石姐喜歡和親朋好友視頻聊天，開心的時候甚至會對著視頻唱歌。她以前習慣了，沒覺得有什麽不適。但最近，她壹喋喋不休，就總有壹種嗡嗡的感覺。最近我早就不耐煩了，突然大喊“別吵了！”突然，像消音器壹樣，房間安靜了下來。
但是，讓外界的噪音安靜下來容易，讓內部的噪音安靜下來卻是最難的；內心“平靜”比外面“安靜”更難；刺激耳朵的音量很容易停下來，但幹擾的頭腦總是離不開。
王老師讓我“靜下心來”，穩定情緒，把目光集中在書本上，或者集中思想。不斷的練習可以凈化我的思想，讓自己平靜下來。但說起來容易，往往腦子裏的念頭就像千軍萬馬，我的心好像被五匹馬撕裂了。如果要仔細數的話，幾秒鐘內閃過我腦海的雜念就像箭頭壹樣糾纏在壹起，第二天要處理的壹篇文章、壹篇作業、壹幅未完成的畫就排在五支箭之列；再者，師姐想和我做的各種雞毛蒜皮的事，排在三箭之列；而且外部的紛爭和別人的陷害都是重箭，夠十箭，總計幾十箭...
仔細閉上眼睛，靜坐理解，難怪妳總是不自覺地深深皺眉，妳的心怎麽能承載千千的悲傷？“因”，人的身心“病”必然有千萬個“因”，其中內傷雖難診斷，卻往往是禍根。專註，呼吸，放松...練壹段時間，神奇的，形勢好的時候，可以只剩兩箭；有了瑜伽體式，我真的進步了。通過這種練習，我可以平靜我的心靈，即使我不能完全控制它。
冷靜的力量有多強？我感覺自己的心在輕盈地浮動，湖水平坦而寧靜如鏡，我的心在積極地思考，我的微笑像花朵壹樣綻放；我的心穿上了盔甲，箭來了就碎掉了，所以我可以毫發無傷地走過槍林彈雨。靜的力量勝過世俗的利劍和人際政治的勾心鬥角。
但是由於道德的缺失，安靜只能維持很短的時間，所以我需要時不時的練習，不斷的補充“安靜”的飲料，喝“安靜”來停止“狂躁”。我開始寫毛筆字，壹揮就要屏住呼吸。這位姐姐不明白我為什麽要琢磨壹個詞這麽久。眾所周知，我的目的不是寫得好不好，而是撫平我跳動的心臟。
世界上的事情太難了。如果處理不了，就放下，從肩膀上卸下，從心裏卸下，給自己的內心壹個清晰明確的形象...當我冷靜下來，我看到壹個美麗的圖像。是暴風雨後平靜的大海，遠處有微微的曙光。風浪壹攪，很難看清事情的真相。但當我靜下心來的時候，我還是壹眼就能看出興風作浪的力量，盡管海上有很多沈船。
我相信安靜的力量可以抑制世界上任何大的欺騙。
小時候走路絆倒，膝蓋摔壞，血瞬間沖出；有點害怕，想哭，想贏得大人的關心和關註。偏偏我爺爺大聲喊:“摔倒了就爬起來，不要哭！”結果，眼淚瞬間就像阿炳兄弟的順從壹樣，縮了回去，只能在眼睛裏打轉，而不能流到臉上。
沒錯！別哭了！慢慢的，我開始長大了。就算摔了傷了也不會哭，會故意咧嘴笑，那壹定是比哭還難看的笑。
我大概從小就有某種多動癥，從當老師到現在還是說不完。我太調皮了，老公看到我都會把我的眉頭擰成疙瘩。反正總要牽扯到很多麻煩，就像輕松點送老公修壹樣。第壹年的前幾個月，我對周圍的人還很陌生。往往壹家人有事，鄰居都要過來。關心是美好的，看熱鬧可能才是真正的意義。於是，王先生下手越狠，我的牙就咬得越緊。我只是沒有哭也沒有求饒，而是擺出壹副正義無畏的樣子。
直到第二年，王先生才吐露心聲:“誰叫妳調皮搗蛋，不好好學習，裝硬漢不哭，不認錯...越是固執，越是不肯教。妳還能得到什麽？”不拼死拼活，還能學到真本事嗎？“想想也是。我很少看到大人哭。即使在電影裏，哭也是孩子和女人的專利。
我壹直覺得先生屬於那種“冷面”“無情”的人，也壹定是那種“男人有淚不輕彈”的人。但是，我親眼目睹了老公喝醉了哭的壹幕。後來我才知道，因為他媽媽又因病住院了，而且疫情當前，他不能壹下子回去探望。酒後，這位平時沈默寡言的先生似乎有很多怨氣無法消除，比平時更加抑郁。
我連續幾天都戒不掉酒。畢竟他心裏是苦的。沒有兩杯酒，他無法抑制自己的悲傷。我喝多了，就扶他進了臥室。看起來他可能會嘔吐。我當然知道，那壹刻，家裏的流浪氣氛有點詭異。他沒說什麽，但我察覺到壹些不穩定因素在發酵。於是，我拿著臉盆進去，放在床邊的地板上。我剛想提醒他，卻聽到他驚恐地哭了。
他的哭聲，當然不是我輩的灑出來的，他悶在喉嚨裏，像悶雷壹樣，在嘴和拳頭之間；雖然他背對著我，但我只是知道他極度痛苦和悲傷。我剛要悄悄出門，就聽到他低聲哭喊:“媽媽！”"
我的世界瞬間崩塌！
在我眼裏，王先生就是天空。天怎麽會弱？天怎麽會弱到哭？
在滿是酒精的臥室裏，我討厭酒精；都是因為酒，讓我的壹天無情地崩塌。
我只知道自古英雄不能沾酒。在許多戲劇愛情故事中，酒是肉湯中的毒藥。
跟著老公的第三年，是時候開始事業了。雖然不想創業，但是老公管教也沒有以前那麽嚴了，偶爾也會帶我去了解壹下社會。我進壹步了解到為什麽酒精在成人世界裏是不可或缺的。酒當然可以緩解疲勞，激活同齡人的情緒；但酒可以削弱意誌，酒也是壹種催淚彈，會徹底瓦解心理防線。
隨著和老公在壹起的時間越來越多，我逐漸了解他的過去，我對老公的同情也越來越多；童年的不幸，少年的艱辛，少年的失意，不僅讓他破碎的心靈無法挽回，就連哭也成了口無遮攔的魔咒。連想都不敢輕易想。只要我壹不小心，淚庫就會分崩離析，無法抗拒！
也許，王先生小時候堆砌的那座堅忍與孤傲的塔，幾十年來經不起風霜雨雪的沖刷，已漸漸風化倒下，難以為繼。
雖然這幾個月過去了，好在王先生終於從母親那裏得到了吉祥的消息，我突然發現，王先生那張長期緊繃的臉終於舒展開來，有時還能看到壹絲微笑！
昨天下午，我又聽到了王先生的鋼琴聲，也許是因為指尖流淌的音樂，也許是因為他沈迷在鋼琴裏的寫意，也許是因為他眉眼間那突出的堅毅和嘴角勾勒出的皺紋...總之，支撐我內心的壹根石柱突然傾斜，壹股巨大的瓦解力量撕裂了我的防線。我就像壹個慌亂的孩子，在絕望的境地中被獨自留下。不拿手帕捂嘴我就不想哭。
事後，我做了壹個自我分析。在那段時間裏，我遭受了從未遇到過的巨大挫折。不僅人際關系分崩離析，委屈也無處訴說。結果疊加的壓力就像累積了超過噸的炸彈，我需要的只是壹點火花。但是王老師沒有拋棄我。相反，我們越走越近。也許他沒有拋棄我，是因為他知道痛苦的滋味，不忍心讓我陷入痛苦。
那壹刻我才真正體會到老公背後的辛酸。我母親是他唯壹的親人。他三次竭盡全力救她於死地，對她的愛是偉大的。當他聽到母親又病重的消息，也就是觸動了母愛的感覺，點燃了導火索。於是，壹聲巨響，如同7級地震，擊碎了他本已虛妄的靈魂，釋放了被禁錮已久的淚腺防禦；帶著悲傷和焦慮的淚水，千裏迢迢，奔向無邊無際的天空，有時看著夕陽，原來那是媽媽的方向。
他的憂郁情結，因為這種石破天驚的硬哭，清理出壹片陽光幹凈的沃野；整改之後，自然是重新播種，播種，收獲出乎意料。
所以“人有淚不輕彈”這句承載著沈重負擔的永恒格言，在他的半生經歷後，得到了不同的詮釋。我也曾哭得死去活來，我知道，但我覺得適度敞開心扉，軟化淚腺裏的結石，真的比酒更能有效解除我的煩惱。
十年其實已經夠長了，他從來沒有真正快樂過壹年。我在想事業上的起起落落，愛人的背叛，母親連續幾年的生病就醫，和他陷入了同樣的感情泥潭，相擁著，掙紮著，難過著。生活是壹種恐慌和浪費時間的節奏。於是，在過去的十年裏，他壹個人住在山野的壹個角落裏，與風霜雨雪為伴，遠離塵世的煩惱。也許這才是他真正想要的。
我問過他幾次，他都沒說哦。
他說的是獨立的，戰略的，完整的。
沈默了很久，然後我站起來笑了。那是無奈的苦笑。他的背壹點也沒拖。那幾天，多雲有小雪的天空突然變得安靜，陽光穿透雲層，院子裏的金光在這壹刻仿佛都是因為他。
還需要多說嗎？最後他堅定的告訴我:“我只會祝福妳。”
會傷人，會把事情搞復雜。他選擇什麽也不說，也禁止我說任何話。
王先生告訴了我壹些事情。
他說他知道師姐信基督，所以就問她:“基督有沒有摸妳？”大姐說:“耶穌的犧牲和寬容精神。”王先生又問，“我不想談犧牲這件事。我知道那個故事。“但是寬容從哪裏開始呢？難道是他那句只有窮人才能上天堂，富人上天堂比駱駝穿過針眼還難？看不出有多包容。”師姐笑著說:“不！就是新約裏的那句話，‘有人打妳左臉，妳也要伸開右臉’。”老師笑著問:“這是耶穌說的嗎？還是耶穌說的上帝說的？”大姐問:“先生，有區別嗎？”王先生若有所思地說:“哦，當然，我不認為有什麽不同，但別人不這麽認為。”
我聽完之後問老公:“妳為什麽跟我說這些？”
“別說了，誰要是覺得汙蔑妳是壹件樂事，那妳就幹吧。”王先生嚴肅地說。
我就不說了。這與道德修養無關。我想是因為我自己也嘗過被傷害的滋味，我明白了之後的忙碌和浪費無助於反而會損害我的活力。然後，我會離開自己不太喜歡的自己。這應該和我喜歡的人與人之間單純的善良有關。
和我老公壹樣，我也是壹個見人不輕易說話的人，這和我能力低有關。就像我老公壹樣，經常覺得自己要做的事情太多，時間不夠用。雖然我由衷的佩服別人怎麽能做那麽多事，怎麽能積極參加那麽多社交活動，怎麽能體諒那麽多事，但好像也沒多大好處。我最佩服的是可可·香奈兒，壹個20世紀的傳奇名人，從來不在乎批評和流言蜚語。她忙著引領時尚，創造時尚。我喜歡她說的:“我沒時間恨妳。”
不說，當然會吃虧，身邊有實力說話的人有話語權。但真相，除了妳和他，難道沒有上帝知道嗎？
我壹直很喜歡這個故事:
蘇東坡因烏臺詩案入獄，與他同獄的官員寫了壹首關於他的詩:“可憐北戶吳興壽，不忍通宵聞其事。”他比其他人遭受了更多的不公正和破壞。
帶頭誣陷和審問蘇東坡的人是丁力。壹天，滿朝武文在崇政殿外等候早朝。丁力自豪地向大家講述了對蘇東坡的審訊。這個著名的大案想必大家都很感興趣。奇怪的是，沒有人回答和提問。丁力假裝嘆了又嘆，大家都沈默了。丁力訕訕然閉嘴。
我做不起正義的使者，做不起公正的法官，但我可以冷酷無情，冷酷無情，不負責任。
不說了，有動力。