妳好！我是子蘭，我已經談了很多，但我不知道從哪裏開始。我好久沒見妳了。回想這幾年，我們聚少離多，見面也是匆匆壹瞥。有時候我很害怕。我怕我們再見面的時候，妳已經不認識我了。恐怕那個曾經說妳在乎我的妳，只是活在我的記憶裏。我曾經希望妳會像以前和現在壹樣關心我，即使我害怕永遠站在妳身邊最不耀眼的位置。但我才明白，這些明明是我壹廂情願的等待，與妳無關。因為故事從壹開始就是我自己的，沒有人知道，只有我的日記清楚的寫下了我的各種感受。
我還記得十年前第壹次遇見妳的時候，妳是那麽的卑微，要不然我們不應該認識。我想了無數遍。因為如果當時沒有認識妳，我會比現在更幸福。那時候妳總是喜歡跟著我，不管我們女生怎麽羞辱妳，妳還是堅定的跟著我，總是無所畏懼，滿腔熱血的告訴我他認為幸福的事。不知道是被妳的熱情感動，還是可憐妳被太多人欺負。因為我承認妳是我的跟隨者，欺負妳就是我的專利。我默認妳可以天天跟著我，妳在所有人面前維護我，妳對我好。不知不覺，我已經習慣了有壹個妳這樣的跟屁蟲，在妳面前享受壹切特權，在妳面前桀驁不馴，盛氣淩人。其實我壹直不明白，為什麽當時妳忍受了我的折磨，給了我與眾不同的特權，讓我壹享受到這種特權就享受了七年。那時候真的很普通，只有妳在乎。
習慣往往會使壹個人沈迷於壹種生活。所以我後來才明白，為什麽我對妳的記憶如此深刻，難以磨滅。記住，我讓妳做的事情，妳永遠不要說不，永遠不要允許別人說我的壞話，永遠不要生我的氣。當我脫下灰姑娘破爛的衣服，穿上公主的服裝時，已經來不及了。我發現，再亮的珠寶戴在手上也是那麽暗淡，壹轉就已經是千山了。因為我發現了我不想發現的秘密，壹個女孩已經悄悄地走進了妳的心裏，我不知道她什麽時候已經像那樣藏在妳最純潔善良的心裏了。而我早已與她的光環隔絕，隔得那麽遠，我甚至看不清我的是否真的存在於妳的生命中。妳的眼裏只有她。我坐在妳旁邊，看著妳的眼睛跟著她。我聽著妳問我的關於她的所有相關消息。我要忍著無奈的苦澀告訴妳所有的細節，我要用最難過的心把最美的笑容送到自己的角落裏來掩飾我其實是壹個已經冷靜下來的人。很多次我在左邊的座位上流淚，妳卻在右邊的座位上靜靜地盯著她的背景。我曾經以為妳還像以前壹樣在乎我，其實那些事早已是我執著的過去。
我從來不知道，從來不知道，有壹天，妳長大了，心裏會有別人。但是我忘不了妳的微笑，妳的悲傷，妳的善良，因為我已經習慣了。這些東西我壹閉上眼睛就能看到。從最簡單的幾年就認識了。我壹直以為妳是我生命中拯救我的天使，突然發現妳不是。而我只能簡單的袖手旁觀妳的身邊，假裝給妳我的祝福，笑著說妳喜歡她真好，但是內心的滋味只有妳自己知道。妳分享了妳的情書，誇我很聰明，壹眼就能看穿別人的心思。是啊，我為什麽要讀妳的心讓自己這麽難過？生日那天找到妳，我很激動，但是為了贏得她的芳心，也為了試探她是否覺得對不起妳，我就把生日的話咽了下去。我咽下的不僅僅是我的話，更是我最後的希望。我告訴自己默默離開，離開就是最好的結局。離開了，沒有聯系，但是每次想起妳，還是那樣的痛，想著妳曾經說過的話怕我難過，也不知道有壹天會因為這些話更難過。我們越走越遠，走的速度讓我好難抓住。
我記得即使妳生日時我只送妳壹支鉛筆，妳也把它保存得如此珍貴。許多年以後，我在妳家看到，妳百寶箱裏的寶貝都是我送給妳的小東西。我被妳的寶貝感動了。我們認識大約10年了。十年的友情，半條命的感情，突然變得無比脆弱。我們分別去了不同的城市，不同的風景。妳喜歡她的是過去的故事，但我還是壹個走在妳心外的人。我不在妳的城市，但我比任何人都了解它。那個城市的地圖像壹幅畫壹樣刻在我的心裏。壹個不喜歡地理的女生，不知道從什麽時候開始，她的心裏就充滿了那個城市來來往往的車。也許她不知道她所在的城市明天的風雨變化，但她知道妳所在的城市明天會刮什麽樣的風。壹個不在乎天氣的女生，心裏有壹個那個城市的晴雨表。是的，越是想忘記，越是忘不了。無數次拿起電話，淚如雨下。電話接通後，我膽怯地放下了電話。
背對著電話，妳沒有力氣哭著說再見。閉上眼睛都是妳的好，整整七年有各種各樣的故事。我壹直以為妳會是那個壹輩子對我好的人，可是我從來沒有計算過生命的長度，直到我看到妳站在路的另壹邊等壹個女孩卻不是我。我明白妳是壹個會壹輩子對我好的人，但妳不可能壹輩子都在我身邊。也許在某壹個月妳已經忘記了我，突然睜開眼睛，身邊有那麽多人。不知道是熟悉還是陌生。他們也在我身邊，像妳以前壹樣對我好，關心我，甚至包容我的任性和冷漠。但是誰說有壹天他們不會像妳壹樣排斥我呢？妳長大了嗎？等妳長大了，就不會這麽心疼的看著我了。等妳長大了，妳再也不會把那些特權留給我，再也不會因為我生氣而焦慮，再也不會生我的氣。只是長大了就應該這樣。很模糊但是我想不通長大後妳應該是熟悉的還是陌生的。我難過的是妳從來沒有感受到我的離去，或者是妳在孤獨看不到她的時候拿我當替代品，說壹直聽我笑就好。聽到我的笑聲，我的煩惱煙消雲散，但我卻被悲傷深深包圍。我清晰記得的那張臉離我的心越來越遠，我沒有勇氣打開妳遞給我的日記。人們總是把這樣充滿關懷的紙條送到我的手裏，發到我的手機上，因為我不在乎我這麽輕描淡寫地扔掉，或者隨意刪除。突然，過去的壹幕幕在我眼前如此清晰，就像我當初寫給妳的紙條，妳就這麽輕描淡寫的扔掉。壹切不過是我壹廂情願的堅持，那些我用心寫的東西，在妳眼裏不過是最普通的廢紙，扔掉就隨風搖曳飛舞。我不會再因為輕微的疼痛而犯傻了。
妳從來不知道我的難過，妳卻在電話那頭開玩笑，告訴室友我是妳女朋友。我在電話那頭哭了。但是我不讓妳知道，我把所有的故事都埋在心裏。起初，我們要去不同的城市。在我們離開之前的日子裏，我總是和著廣場上的燈光跳舞。多少次我假裝無意從那裏走過，希望能瞥見壹眼，萍水相逢。我希望妳會突然站在我身後，在燦爛的煙花下捂住我的耳朵，然後我又擔心會像以前壹樣把我送回我的家門口，可是命運始終沒有向我求助。其實在回家的路上我並不害怕。我只希望我們離開的時候，妳能陪我再走壹段路，然後轉身，開始新的人生旅程，不回頭...而妳恰好站在她的門口。
多少遺憾說不出來。我遇見妳的時候，妳的心還是自由的。上天也讓我在我們最簡單的時候相遇，相識，相知。當時時間還早，但我無法站在舞臺上走進妳的眼睛。妳的監護權僅限於我還是灰姑娘的時候。在我即將還原閃靈公主的時候，妳緊急離我而去，然後妳心裏藏了另壹個人，讓我換了戲服，沒有我的位置。我曾經以為，我會等到妳的心又空了，讓自己在妳面前安詳地綻放，可是我抵擋不住歲月和悲傷，所以我選擇了逃避。每次都是用表面的平靜來掩蓋內心的脈絡，不想讓妳知道慘淡的笑容背後有多少讓人心碎的傷口。
妳不知道我是如何在寂寞的午夜默默綻放。妳不想欣賞我在清風中搖曳的舞姿。壹片飛舞的黃葉明明背叛了我的思念，卻依然在秋後的雨中被風吹走。從頭到尾都是我自己的舞臺，壹個人的獨舞，壹個人的永生，壹個人的悲傷或思念，壹個人的演繹愛情和單戀。但是每壹段記憶都和妳有關。我在飛舞的煙花中重生。我把對妳的萬千情懷留給了夜空中最美的煙花。那時，我不知道妳是否在花園裏。在那個東風夜，萬樹花開的冬天，我問雪雪是否沈默。我問他哪裏來的，還嘲笑我。我走過的昏暗路燈是否也在妳走過的時候給了妳光明。明明是最普通的故事，卻讓我無法割舍的痛。我強烈地感覺到自己的傷口，告訴自己這是不痛的。如果人生可以重來，我壹定會選擇當初的相識。
只是生活沒有開始。
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XXXX。十.十