深更半夜電話鈴突然響起，我沒頭蒼蠅似的跌撞奔向電話。拿起聽筒，對方掛了。他媽的，就算打錯了，好歹也有個交待呀。我壹時心裏空落落的，不知是放下電話好，還是自己仍有什麽別的想法。
躲回床上，我真覺著冷了。
今年的秋天，好象來的特別早。
雨把夏天的壹切都沖走了，把人心也沖的潮兮兮的。
這些天，我總是忍不住的濫情。
像所有末流小說裏的情節壹樣，我在壹個綿綿雨夜無端被電話吵醒，想起了自己久別的戀人。想到失眠。去年秋天，壹次她打電話給我，要我去找她。我到了她家門前才發現她壹個人坐在臺階上，眼睛紅紅的。未等我問怎麽了，她就沖過來壹把抱住我的脖子，說："沒家的感覺好可怕。"於是就壹把鼻涕壹把淚的往我身上擦。
只記得那時她的手表貼在我脖子上，涼涼的。
我不明所以，只是茫目的擁著她，告訴她："妳不會沒有家的。"
後來我才知道，那天她只是誤把自己反鎖在了門外。
她叫小輝。她有壹雙極普通的眼睛，普通的眉毛，普通的鼻子和嘴。站在妳面前，就是這麽壹個普通的女孩；走入人群中，立刻再難將她發現。
可我依然愛她很深。
此刻我拿出她的照片，那是她曾給我的唯壹壹張照片。
再次旋亮臺燈，把這張早已諳熟的臉看個仔細。
照片上的她穿著我送給她的白色T恤。那也是我們相識三年中，我曾送她的唯壹壹件衣服。僅僅四十塊錢。是堡獅龍季末打折時隨意買來的。
可買過後，她久久不肯穿。我壹直以為她不喜歡。在我的威逼利誘下，她終於承認"舍不得"，因為是我送給她的。
面對這樣壹個女孩，我常有的是感動。可我卻不知如何去回報她的多情，我也不知道該如何表達清我自己。或許我也從未想過要去說些什麽--為了她。
後來我為她拍下了這張照片。按下快門的壹刻，我要她說"茄子"，她卻偏偏說"蘿蔔"。於是照片裏的她，永遠沖我撅著嘴。
往昔的時光是美麗的。
夜深人靜，我久久的摩挲著手中的照片，不願放下。淚壹滴滴落在照片上，來不及擦幹凈。
我覺得用"自我感覺完全錯位"這句話來形容自己壹點都沒錯。不論是我激動還是我平靜的時候，我都不太懂如何解釋自己。在我情緒最極端的時刻，我的耳邊總時不時的響起壹段音樂。好象是BEYOND的。只有前奏。
每次都是這樣，連我自己都不清楚是為什麽。
相識三年之久，小輝終於向我提出了分手。
理由只是：在我身邊，她找不到可以依靠的感覺。
我知道自己想挽回，可不知該如何去挽回。
我想她並非是真的要和我分手，可我卻並沒問出口。
末了只有壹句話："如果妳想要分手的話，那好吧。"
那壹刻，她久久的望我。眼神中的失望，驚的我只覺自己是個十惡不赦的罪人。
當她轉過身大步離去，我知道自己再也無法將她喚回。
是否相愛的人，永遠都只能象兩列對開的火車，只有擦身而過的緣份。他們在相愛的時候，忘記了去傾訴。他們在等待，等待對方先說出來。可悲的人，為何要如此高傲？為何要如此固執？
我們的故事本該到這裏就結束了，劃上壹個平淡而又無奈的句號。可是沒有。分手的壹個多月後，她出了車禍。從來都習慣，這樣的事發生在別人的世界裏。可是它這次實實在在的發生在我身上，發生在我眼前。奪走了她，我的小輝。這個我曾壹心壹意要她做我老婆的女孩。
和她同院的壹個兄弟把這件事告訴我後，我壹拳把他打倒在地。接著我扶起他，"我說哥們兒，今天可不是四月壹號呀，別跟我開玩笑成麽？"
他緩緩向我道出了小輝的出殯日期。我只知道自己雙腿壹軟跪在了地上，其余什麽也不知道了。
我和小輝相處了三年，有壹千多天，很長很長。
我和小輝相處了三年，比起我想要陪她壹同走過的歲月，這甚至不能算什麽。太短太短。
短到她家裏的人甚至不知道她有我這樣壹個男朋友。
出殯那天，我只能遠遠地跟在她親屬們的身後。淚水滂沱的我終於明白，為何當初小輝那樣的依戀我。當時的我，肝膽俱裂，我多想再擁她入懷中。再拉住她的手，讓她乖乖地跟在我身旁。
可是伸出手，我只能拉住幻覺。小輝走了。
出事後的日子裏，我每晚都做著同樣的夢。夢見我對閉上雙眼的小輝說：醒過來，我全想明白了小輝，我把心裏的話全說給妳聽好麽？於是小輝就醒了，我也醒了。醒來後才發現，我的枕頭已經濕透了。
此刻的黑暗中，手捧她的照片。我的感覺再次錯位。我躺下，在身邊留出位置。讓我的小輝就睡在我身旁。
耳邊反復不停的響著，仍是那段快要讓我崩潰的音樂。《遙望》。
隔壁的屋子裏，傳來了老爺子的鼾聲。
我哽咽了，我聽見自己和著耳邊的樂聲唱下去：每天多麽多麽的需要/永遠與妳抱擁著/忘掉世上壹切痛苦悲哀/縱使分開分開多麽遠/也會聽到妳呼喚/期待我這壹生再會妳...
我的好兄弟們，或許妳們比我經歷的事要多的多。可是，聽我壹句好嗎：能珍惜就珍惜吧。她向妳要的，或許只是壹種歸屬感。如果妳是愛她的，把妳心裏的話講給她。讓她從心底裏有個依靠。
因為，愛經不起等待。
永遠懷念我的小輝。
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夢醒時分
妳讓我發現天的藍，藍得讓人好心安，生命的顏色，於是開始不平凡；妳讓我看見海的寬，寬得夠容下夢想，生命的樣子，變得好簡單。孤單的夜裏我不孤單，愛過的人顯得堅強，哭著或笑著入睡都壹樣，最美麗的臉龐，是明早的太陽；孤單的夜裏我不孤單，愛過就沒有遺憾，笑著或哭著醒來都無妨，有個人住在我的心上（久久長長）；
我身上有妳給的翅膀，在雲間水上自由飛翔，靈魂像天壹樣藍，像海壹樣寬，不怕孤單！
――陳曉東《孤單的夜裏我不孤單》
沒有妳的信，沒有妳的電話，沒有妳的消息，只不過是幾天而已，但已經無法忍受。我壹直對自己說：不能沖動，不能感情用事，妳這樣做也是為了大家好，妳想想看，如此短暫的開始就把自己弄成這樣了，如果再繼續下去結局是好的倒沒什麽，如果結局是分手，那妳怎麽辦，她又怎麽辦？
現實中的我是有許多朋友的，這是因為我做事大都喜歡從別人的角度出發，首先想的多是朋友的感受。可能是這種原因，許多朋友都說我適合做個生意人。
就因為過於顧及別人，慢慢的我就忘了給自己留壹條底線，也忘了自己的目標。考不上高中的我分了去技校，學著做壹個自我的人，把自己的感受放在第壹位，學習成績不錯的人，總會不留情面地指出朋友的錯誤，漸漸地除了壹、兩個朋友外，我幾乎給人排斥掉了。我開始檢討自己，重新把別人的感受放在第壹位，就這樣我慢慢被人了解了，成為壹個受歡迎人。許多時候在學校裏都是壹個備受註重的人，而我從來不喜歡受到約束，拒絕擔任所有的職務。
用心去為別人著想，最後我得到了許多朋友，但深夜降臨後，壹個人安靜下來，卻找不到自己的目標、理想。只有遊戲於愛情當中我才能在這些時間裏，有所思、有所想。從初中開始，女朋友倒交了不少，只是沒有壹個能長久的，最短的壹個大概只是三天吧，而最長的只有三個月。為什麽呢？這是因為我在尋找刺激，只有它能讓我找到自己，而壓抑自己，最後迷失自己，可能跟我的生長環境有關吧，就這樣壹直到升中技三年。
我認識了她，壹個平凡的女孩，壹個善良並且關心人的女孩。這是我最長的壹次戀愛，我們壹起大概兩年，她變了，她不想再做壹個平凡的女孩，她想出國，想見識多些這個花花世界。而我也找到了自己的夢想，我希望能過壹些自由的生活，壹些沒什麽約束的生活，做自己想做的事，不為世俗的利益而失去自己，只要每天過得開心，我的目標可以就是這麽簡單（當然我知道，現實是不充許我這麽做的）。
她的改變我實在難以接受，最終結束了這段感情。從那時起，我就沒再為自己想過些什麽，只要身邊的人高興我就會高興，只要身邊的人不安，我就會跟著不安，還好我有很多朋友。和不同的人在壹起，我總能感受他們不同的環境。只是越發找不到自己的目標，精神上、心靈上沒有自己的法碼，支柱僅是身邊的人，沒有記性的我也不介意有些什麽不開心的事發生的我身上。
其實那次之後，我還是談過不少戀愛，但總是不了了之，感覺自己的內心太輕、太輕了。2月15日，我們是在這天認識的，我和妳在網上相戀了，妳的真心讓我感動，嘗試讓自己相信這壹切，我把自己的內心打開接受妳的愛。自從認識妳，我每壹天都生活在微笑當中，不僅是臉上還有內心，所有的壹切都為妳的出現而變得充滿生機，精神上、心靈上有了壹顆很重要的法碼，支柱就是妳。
至於有些什麽包袱我都不在乎，因為有妳這些都變得很輕了，只是依然有點壓抑，我不想自己的目標是妳，怕在沒有妳的日子裏，找不到壹個重心給自己，害怕再次迷失自己。可能這些都是我的借口，最重要的是我怕，我怕真實的愛情……
在感染寂寞的時候，我喜歡壹個人到街上走走。今晚我去了天河城，壹向不喜歡打電玩的我，竟然走去了玩坦克，壹次又壹次的遊戲，感受著它帶給我的振動，身體四肢在操控著那冷凍的機動，可是與我內心的***鳴，能令我振動嗎？不行，靈魂仍然屬於寂靜。
壹個人在車站呆站，壹個人穿梭於人群，壹個人遊蕩進隧道。感受著流浪的歌聲、吉它聲，突然間，我似乎找到什麽，對了，就是這種感覺，這種不在乎世俗眼光，完全自我的感覺，我尋找的平凡不正是這樣的嗎？
無論身處什麽環境，做什麽工作，只要在有限的時間裏放下所有的壹切，珍惜自己的情感，讓自己不去理會任何人，全心全意去做想做的事，沒有任何約束，也沒有任何能約束。
因為這是妳自己的情感，不是別人的，只有妳才能從中享受到自由的快樂，就算第二天就要回到現實，只要這壹刻，只要妳願意，就沒人能阻礙妳做回自己。我的理想就是做這樣壹個人，我的目標就是妳，全心全意地去愛妳。
根本沒有任何東西能約束這份感情，因為只有妳和我才能從中感受到這份愛的真摯，只要妳和我願意就沒有人能阻礙我們把對方當成自己情感的壹半，為什麽壹定要為了世俗的眼光而放下自己呢？我明白了！
知道為什麽我要問妳那個問題嗎？知道為什麽網上的故事多是悲劇收場嗎？如果故事在最美的時候告壹段落，也許是最好的結局。但，人的生命只有壹次，我們不能預測自己的決定是對是錯，原因就是在壹個特定的環境中，我們只能作壹個決定。我們沒有第二、第三次的生命來比較各種各樣的決定，也無法使其完美後再來渡過。
正因為生命不能重來，每個人才顯得獨特地存在；每個人做的選擇不同，而展開了不同的人生。
我很希望妳知道選擇之後的其中壹種結局，並不是要妳去改變些什麽。如果到了我們都不能失去對方時，再做這個決定，對誰而言都是痛苦的事。我不希望我們的愛情故事因為這個缺撼而變得美麗，如果天長地久的故事是因為這樣的美麗，而永遠活在我們各自的心中，我寧願現在就把它停止，因為我不是在追求天長地久，我要的是平凡的擁有，不是傷痛的回憶。
每天壹個電話，似乎成了我們必做的事，仿佛這樣能讓我們忘記相隔兩千多公裏的距離，讓彼此感覺只不過是電話在阻撓著我們。但在這幾分鐘的通話時間裏，真能傾註我所有的思念與情話嗎？！怕只能讓我們暫時忘記孤單、寂寞而已吧？！然而就這短短的幾句問候叮嚀，卻是壹天所有思念的總結；沒有妳的輕聲笑語，仿佛感情沒有了落足點，似乎只有妳的言語，才能帶來篤定安心的入眠。
匆匆的走到電話亭，撥出熟悉的電話號碼。“嘟……嘟……嘟……”怎麽沒人接？我有點焦慮起來，終於話筒中傳來輕柔而溫暖的語調，是那讓我熟悉的安心的語調。
把整張電話卡打完後，又用手機，足足聊了兩個多小時，到底說過些什麽呢？我已經不太記得了，只知道說的都是自己、過去、回憶、感情、故事。
和妳有多久沒有通電話，怕忘了說愛妳的方法，
今晚的風雨刮的那麽大，特別容易聯想到天涯，
假如說今夜，妳忽然來到我的家，
好久沒見妳，會對我說些什麽話，
風雨倘若變化，妳想留住誰的家，思念壹觸即發，
多想在這時候，能跟妳聽雨點的敲打，再不管天地塌下。
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不要分手！好嗎？
妳提出分手，顯得那麽平靜，不帶壹絲惋惜。
當妳來到我的身旁，我發現，平靜的妳是如此的美麗！真的想抱住妳，吻妳……但我不能！
妳知道嗎，妳的這份美麗讓我憑添了許多痛苦？我拽著我的心向妳近似乞求的說：“不要離開我，好不好！不要分手，好不好！不要傷害我，好不好！”
妳仍然是那麽平靜……難道妳就不知道那是我在傷痕累累的苦痛中的掙紮嗎？妳就不知道那是為了守住我那份唯壹的愛情而做出的哀求嗎？妳就不知道那是壹個男人為了挽救愛情而情願跪在妳面前的請求嗎？難道這次妳就真的把美好的事物壹點點撕碎了給我看嗎？妳就真的在妳曾經愛過的人面前焚毀他的愛情嗎？難道妳就壹點都看不出我已經是用最後的力氣強支撐著自己不要倒下嗎？……
為什麽這麽突然？為什麽這麽堅決？為什麽妳面對我們的分手竟然如此平靜？為什麽不留給我哪怕最後壹次機會？為什麽……！！！
妳不回答我，上帝不告訴我，黑夜不吱聲，星星躲著不露臉，月亮冷漠的看著我，大地無聲的數著我的傷痕……茫茫無際的黑暗中，我試圖尋找壹份答案，但，我哪裏能找的到？
拼命地抽煙，讓早已不堪重負的肺感受這份沈重，體味這種痛苦……
那在黑暗中紅色的煙頭怎麽在不停的晃動？我握住我的手背，才發現我的手在抖……不，還有臂，還有身體，還有腿，我的全身都控制不住地在顫抖，還有，還有我的心，我的愛，我的靈魂，我的生命！
“……找壹個最愛的深愛的相愛的親愛的人來告別單身，壹個多情的癡情的絕情的無情的人來給我傷痕……”不，妳不是多情的，妳不是癡情的，妳不是絕情的，妳不是無情的，告訴我，妳不會給我傷痕……妳說啊！……說啊！……
妳用沈默來回答我……
我絕望，我無助，我悲傷，我心痛！
眼淚奮不顧身的沖出來，但男人的尊嚴告訴自己不能哭，那苦澀的淚水只能自己往自己心裏咽，再重的痛苦只能自己壹個人扛，再殘酷的事實也要自己面對，再珍惜的愛情也只能眼睜睜的看著她慢慢的死去……
強打起精神，扔掉已燃盡的煙頭，抹去兩顆淚滴，用力控制住顫抖的身體，臉上強裝出笑顏，壹副無所謂的樣子，我轉向妳：
“我不勉強妳，如果妳已經決定了，沒有可能改變，那我也只好同意。”我不勉強妳，但我在勉強自己啊！妳能知道嗎？如果知道，為什麽妳還是壹言不發？為什麽還是冷漠的看著我？為什麽就不能讓我的愛情的生命更長壹些呢？
“真的沒有希望了？”我不停問妳，妳不停點頭……
用盡了我的感情後，我用最後的力量讓妳和我走最後壹段路。妳說這不會是最後，但我知道即使不是最後，也不會有我們原來的那種感覺了！
牽著妳的手，走在河邊，努力尋找往日在壹起的感覺，但怎麽也找不到。
妳顯的很輕松，就像卸掉了壹個包袱。我看不出妳的惋惜，看不出妳的痛苦，難道妳真的沒有？我好希望妳的輕松只是壹場精彩的表演！
我看不見路上的行人，看不見那些親密的情人們，我只看見我們的路越走越短，越走越短……
妳終於要走了，要離開我了，我們將不再是情人，我將不能每天見到妳，我將不能牽妳的手，我將不能和妳呆在壹起，我將失去我的初戀，我將失去我的愛情，我將跌落到無底深淵……
“我還能吻妳嗎？”我問，“現在可以，今後不行。”“……”我心裏無比的疼痛。我想起第壹次吻妳時的情景，那是我的初吻！而現在，不足六個月，將是我們最後壹吻！
我想吻妳，但又不敢，怕這壹吻將我徹底擊潰，將我最後的希望化為泡影，怕我付出的這壹吻將妳帶走，將我原本美好的未來變成不可能實現的遙遠的幻想！
我決定不吻妳，因為我害怕，真的害怕吻別！
“妳先走吧！”我說出了我最不願意說的話，說出了我永遠不願說的話，說出了足以讓自己自殺的話。這句話，用盡了我最後的力量，帶走了我最後的希望，也徹底擊潰了我自己！
我看著妳……
妳突然抱著我，給了我妳的最後壹吻……
我閉上眼睛……
我感覺到了妳的雙唇，我感覺到了妳的體溫，我感覺到了妳挽在我脖子上的雙手……
我看到了我們第壹次親吻時的情景，我看到了每天和妳說再見時吻妳的情景，我看到了我們熱烈擁吻時的情景……
這，是多麽的熟悉，又是多麽的陌生……
這，是多麽的幸福，又是多麽的痛苦……
這，是多麽的清晰，又是多麽的模糊……
這，原本是讓我那麽的快樂，現在卻讓我那麽悲傷……
我閉著眼睛，感受著妳的雙唇，雙手無力的吊在身旁，沒有壹點反應……
淚水，它終於沖過被我自己擊潰的最後壹道防線，不顧壹切的流了出來……
此時，男人的那份所謂的“尊嚴”，只是壹張薄薄的紙，早已被淚水浸透……
隨著淚水流出的，是所有美好的回憶，是所有幸福的憧憬，是我最愛的人，是我最無法離開的人，是我自己的殘骸，是我心裏的血，是我感情上所擁有的壹切……他們，都隨著這淚水流走了！
淚水滾燙，心卻冰涼！
妳的雙唇離開了我，離開了我們的世界，也把我推向了懸崖邊！
我慢慢睜開眼睛，看著妳，但淚水卻把妳隔開！
妳真的要走了？真的嗎？我的淚，再也無法控制，湧了出來……
“妳不要這樣好不好？我不想看到妳這樣！”妳對我說。
我看著妳，想告訴妳其實我也不願意這樣，想告訴妳我不想和妳分開，想問妳可不可以改變妳的決定，想乞求妳不要走！但，哽咽的我沒有說出壹句話！
我轉身向著府南河，害怕妳看見我的傷心。
其實，妳知道嗎？我當時真的渴望妳能安慰我，哪怕只是壹句話！我不祈望妳改變妳的決定，我只需要妳的壹點安慰。
為什麽妳把痛苦全部推給我？
如果妳的內心真像妳表現出的那麽平靜，為什麽不可憐可憐我？妳已經把這麽多的痛苦給了我，難道妳心裏壹點感覺都沒有？我也是人啊！有血有肉的人啊！
如果妳的內心其實也像我壹樣不平靜，那為什麽不說出來？為什麽要把妳的感情深深的掩埋在心底？
最後，妳轉過身，向遠處跑去……
我看著妳……
怎麽了？為什麽妳的背影這麽模糊？我眨了眨眼，好了，看清楚了……怎麽，怎麽又模糊了？
妳向遠處跑去，頭也不回……
我想叫妳的名字，但哽咽的喉嚨除了抽泣發不出壹點聲音；我想去追妳，但無力的雙腿不能邁出壹步……
看不見了，妳已經消失在黑色的夜幕只中……
我的淚水在霓虹燈光下在黑夜裏格外明顯。路人用奇怪、嘲笑的眼光看著我，甚至取笑我！我可以原諒他們，他們不知道我剛失去的是什麽，他們不知道我有多痛苦，他們不知道此時的我是多麽的無助，他們不知道為什麽壹個女孩在吻過壹個男孩之後跑掉了，他們更不知道那個跑掉的女孩對這個男孩來說是多麽的重要，他多麽想追回她，他多麽想和她繼續呆在壹起，他多麽希望那個女孩能回來！他們不知道這個男孩是多麽的絕望！
點燃壹只煙，我癱坐在路邊，不時的望著妳離去的方向，期盼著能看見妳回來！
壹只煙抽完了，又壹只煙抽完了，卻始終不見妳回來的蹤影。
第壹次覺得這個世界沒有了壹點色彩：灰色，暗暗，就連霓虹燈光也全部是慘白色。世界在我眼中毫無生氣。
我無視路人的存在，無瞎顧及自己的尊嚴，放聲痛哭……
我掉下了懸崖，重重地摔在地上，全身痛的沒有了感覺……
哭累了，眼睛也哭腫了。看著河水發呆，煙頭燒了手也沒有發現。呆呆地，壹動不動。有人指著我打趣到：“癡呆！”我不氣，我不反駁，我甚至不看他。仍然壹動不動：感情已盡，力氣也用完，我還有什麽能用？
夜已黑，人已去，淚已幹，心已冷，煙已盡，人已麻木！
還是只能自己站起來，還是只能自己陪自己走路，悲傷、痛苦還是只能自己壹個人承受……
妳會哭嗎？看見我哭的時候妳心裏會哭嗎？在妳跑開的時候妳哭了嗎？我問妳，也問我自己！無從找到答案，叼著煙，晃晃悠悠地壹個人瞎轉……
結束了，真的壹切都結束了？
我的愛情已死，只剩下軀殼和壹段無比甜蜜的回憶……
想著妳的好，想著妳的壞，想著妳的香，想著妳的吻，想著妳的壹切……我淚流滿面，但無聲。
他們都說女人容易被感動，但我用盡了我的感情，真的沒有感動妳？壹點都沒有？是我不佩讓妳感動，還是妳鐵了心要將我推下懸崖？
我不相信我自己。妳不會傷害我，妳是喜歡我的，我說的對嗎？
為什麽，在妳去旅遊前壹切都很平常，但當妳回來後卻變的如此殘酷，如此冷漠？我問自己，那是妳嗎？
其實妳已經告訴我了妳這麽做的原因。但我還是不明白，為了妳的過去，妳寧願不要現在？妳說妳從來不想將來的事，但這次妳說我們將來肯定會分手！妳好矛盾，我好糊塗！
妳說妳不是百分之百的喜歡我。我知道，妳有妳的過去，妳會把現在和過去比較，妳只看到過去的好和現在的壞，因為過去對妳來說太難忘了，過去對妳來說有痛苦，更有快樂……這些我都知道，從妳告訴我後我就知道。我沒有介意，我仍然全身心地去愛妳，這妳都看見了。這些妳都理解是為什麽嗎？因為我愛妳！
我其實明白妳離開我更主要的原因是妳的過去。妳曾經有壹份真摯的感情，幸福、快樂，就像我們在壹起的時候，或許更甜蜜，更難忘。但那段感情在瞬間崩塌了，妳痛苦，妳掙紮，妳假裝若無其事，但妳很懷念那段感情，妳想挽回，但事實卻無情的違背了妳的意願，於是妳要用壹段對自己的“懲罰”來試圖沖淡過去，對嗎？妳想讓他知道妳曾經深深的愛過他，甚至可以忽略現在的愛情，對嗎？妳想讓大家知道妳曾經是多麽地癡情，明知道不會有結果還要去愛，妳勇敢地付出過，對嗎？妳想讓世界知道妳對初戀是多麽的懷念，多麽的珍惜，甚至可以為它守侯壹生，對嗎？
這些，我都能理解，也無理由幹涉。但，妳發現了嗎，我的現在很像妳的過去？感情在瞬間崩塌掉，我痛苦、掙紮，妳發現了嗎？妳能知道我現在的痛苦嗎，就像妳過去，不，比妳過去痛苦，這妳是知道的，對嗎？妳為什麽想讓我體驗那種痛苦？妳為什麽要把我推下懸崖，讓我落進深淵？妳為什麽忍心，難道我是機器，難道我是垃圾，難道我是不知道痛為何物的簡單生物？
或許妳會說，憑什麽上帝只讓妳承受那種悲傷？妳覺得不公平，妳要讓其他人也體會那種痛苦，所以妳選了我，對嗎？對此，我無語……
妳曾對我說，他們都說妳沒有長大，只知道考慮妳自己，不會替別人想想。現在，妳可以用妳的行動告訴他們，他們錯了，由我陪著妳，我不會計較妳做的壹切的，行嗎？
妳曾說妳不相信世界有真愛存在，能給我壹次機會，讓我向妳證明這世界上有真愛存在，可以嗎？我不要求妳的壹生，我只奢望能愛妳三年，可以嗎？
我很珍惜我的感情，我乞求妳不要將它付之壹炬，行嗎？
能不能讓我陪妳度過妳這段感情的低潮？能不能不要讓我的愛情休克，那樣會死掉的，讓它多活壹會兒，行嗎？
不要讓我等待，等待是最初的蒼老，我不想讓我的感情在等待中慢慢死去！
妳記得我們曾說過要壹起做的事嗎？不要讓他們成為我悲傷的回憶，好嗎？不要用冷漠來對待我，行嗎？我害怕冷漠，它從小就在我身邊，我恐懼它！不要，不要離開我，妳真的忍心傷害壹個妳喜歡的人嗎？
走過，路過，不要錯過！妳還記得嗎？
……
我抱著電話哭，妳聽到了嗎？我失眠，妳知道嗎？妳看見我的淚水了嗎？妳看到我哭腫的雙眼了嗎？妳知道了我癱坐在街上失聲痛哭嗎？我為妳而哭，十年來我只為妳而哭！！！
眼睛哭腫後要盡量不讓其他人看到；心中痛苦的時候不能讓家人知道。
“等妳愛我，哪怕只有壹次也就足夠；等妳愛我，也許只有壹次才能永久……”劇痛再次撞擊我的心靈，淚水再也忍不住地流下來……
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用愛在眼淚上雕刻
愛，象壹把鋒利的刻刀，用它柔軟的刃，在眼淚上完成美麗的微雕。--題記
人，總是不知道哪天會發生壹生最重要的那件事，不知道哪天會明白影響壹生的哪個道理，不知道哪天會遇到壹生最重要的那個人。夏天。選修課。他遲到了，氣喘籲籲地沖進來，有些尷尬地用歉意的目光征的講師的默許後，在眾人的目光中坐下，很快靜了下來。她目光落在他側臉上，玩味地轉著手中的筆。他在抄筆記，臉上是認真的表情。穿著格子襯衫，第壹粒紐扣整齊地扣在喉結下面，顯得有點傻氣。他總是穿棉格子襯衫，總是扣好第壹粒扣子。象個被幼兒園阿姨打扮得幹凈整齊的小男孩。於是，每次見到他的時候她嘲弄的笑容都很恣意。雖然他們並不認識。他終於忍不住問身旁的死黨安：
“我是不是很滑稽？”
安壹臉正經地凝視了他三十秒，突然換成壹臉壞笑：“何止是滑稽，簡直是把雞拔光了毛塗上潤滑油拿出來展覽，滑天下之大稽！”他有點憤恨地問：“那剛才是誰？”安望著她消失的路口，若有所思：
“她……”
“她？”他又看了路口壹眼。
他突然感到後腦勺被拍了壹下，安瞪眼：“看什麽看？妳這種人看起來挺老實，卻偷偷看美女。行為單純、思想復雜的人才