的思維差異大的緣故,孩子在3歲之前,不管語言、認知還是心智,都有其年齡段的特征,屬於好奇心最強烈之時。
02為何面對?麻煩的2歲?,家長說多少次?不要?都無效?1)2-3歲的孩子對媽媽的?不?缺乏認知與理解
羅伯特?費爾德曼在《發展心理學-人的畢生發展》壹書中提到:?2歲左右兒童傾向省去信息中不太重要的詞,在語言理解上,剛開始理解壹個禁令。?
簡單來說就是,2-3歲的孩子正處在語言學習階段,對於否定句,他們覺得很陌生。
因而聽到大人說?不要?不行?的時候,他們可能根本不明白背後的意思。
在皮亞傑的認知發展理論中,2-3歲的兒童還處於?自我中心主義階段?,孩子和父母對?不?的理解不壹樣。
孩子可能感受到了父母的不允許,甚至知道後果,可他的行為並不是被意識控制的。
2)0-3歲處於?吸收性心智?,沒有穩定記憶
有時父母告訴孩子不要做某件事,孩子可能當時的確聽懂了,可當他看到其他小夥伴做這件事時,又會忘記父母的叮囑。
孩子之所以會這樣忘性大,是因為他們的?吸收性心智?。
▼關於?吸收性心智?:
蒙特利索法則之壹的?吸收性心智?,是指孩子吸收和內化生活體驗從而得到的成長心智。
0-3歲的孩子處於?無意識階段?,並不會做出取舍,看見什麽就接收什麽,環境中的壹切都會全盤吸收。
成長到3-6歲時,才會去辨別吸收,這時才進入有意識階段,並且這種心智壹旦形成,就是伴隨壹生的。
蒙特索利在?吸收性心智?壹書中說:?嬰兒期兒童的心智,使我們無法對他們采用言語的教學方式。?
這時孩子做出?叛逆?行為,可能並不是故意的,而是無意識吸收了外界的壹切。
大人無法理解孩子的這種思維,同樣也沒法通過語言教導讓孩子做出實質性的改變。
3)好奇心下的?禁果效應?
每個孩子都有好奇心,當父母強調他們不要做什麽時,反而更會激發他們的好奇心。
他們也很想看看,如果這麽做了,會又什麽後果,心理學上叫?禁果效應?。
不要以為這是青春期孩子才有的專利,2-3歲的孩子已經進入第壹個心理敏感期了。
只有了解孩子行為背後的原因,才能找到辦法引導孩子。對於2-3歲孩子的?叛逆?行為,家長可以怎麽做呢?
03應對這種情況,妳需要4招壹.在措辭上下功夫,讓孩子可以理解其中真意
有教育專家說過:世界上最好的家庭教育,就在父母與孩子的對話當中。只有和孩子溝通,才能了解孩子的心理,並且能有效解決問題。
而做好溝通的前提,是父母要用對措辭。
《別讓成功卡在說話上》的作者佐佐木圭壹說:措辭就好像做菜,它是有譜可循的,只要掌握了菜譜,每個人都可以做出美味佳肴。
▼教育敏感期孩子,措辭菜譜應當如此:
◆迎合孩子的心理,用肯定代替否定的?不?
既然已經知道這個年齡階段的孩子聽不懂?不?,那就用他們能夠理解的語言代替。
比如孩子吃飯總是漏飯粒,別說?不要再把飯粒漏在桌上了?,而應在吃飯前說?飯慢慢吃沒關系,盡量保證每口飯都吃下去。?
這樣做是為了迎合孩子的心理,告訴他可以怎麽做,這樣孩子也不會想到其他方面,自然也就不會出現?白熊?。
◆給出有限的選項,讓孩子感受到選擇權
孩子如果可以?自主?選擇,就不容易出現反抗的情緒。
比如想讓孩子多吃蔬菜,可以提供西紅柿、青菜這些選擇,而不是非要孩子吃青菜。
孩子如果能夠選擇他想吃的,會很愉快,不要總習慣命令、控制孩子,這樣大家才能和平相處。
◆註意力轉移法
對於3歲以下的孩子,適當的時候可以采用轉移註意力的方式,避免他們在壹件事上過於糾結。
當孩子腦子裏?白熊?出現時,不要跟孩子較勁,適時轉個彎,也許可以收獲不錯的效果。
◆語氣溫柔而堅定
不管用什麽方法教育孩子,切記不要著急,父母的態度壹定要和善堅定,這樣才能避免受情緒的影響,做到有效溝通。
二.良好家庭氛圍與言傳身教相結合
在孩子沒有辨別意識之前,父母除了言傳身教孩子外,還可以給他們創造壹個良好的環境。
除了能讓孩子遠離不良的行為和習慣,也能潛移默化地輸送壹些良性的東西。
年紀小的孩子受家庭影響大,想要給孩子建立規則,父母首先自己要遵守規則。
三.試用?自然後果法?
父母越是禁止做的事,孩子越是好奇。
針對這壹心理,父母不妨讓孩子去嘗試,當他們嘗到惡果之後,就會自動退縮。
讓孩子通過體驗總結經驗,比父母的語言教導有用壹百倍。
這也就是心理學上所說的?自然後果法?,適當使用,有時真能起到柳暗花明的效果。
四.給孩子拒絕的權利
畢淑敏說:?拒絕是壹種權利,就像生存權利壹樣。?
父母希望自己說的話有震懾力,希望孩子聽話,不想他違背自己的意誌。
其實這種思想顯示了對孩子的不尊重,孩子也是獨立的個體,有自己的想法,他們不該受任何人控制。
因而,父母要給孩子說?不?的權利,讓孩子明白,他合理的反抗和拒絕,是沒有問題的,要大膽表達自己的想法。
父母所有的?不要 ?,出發點其實是都是好的,只是別忘了考慮孩子的感受,理解他們的思考方式。
教育孩子需要技巧和方法,父母也要***同成長才是。